Pas-Caudebec-lès-Elbeuf, Le pays du Là 29 ans
Aujourd'hui, j'ai voulu souligner la brillante idée pleine de bon sens de ma collègue. Je ne sais pas ce qui m'a pris de vouloir m'exclamer : "Malin comme un singe !" mais j'ai oublié un mot et j'ai dit : "Malin, le singe !" Elle est noire et je la connais depuis deux jours. VDM
Aujourd'hui, mon chéri a 53 ans et moi 26. On a organisé un repas pour qu'il me présente à sa famille. Il a dit : "Je vous présente la femme de ma vie." Sous le coup de l'émotion, j'ai répondu : "Merci papa." VDM
Aujourd'hui, j'ai dû emmener mes parents à l'hôpital pour une tentative de position du Kamasutra ratée. VDM
Aujourd'hui, dans le train, une petite fille vient raconter à mon fils qu'il est né blanc, et qu'on l'a mis dans un four pour le rendre noir. Il a pleuré pendant tout le trajet, sous les yeux des parents de la petite, hilares. VDM
Aujourd'hui, ma mère me saisit le bras en plein repas et crie : "C'est quoi, ce nouveau tatouage ?" Non maman, j'ai juste la peau très pâle, et ça, c'est une veine. VDM
Aujourd'hui, je suis sage femme et je prends en charge une étudiante en dernière année. Au moment d'examiner la patiente, elle réalise un toucher rectal au lieu d'un toucher vaginal, et ose me dire que la dame est sur le point d'accoucher. VDM
Aujourd'hui, lors d'un gros blanc pendant un cours, j'ai affirmé un peu trop haut et fort à un ami qu'après tant d'efforts, j'allais réussir à avoir mon bac. Tout le monde a ri. Même le prof. VDM
Aujourd'hui, je suis chef atelier pour une célèbre marque de voitures à l'emblème du lion. Un client s'est présenté pour faire la révision de son moulin à sel de la même marque. J'ai éclaté de rire ; il était sérieux. VDM
Aujourd'hui, tandis que ma coiffeuse me fait un massage du cuir chevelu, j'ai eu une érection. Deux fois. J'ai compris qu'elle s'en était aperçu quand Didier, 52 ans, a pris le relais. VDM
Aujourd'hui, je suis serveuse dans un bowling. Quand je demande à une petite fille de 5 ans de patienter deux secondes pour son Coca, elle me répond qu'elle a l'habitude d'attendre. Étonnée, je lui demande pourquoi. "Que mon papa sorte des toilettes." VDM
Aujourd'hui, professeur de géographie, je demande à mes élèves de situer la Grèce. Tous répondent en chœur : "Elle est dans le ventre de Tom." Sur le coup j'ai ri. VDM
Aujourd'hui, sur un site de rencontres, je vois un profil qui utilise mes photos. Je préviens immédiatement le webmaster que ce profil est faux. Deux heures après, mon profil a été supprimé car : "Le profil que vous avez dénoncé a pu prouver son identité." VDM
Aujourd'hui, alors que je suis en fauteuil roulant, mon agent immobilier me propose un appartement dans un immeuble sans ascenseur. Je lui explique ma situation ; il me répond : "Mais ce n'est qu'au premier étage !" VDM
Aujourd'hui, fraîchement arrivé en stage dans une entreprise, je prends mon premier café avec mes collègues. Noir, sans sucre, mais la machine me donne une touillette. Un peu tendu en ce premier jour, j'ai jeté le café, et non la touillette, dans la poubelle. Enfin, à côté. Sur mon collègue. VDM
Aujourd'hui, premier repas avec ma mère et mon nouveau copain. Il a attendu le dessert pour dire à ma mère qu'il adorait les femmes comme elle, qui assument leur côté chienne et qui s'habillent sexy. VDM
Aujourd'hui, j'avais attribué une sonnerie par contact sur mon téléphone. Quand mon patron m'appelle par exemple, c'est la chanson de Patrick Sébastien, "Ah si tu pouvais fermer ta gueule" qui retentit. J'avais oublié ce détail quand je lui ai demandé de faire sonner mon téléphone égaré. VDM
Aujourd'hui, un client qui a réservé sa chambre par internet m'a ensuite téléphoné pour savoir s'il fallait qu'il vienne à la réception de l'hôtel pour récupérer sa clé. Dans ma tête, j'ai répondu : "Bah non ducon, on va te la faxer." Enfin, je croyais que c'était dans ma tête. Il m'a entendu. VDM
Aujourd'hui, dans le train, la femme âgée à côté de moi m'a raconté pendant tout le trajet son opération pour une descente d'organes, en m'expliquant bien à quel point elle était soulagée de ne plus voir "un morceau de viande" sortir de son entrejambe. VDM
Aujourd'hui, voyant que de nombreux amis de son grand-père décédé serraient la main ou embrassaient sa mamie, ma fille de 6 ans lui a demandé si elle leur faisait passer un casting pour être son prochain mari. VDM
Aujourd'hui, je suis en vacances aux États-Unis chez la famille de mon copain. Après cinq jours de macaronis aux fromage au déjeuner, je demande à belle-maman si je peux me cuisiner des brocolis. Elle me dit que non et me conseille de manger quelque chose de léger, comme des chips par exemple. VDM
Aujourd'hui, ma mère me parle de son forfait portable. Apparemment, elle ne reçoit pas les M&M's. VDM
Aujourd'hui, je dois enlever une dent de sagesse à l'un de mes patients. Il me demande alors si je peux "l'euthanasier localement". Je le corrige, et lui dis qu'il s'agit d'une anesthésie. "Une anesthésie ?! Vous êtes malade ?!" VDM
Aujourd'hui, et depuis quelques années, je suis avocate. Un de mes clients ne cesse de m’appeler Maîtresse. Je le rectifie pour l'informer qu'on dit "Maître", même pour une femme. Lui : "Ça m'excite, je vous considère comme ma dominatrice." VDM
Aujourd'hui, dans un élan de féminité, je me mets du vernis à ongle. Plus tard, sous la douche, j'ai hurlé en apercevant un gros insecte marron sur mon corps, alertant toute la maison. Je suis tombée en me débattant. Puis j'ai compris. VDM
Aujourd'hui, je veux utiliser mon droit individuel à la formation pour apprendre une langue étrangère. Ma DRH a refusé, au motif qu'il s'avère que je "ne maîtrise pas" la langue que je souhaite apprendre. VDM
Aujourd'hui, j'achète des pantalons. J'en essaie trois, et décide de tous les acheter. Je me dirige vers la caisse sous les regards appuyés d'une vingtaine de clients, et tend quatre pantalons à la caissière. Quatre? Ah. VDM
Aujourd'hui, oral. Je ne sais toujours pas ce qui m'a pris de dire qu'Hitler était un chandelier. VDM
Aujourd'hui, je suis prof et notre directeur nous explique les mesures de sécurité suite aux attentats. À la question de savoir si la sonnerie incendie pouvait être employée comme un signal de confinement, il a répondu que non, car cette sonnerie n'est pas audible dans tous les bâtiments. VDM
Aujourd'hui, j'ai amené mes enfants de 9 et 13 ans à la séance de 14 heures au cinéma, les laissant voir leur film seuls. Je suis rentrée chez moi savourer ce moment de calme, tellement bien que ce n'est qu'à 18 heures que je me suis rappelée que j'avais des enfants. VDM
Aujourd'hui, un bout de poulet entre les dents me gêne. Armée d'un cure-dent, je m'acharne pour le retirer. Ma dent est venue avec le bout de poulet. VDM
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