Inclassable : Aujourd'hui, alors que je suis en fauteuil roulant, mon agent...

Par EndiveCapé - France - Tours

Aujourd'hui, alors que je suis en fauteuil roulant, mon agent immobilier me propose un appartement dans un immeuble sans ascenseur. Je lui explique ma situation ; il me répond : "Mais ce n'est qu'au premier étage !" VDM

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Inclassable

Bonne question

Coucou les voisins !

Faire le marché

Par - France - Paris

Aujourd'hui, de retour de mon footing, je sens une odeur omniprésente de saucisson dans la maison. Alléchée par l'odeur, je me mets à le chercher partout, jusqu’à ce que je me rende compte que c'était l'odeur de mes pieds. VDM

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Par anonyme - Suisse - Monthey

Aujourd'hui, jeu coquin avec mon copain. Je suis l'élève punie et lui, le professeur. Il a tellement pris son rôle à cœur que j'ai dû recopier une page du dictionnaire. VDM

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Par pasdbol

Aujourd'hui, je me suis acheté un ordinateur portable "ultra-fin". Tellement fin qu'il est tombé et s'est calé dans le radiateur. VDM

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Par CMR

Aujourd'hui, je vais au boulot à pied comme tous les matins. Une voiture débouche d'un parking. Je passe derrière elle. Le conducteur décide d'actionner le lave-glace. VDM

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Par HaTcH

Aujourd'hui, on est à une soirée massage avec des potes. On est les premiers à arriver sur les tables, les masseuses sont mignonnes. Mains douces, parfums délicats. Ma masseuse reçoit tout à coup un appel sur son portable et passe la main à un collègue. Le genre Hulk aux mains d'argent. Aie. VDM

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Par leboulet - France

Aujourd'hui, j'ai acheté par Internet mes billets d'avion pour mes prochaines vacances. Lors de la réception de l'e-mail de confirmation, j'ai eu la joie de découvrir que M. eizfgubz eqfiskjd et Mme aeifu qeiufb partiraient à ma place. J'ai validé les noms de la simulation de vol. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, en bossant mes cours de psychiatrie, j'ai réalisé que je pouvais illustrer presque chaque trouble mental par un exemple issu de ma famille. VDM

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Par el gringo - France

Aujourd'hui, handicapé moteur, je me rends avec des amis dans un restaurant référencé comme équipé de sanitaires pour personnes à mobilité réduite . Quand je demande au serveur où ils se trouvent, il me montre l'escalier en précisant "tout en haut". VDM

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Par Anonyme - 8/6/2020 12:02

Éconduite

Aujourd'hui, ça fait des jours que 'envoie des messages à l'homme que j'aime. À un moment, il me lâche un : "Meuf, t'as pas compris que tu faisais chier là ? J'en ai rien à foutre de toi." VDM

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Par mysterpyps

Aujourd'hui, je suis professeur particulier de piano. Pendant que j'interroge mon élève sur les noires pointées, elle me sort, d'un coup : "De toute façon, j'écoute plus, j'arrête le piano." - "Et en quel honneur ?" Réponse de mon élève : "Que veux-tu, c'est la crise." Huit ans. VDM

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Par teted'ampoule

Aujourd'hui, entretien d'embauche ultra important. Le recruteur me demande depuis combien de temps je suis en recherche d'emploi. J'ai voulu dire : "4 mois sans succès." Mais en disant "4 mois sans sucer", il a dû me prendre pour une nymphomane... VDM

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Par Pokefan - 11/6/2020 14:05

Contextualisation

Aujourd'hui, j'explique à mon enfant qu'il y a longtemps, des gens se battaient dans les arènes devant du public. Sa réponse : "Comme dans les arènes Pokemon ?!" VDM

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Par cestpasfaux - Belgique - Overijse

Aujourd'hui, pendant que ma collègue s'absente de son bureau, j'inscris dans son agenda Outlook : "embrasser mon collègue préféré à 17 heures". À l'heure dite, j'entends notre patron vociférer dans le couloir contre le "sombre idiot qui lui a fait cette plaisanterie". Je m'étais trompé d'agenda. VDM

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Par kalel

Aujourd'hui, j'accompagne ma nana sur le quai du RER. On s'embrasse sur le seuil de la porte du train en attendant la fermeture des portes. Au bout d'une minute, on entend dans les haut-parleurs de la gare : "Bon, ça fait cinq minutes que vous vous embrassez, va falloir y aller maintenant !" VDM

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Par liyah

Aujourd'hui, j'étais au supermarché avec mon fils de deux ans. Arrivé à la caisse, il hurle à plusieurs reprises : "Papa, papa ! On a oublié les capotes !" Effectivement, nous avions oublié les compotes... VDM

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Par NiquetChrome - France

Aujourd'hui, j'emprunte le PC portable de mon fils de 23 ans. Son clavier gluant fait office d'historique de navigation. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je prends le tramway, qui est bondé, valise à la main. Je décide de m'asseoir dessus pour plus de confort. Une vieille dame m'a engueulé parce que je ne lui avais pas laissé ma place assise. VDM

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Par floc01 - France

Aujourd'hui, au petit matin, j'ai surpris mon voisin bourré qui massacrait la haie avec des cisailles pour tenter de récupérer sa bague tombée dans le jardin. Le portail était ouvert. VDM

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Par Christine Cordule

Aujourd'hui, je trouve ma soeur qui fouille dans mon armoire, lorsque je lui demande ce qu'elle fait, elle me répond : "Je cherche un déguisement pour Halloween !" VDM

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Aujourd'hui, mon supérieur m'a dit de prendre mon temps en arrêt maladie. Il trouve que l'équipe se débrouille très bien sans moi. VDM

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Par Steph.

Aujourd'hui, l'homme avec qui je sors depuis peu me dit que je suis comme un rayon de soleil dans la nuit. Je n'ai rien à faire là et je l'empêche de dormir. VDM

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Par Honte - France - Toulouse

Aujourd'hui, ma correspondante québécoise est arrivée. Première réaction de ma petite soeur : "Elle est gentille, mais pourquoi elle parle comme une débile ?" VDM

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Par crapouniette - France - Strasbourg

Aujourd'hui, sortie à la ferme avec des enfants de 3 à 6 ans. Je me suis fait successivement mordre, roter, péter et cracher dessus. Les animaux, eux, étaient sages. VDM

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Par - France - Tourcoing

Aujourd'hui, ma fille de cinq ans me demande si le père Noël va pouvoir passer cette année encore. Pourquoi cette crainte ? "Parce que les gilets jaunes bloquent tout". VDM

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Par Cherche colocataire

Aujourd’hui, j’ai découvert la méthode de ma coloc pour stériliser sa coupe menstruelle. Elle prend un saladier dans le tiroir, le remplit d’eau, y met sa coupe, fait bouillir le tout dans le four micro-ondes, laisse refroidir, récupère sa coupe, vide l’eau dans l’évier et remet le saladier dans le tiroir. VDM

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Par Ladrine - France - Orgerus

Aujourd'hui, j'ai récupéré mon fils de six ans après ses cours de natation. Il s'est avancé fièrement vers moi en mâchant un chewing-gum. Je lui ai demandé qui le lui avait donné et il m'a répondu, tout content : "Personne. Je l'ai trouvé au fond de la piscine." VDM

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Par coiffeur - France - Dijon

Aujourd'hui, j'accompagne ma mère chez le coiffeur. Le coiffeur, voyant mes cheveux gras, m'a proposé de me laver les cheveux gratuitement. VDM

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Par Fissured

Aujourd'hui, voulant inaugurer mon tout nouvel iPad, je lance un film d'horreur dessus pour voir ce que ça donne. J'apprécie vraiment la qualité. Mais moins la fissure en plein milieu de l'écran à cause du choc de l'iPad contre mon bureau quand j'ai sursauté. VDM

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Par fabien - France

Aujourd'hui, j'ai eu mon quart d'heure hollywoodien : j'ai reçu un Oscar... dans la gueule. Oscar, c'est le prénom du père de mon ex-copine. VDM

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Par chou-marreur - France - Lille

Aujourd'hui, alors que je roulais avec la radio à fond, "Obsession" du groupe Aventura est passé. Au début de la chanson, il y a une sonnerie qui retentit et j'ai fait mine de décrocher mon portable pour faire rire ma copine. Le policier qui m'a arrêté n'avait visiblement pas le même sens de l'humour. VDM

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Par Veugra

Aujourd’hui, je suis opératrice au SAV d’un site en ligne. Un client mécontent m’a spoilé Game of Thrones ET Avengers pour se venger. VDM

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Par nomd1chien

Nom d'un chien !

Aujourd'hui, je me rends pour la première fois au club canin avec mon chien. Quand le moniteur me demande comment je m'appelle, il me sourit et me répond qu'il souhaite connaître mon prénom et pas celui du chien. Je m'appelle Olympe. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Ictipen - France - Mervans

Aujourd'hui, mon copain a préparé le diner ! Il a fait de la béchamel, juste ça, pour manger comme de la soupe. VDM

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Par Anonyme - France - Vienne

Aujourd'hui, ma collègue avec qui je partage un bureau est originaire de Russie avec un fort accent. J'ai du mal à la comprendre et j'ai pris l'habitude d'acquiescer même si je n'ai pas tout saisi. C'est comme ça que je me retrouve avec une cage remplie de perruches bruyantes en face de moi. VDM

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Par "Darknouilles"

Aujourd'hui, grosse embrouille avec ma petite cousine. Je lui dis qu'elle est superficielle et elle me hurle : "Moi, au moins, je suis super quelque chose !" VDM

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Par Anonyme - Martinique - Fort-de-france

Aujourd'hui, inspiré par le Tour de France, je décide de sortir mon vélo inutilisé depuis des mois pour une raison inconnue. Je m'élance dans une légère pente et j'essaie de ralentir mais rien n'y fait puis je me suis rappelé pourquoi je n'utilisais pas ce vélo. Il n'avait plus de frein. VDM

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Par WiiMote

Aujourd'hui, je me suis fait deux œufs. J'ai posé la fourchette sur la poêle deux minutes et comme un con je l'ai ensuite mise dans ma bouche. Je me suis brulé les lèvres, j'ai maintenant 4 espèces de barres verticales et mon neveu de 8 ans m'a appelé Hannibal Lecter. VDM

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Par mela147

Aujourd'hui, je sors en boîte avec mon fiancé. Une femme s'approche de lui en minaudant et l'embrasse sur la joue. Je me jette sur elle. C'était sa sœur et elle est championne de boxe. VDM

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Par Loupiotte - France - Chissay-en-touraine

Aujourd'hui, mon fils de 6 ans a très bien compris le film de vice-versa : ce n'est pas lui qui décide de faire des bêtises, mais "les petits bonshommes qui contrôlent son cerveau". VDM

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Par shukra

Aujourd'hui, c'est Halloween. Je déguise mon petit frère en vampire pour sa première "mission bonbons" dans le quartier. Tout fier, le voilà en train de sonner à la première porte. Mon voisin ouvre et entend mon frère dire d'une voix bien distincte : "Des bonbons ou j'te suce !" VDM

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Top commentaires

Par justcomca | 29

#7216195 - lundi 22 février 2016 9:45

Je ne comprend pas les TLBM ??!!

Par Natered | 31

#7216196 - lundi 22 février 2016 9:45

"Allez ! On force sur les bras !
Vous le voulez cet appart ?"

COMMENTS

Par justcomca | 29

#7216195 - lundi 22 février 2016 9:45

Je ne comprend pas les TLBM ??!!

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nico35890 | 28

#7216199 - lundi 22 février 2016 9:47

Même réflexion ...
J'veux bien croire à l'humour noir mais quand même ...

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warrior13007 | 30

#7216224 - lundi 22 février 2016 9:59

Le badge, #1, le badge !! Ou le doigt qui "ripe" certains diront...

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Arghrr | 24

#7216231 - lundi 22 février 2016 10:03

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

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Alprazolam025 | 59

#7216239 - lundi 22 février 2016 10:16

Parfois, un TLBM signifie que l'anecdote n'est pas vraiment considérée comme une VDM ("ça va, c'est pas si grave"), ou alors qu'elle n'a rien de drôle ("pourquoi elle a été publié celle-là ?").
Il manque un lien *bof* en fait.

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Ramses7 | 25

#7216244 - lundi 22 février 2016 10:28

Moi j'ai voté TLBM et VDM mais je n'ai pas fais expres et sur mobile je ne peux pas annuler mon vote....

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Eigentlich | 34

#7216273 - lundi 22 février 2016 11:34

Oui la nouvelle version de l'application est moins bien sur ces points : difficile de voir les commentaires qui sont en réponse d'un autre commentaire ; dans 90% des cas ça ouvre juste l'encarts pour aimer/désapprouver/signaler le commentaire ; et une fois qu'on a aimé/désapprouvé un commentaire malencontreusement du fait de nos gros doigts sur tout petit endroit de sélection, plus moyen d'annuler... et on ne peut plus voter VDM et TLBM sur la même histoire...
Oh désespoir de la nouvelle version... :-(

Répondre

Aelle14 | 11

#7216318 - lundi 22 février 2016 12:29

Je propose une 3e option "on s'en fout" ou "et alors"

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peregrinus | 46

#7216324 - lundi 22 février 2016 12:31

Les moufles !

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pou_zu_zu | 27

#7216336 - lundi 22 février 2016 12:39

Il y a des gens qui agissent par pure mesquinerie..même phénomène que d'enterrer un commentaire tout ce qui a de plus banal.

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wendyfferente | 17

#7216350 - lundi 22 février 2016 13:06

Bah il avez qu'à pas être handicapé
Ce message est à prendre au second degré

Répondre

Onda_escura | 19

#7216364 - lundi 22 février 2016 13:25

Totalement d'accord.. Comme pour les VDM avec des enfants qui tiennent pas leur langue par exemple.

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hahaha2012 | 21

#7216479 - lundi 22 février 2016 17:52

Ça peut être une mauvaise manip ;)

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7Mad_Hatter7 | 18

#7216550 - lundi 22 février 2016 18:59

Mauvaise manip... Ça fait tout de même beaucoup de maladroits! x)

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TahieChocolate | 49

#7216704 - mardi 23 février 2016 0:44

#30 Et tu oublies les nombreux bugs !

Par Natered | 31

#7216196 - lundi 22 février 2016 9:45

"Allez ! On force sur les bras !
Vous le voulez cet appart ?"

Répondre

Gromril03 | 26

#7216620 - lundi 22 février 2016 22:06

"Vous voulez un coup de pied... de main pour votre appart? "

Par nico35890 | 28

#7216197 - lundi 22 février 2016 9:46

"Un petit effort, et vous verrez ça peut être un achat coup de coeur"

Stéphane P.

Par StellaDiamond | 32

#7216207 - lundi 22 février 2016 9:50

Il est sympa lui x)

Par unehistoire | 42

#7216209 - lundi 22 février 2016 9:50

Le Rouland ? C'est pour la caméra invisible.

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la_pandate | 36

#7216283 - lundi 22 février 2016 11:55

C'est sûrement un sacré Gaillard ;)

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unehistoire | 42

#7216365 - lundi 22 février 2016 13:26

T'en as Rémy une touche ?

Par warrior13007 | 30

#7216210 - lundi 22 février 2016 9:50

Te reste plus qu'à avoir un fauteuil volant

Par warrior13007 | 30

#7216212 - lundi 22 février 2016 9:54

Te reste plus qu'à avoir un fauteuil volant

Par passantparici | 38

#7216213 - lundi 22 février 2016 9:54

Quand on dit que la honte ne tue pas ... il y en a certains qui profitent pour en abuser !

On avait loué une petite maison de vacances pour mon grand-père, en précisant bien qu'il était en fauteuil et ne pouvait pas faire 2 pas. Le gars nous avait assuré que sa maison était adaptée. En effet, il n'y avait qu'une seule marche pour entrer. :/

Par Rayures | 44

#7216216 - lundi 22 février 2016 9:55

C'est bien connu, il est équipé d'un fauteuil a propulsion...

Par pandaman | 18

#7216217 - lundi 22 février 2016 9:55

Il a peut être dit premier étage en voulant parler du rez de chaussé non ?
C'est la seule explication !

Encore, encore !