Madame Gironde, France 43 ans
Aujourd’hui, ma voisine, qui se plaint du bruit de ma machine à coudre (je fais des masques pour ma famille et les enfants de mes collègues) est venue me demander de lui en confectionner une dizaine, à mes frais, pour m’excuser. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté une sécurité anti-ouverture de porte pour enfant. Sauf que l'enfant est en fait un chat, qui a compris comment ouvrir la porte et voler la viande à l'intérieur du mini-congélateur. VDM
Aujourd’hui, soirée caliente, la température monte avec mon copain. Allongés sur le lit, nos caresses se font de plus en plus chaudes. Sûrement trop chaudes pour mon chat qui a jugé bon de nous rafraîchir en nous urinant dessus. VDM
Aujourd'hui, j'ai 23 ans, alors réunion de famille. Ma mamie de 87 ans me dit : "Si toutes les personnes menaient ta vie, le monde s'écroulerait." La raison ? Ça fait 2 mois que je ne travaille pas, car je rentre d'un road trip. J'ai commencé à travailler à 15 ans. Elle, elle n'a jamais travaillé de sa vie. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris ce que voulait dire ma copine par "anxieuse". Je l'ai retrouvée en boule dans le panier de linge sale, pleurant et disant : "Je suis un déchet. Je suis à l'endroit que je mérite." Tout ça parce qu'elle n'avait pas réussi à envoyer un mail. VDM
Aujourd'hui, comme chaque soir, il est couché devant la porte de ma chambre et grogne quand je lui dis de se pousser. Mon chien ? Non, mon fils de 3 ans. VDM
Aujourd'hui, travaillant en République Tchèque, je suis à un pot de départ. Mon boss a ramené du Slilovice, une boisson alcoolisée à plus de 50°. Il a insisté pour me servir 3 fois. Il est 16h, j'ai du travail à faire, et je suis totalement bourré au boulot. VDM
Aujourd'hui, mon chat se gratte la tête jusqu'au sang depuis des mois et le véto est impuissant. Ma copine lui fabrique donc des collerettes personnalisées. Nous avons un lion, un lapin, la cape de vampire. Là, il porte la robe de mariée. VDM
Aujourd'hui, mon chéri a tellement pété cette nuit que je suis allée dormir au salon. Il me réveille dans le canapé ; je commence à raconter un mensonge pour ne pas le vexer. "Je sais que tu es là car j'ai pété, excuse-moi," dit-il. Je demande comment il le sait. "L'odeur m'a réveillé. J'ai aéré mais ça ne part pas." VDM
Aujourd'hui, je me fais arrêter par les gendarmes, qui me demandent les papiers du véhicule. Mon fils a côté de moi, qui a vu star Wars il y a deux jours, a voulu imiter Obi-Wan en rétorquant : "Il est inutile de contrôler ses papiers d'identité." VDM
Aujourd'hui, je suis en conduite accompagnée. En me garant devant chez moi, je me trompe de pédale. Ce que j'aurais dû faire ? Freiner. Ce que j'ai fait ? Lâcher le volant en mettant mes deux mains sur mes yeux. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi arrivons chez moi. Mes parents ne sont pas là. On commence à faire l’amour comme des bêtes, tandis nos téléphones ne font que sonner. On finit par répondre. C’était mon frère, qui nous a signalé que mon père a fait mettre des caméras dans la maison, reliées à tous nos téléphones. VDM
Aujourd'hui, j'ai 30 ans. J'ai commencé par avoir un poil au menton, puis 3, puis 15. J'en ai même quelques-uns aux tétons. Je m'inquiète et décide d'en parler à ma mère. "Tu n'as pas vu ton arrière grand-mère. Elle avait des touffes au menton, aux phalanges, aux oreilles…" Maintenant, je panique. VDM
Aujourd'hui, je couche avec mon nouveau chéri dont je suis folle mais qui a un micro-pénis. Au bout d'un moment, comme je ne sens rien, mon esprit vagabonde et il me le reproche en me disant : "Je ne te sens pas dedans !" Comment dire. VDM
Aujourd'hui, je suis baby-sitter de deux enfants âgés de six et huit ans et je n'ai pas d'autre choix que de me rendre avec eux à un rendez-vous. En pleine discussion sérieuse avec mon futur examinateur, le plus petit, qui se trouvait sur mes genoux, déclare : "Sortez les masques à gaz ! Je viens de péter". VDM
Aujourd'hui, Michel m'a fait un aveu. Pour se venger d'une voiture dont le stationnement bloquait l'entrée de son garage, il s'est levé à 3h du matin et a éclaté un oeuf sur le pare-brise de ladite voiture avant de retourner se coucher tranquillement, ni vu ni connu. Michel, c’est mon grand-père et il a 80 ans. VDM
Aujourd'hui, je suis prof de français dans un lycée et mes élèves se font passer un papier en rigolant. Au bout d'un moment, je décide de le prendre pour le lire. Dessus, il est écrit : "Si tu aimes la sodomie, lâche un sourire". Je n'ai pas pu m’en empêcher. VDM
Aujourd'hui, mon mari militaire rentre pour son premier week-end de permission depuis trois mois et avant de repartir en mission pour deux mois. Je lui fais donc la surprise de l’attendre sur le quai de la gare dans une tenue sexy. Son train est arrivé en même temps que mes règles et ma gastro. VDM
Aujourd'hui, je passe ma première nuit avec mon amoureux et je suis subitement réveillée par un câlin de ce dernier qui est somnambule et me dit : "Je vais pas te tuer, je vais pas te tuer...". VDM
Aujourd'hui, je suis réveillé en pleine nuit par une crise d'angoisse due au fait que je n'ai pas préparé mon sac pour aller en cours. Premièrement, ce sont les vacances scolaires. Deuxièmement, j'ai 35 ans et je ne suis même pas prof. VDM
Aujourd'hui, les premiers mots de ma grand-mère à mon égard furent les suivants : "Tu ressembles à une poule partie faire le trottoir." Joyeux Noël à toi aussi mamie. VDM
Aujourd'hui, mon copain conduisait, et m'a demandé d'envoyer un SMS à sa directrice à sa place. À la fin, je lui dis qu'elle va bien voir que ce n'est pas lui qui a écrit le message. "Oui parce que d'habitude je signe 'Votre petit Romain d'amour'." Je l'ai cru, et j'ai signé ça. VDM
Aujourd'hui, pour apprendre à ma fille à être propre, je lui lis des histoires pour qu'elle se détende quand elle est sur le pot, parce que ça prend du temps. Aujourd'hui, alors que j'étais aux WC, ma fille est entrée, s'est installée et a commencé à me "lire" une histoire. Moi, ça ne m'a pas aidé. VDM
Aujourd'hui, l'informaticien de ma boîte est en congé. Je ne sais pas comment il fait, mais chaque jour, mon fond d'écran est changé par une de ses photos de vacances. VDM
Aujourd'hui, c'est tellement le bordel dans ma chambre que lorsque j'ai entendu mon chat pousser un soupir, j'ai mis une demi-heure avant de trouver où il était posé. VDM
Aujourd’hui, je suis convoqué par la maîtresse de mon fils, pour me signaler qu’il faisait le "zizikopter" devant les filles. Il a 7 ans. VDM
Aujourd'hui, alors que ma fille de 15 ans lisait un Tintin en mangeant ses tartines, elle a relevé la tête et m'a demandé : "Es-tu sodomite, Maman ?" J'en ai recraché mon café. VDM
Aujourd'hui, je me dirigeais à pied vers mon arrêt de bus pour aller au lycée quand me mère est sortie en pyjama dans la rue face à tous mes potes, et a crié : "Bonne journée mon chéri !" Je n’aurais pas dû finir son chocolat hier. VDM
Aujourd'hui, je suis célibataire depuis un certain temps et je n’attache pas d’importance au développement de ma pilosité. Venu avec moi aux toilettes, mon fils de 3 ans me regarde et s’exclame : “Maman, c’est quoi toute cette barbe là ?”. VDM
Aujourd'hui, je fête mes 35 ans, mon fils de 4 ans m'a dit : "je suis trop petit pour t'acheter un cadeau alors moi je vais t'aider en soufflant tes bougies parce que maintenant tu es trop vieille pour le faire." VDM
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