Aujourd'hui, mon voisin de droite a encore une fois sorti sa trompette lorsque la voisine du haut a commencé à jouir. VDM
Aujourd'hui, un collègue a raconté qu'il avait lu dans une revue scientifique qu'il était impossible d'uriner tout en buvant. C'est ainsi que toute l'entreprise a décidé de braver la science, 150 employés se succédant aux WC accompagnés de leur bouteille d'eau. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que ma prof d'Histoire était sur la liste des écologistes aux élections européennes. Depuis le début de l'année, son "cours" est constitué de photocopies d'un livre, en A3. VDM
Aujourd'hui, la porte du vestiaire de danse s'est bloquée. Je suis restée trente minutes seule avec huit filles de sept ans. Étant claustrophobe, j'ai commencé à paniquer. Une des petites m'a alors dit : "Tiens, un crayon et une feuille pour que tu puisses dessiner en attendant de retrouver ta maman." VDM
Aujourd'hui, mon homme avait tellement la flemme de faire la vaisselle qu'il s'est fait un chocolat chaud dans un vase. VDM
Aujourd'hui, en cours, panique en voyant que j'ai oublié ma clé USB avec tous les fichiers importants à rendre. J'ai appelé ma mère pour qu'elle m'envoie les fichiers par e-mail. Le nom des fichiers : "Coucou, tu veux voir ma bite ?" et "Hé, tu suces ?" Mon binôme a beaucoup d'humour. VDM
Aujourd'hui, mon mari s'est senti sali et déshonoré : sa fifille chérie, l'amour de sa vie, qu'il croyait toujours pure, est enceinte. Il l'a prévenue : plus de sortie et gare au coupable s'il devait rôder près de la maison. Pussy, deux ans, est donc consignée jusqu'à la naissance de ses chatons. VDM
Aujourd'hui, en sortant de la douche, ma grand-mère de 80 ans s'est empressée de venir me parler. Elle avait juste oublié une chose : fermer son peignoir. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 22 ans est venue me voir à l'hôpital où je travaille. Elle voulait juste que je lui prête une tenue d'infirmière pour qu'elle puisse jouer avec son copain. VDM
Aujourd'hui, tout excité par la proposition de ma femme de le faire maintenant et dans toutes les pièces, j'ai compris qu'il s'agissait en fait du nettoyage de printemps. VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Mon père nous a raconté comment il nous punissait quand nous étions petits, mes frères et moi. Il s'est exclamé : "Mais ça fait longtemps que Léa n'a pas eu de fessée !" Mon fiancé a été pris d'un fou rire. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que j'ai refusé les avances de mon voisin du dessus. Depuis, je l'entends se branler en criant mon nom. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a parlé de mariage, de bébé et de maison, en précisant plusieurs fois qu'elle se sentait prête pour tout ça. Je sors avec elle depuis trois jours. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon nouveau copain et moi avions plein de points communs. On a les mêmes gouts musicaux, les mêmes films préférés et la même couleur de vernis sur les orteils. VDM
Aujourd'hui, jeune employée, je me suis vu confier une tâche importante : écrire un poème pour la femme de mon chef, en alexandrins, et en utilisant des mots en "-otte" pour rimer avec son petit surnom "ma cocotte". VDM
Aujourd'hui, je me prépare pour le bac et je dois faire 12 heures de route pour aller à mon centre d'examen. La raison : grève SNCF. D'après les grévistes, ce n'est pas grave : il n'y a que 8 % des bacheliers qui sont concernés. Oui, c'est vrai : 8 %, ça ne fait que 55 000 bacheliers. VDM
Aujourd'hui, une inconnue m'a demandé par SMS d'arrêter d'envoyer des messages à son mec. Ça va être compliqué : son copain et le mien ont visiblement le même numéro. VDM
Aujourd'hui, je participe à ma première soirée en tant qu'expatrié en Roumanie. On me demande de la musique française ; je me suis exécuté et ai passé "Là-bas" de J.-J. Goldman. "Laba", en roumain, signifie "branlette". Moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, mon chien, terrorisé, court frénétiquement dans tout l'appartement. Cambriolage ? Menace de tremblement de terre ? Non, il tente simplement de fuir ses propres gargouillements de ventre. VDM
Aujourd'hui, oral de français. Je parcours la liste pour savoir dans quelle salle je suis convoquée. Mon nom y est bien inscrit. À la date d'hier. VDM
Aujourd'hui, ma femme m'a sérieusement dit qu'elle ne voulait pas que notre futur enfant porte mon nom, car "à l'école, il sera en début de liste et donc toujours interrogé le premier." VDM
Aujourd'hui, en ouvrant mon paquet de feuilles pour me rouler une cigarette, j'ai découvert un papier sur lequel était écrit : "15 € par semaine au-dessus du frigo, sinon je le dis à maman." J'ai clairement reconnu l'écriture de ma mère. VDM
Aujourd'hui, ma copine a utilisé mon pouce pendant que je dormais pour déverrouiller mon iPhone 5s et fouiller dedans. VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche. L'employeur m'a serré et secoué la main si fort que mon sein gauche a décidé de sortir pour dire bonjour lui aussi. VDM
Aujourd'hui, mon fils m'a gentiment fait remarquer qu'avec ma natte, je ressemblais à Tomb Raider. Mon mari s'est retourné et a rétorqué : "Oui, enfin, Tomb Raider qui aime un peu trop la tartiflette." VDM
Aujourd'hui, nous étions en famille au restaurant et ma fille de deux ans avait des moustaches de mousse au chocolat. Mon mari s'est saisi d'une serviette en papier, a regardé autour de lui, puis m'a dit : "De toute façon, elle y goûtera un jour !" et il a trempé un coin de serviette dans sa bière pour lui essuyer la bouche. VDM
Aujourd'hui, invité à un mariage, je suivais tranquillement le cortège quand celui-ci a tourné sur un parking. Ayant loupé l'entrée, je suis allé faire demi-tour dans la cour d'une maison située un peu plus loin. Absolument tout le reste du cortège qui était derrière moi a fait la même chose. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le RER. Un homme déguisé en Pikachu m'a aborde et me dit : "Vous aussi, vous allez à la Japan Expo ? Sympa, le costume !" J'allais à un entretien d'embauche. VDM
Aujourd'hui, mes voisins, avec lesquels je partage des cloisons extrêmement fines, sont revenus de la maternité avec non pas un bébé, mais trois. VDM
Aujourd'hui, consultation chez mon ostéopathe, sympa, drôle, intelligent et terriblement bien foutu. Alors qu'il me complimentait sur mon physique de sportive, je me suis entendue lui répondre : "Oh, arrêtez, vous allez me faire jouir !" Hum, "rougir". VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
