Mademoiselle 36 ans
Aujourd'hui, ma mère décide d'acheter des bonbons pour ma gorge. Les trouvant infects, je commence à prévenir que je vais les recracher. Mon beau-père me lance alors : "Ma petite chérie, des fois, tu vas être obligée de sucer des choses dégueulasses et faudra que t'ailles jusqu'au bout !" VDM
Aujourd'hui, j'ai refusé que mon fils aille dormir chez sa copine. Il m'a donc dit : "Papa, ta frustration sexuelle me concerne pas. Si t'as pas pu tirer ton coup à mon âge, j'y peux rien. Moi, j'en ai l'occasion, alors s'il te plaît, ne joue pas au con." VDM
Aujourd'hui, je veux jouer avec ma fille de cinq ans, mais elle préfère sa DS. Dépitée, je me rabats sur ma petite dernière de huit mois en lui présentant un hochet. Elle hurle en tendant les bras vers son papa. Ce qu'elle veut, c'est la manette de Xbox. Ça m'apprendra à faire des enfants avec un geek. VDM
Aujourd'hui, et depuis que ma fille s'est mis en tête d'apprendre à jouer du piano sur le vieux clavecin de ma mère, les voisins nous ont surnommés la "famille Addams". VDM
Aujourd'hui, je monte dans le métro bondé. Plus de place pour se tenir aux barres, je manque de tomber. Un vieil homme vêtu d'un long manteau se colle à moi et me murmure : "Je suis tout nu sous mon manteau. Tu veux te tenir à la mienne, de barre ?" VDM
Aujourd'hui, je rejoins ma petite amie après un devoir type bac en spécialité maths. Après quelques baisers échangés, elle me demande comment était ma journée. Je lui réponds en rigolant que je venais de passer quatre heures avec une inconnue, et que je m'étais bien amusé. Je me suis fait larguer. L'inconnue ? x. VDM
Aujourd'hui, je suis concentré et stressé lors d'une leçon de conduite. Au bout d'une impasse, le moniteur me demande une marche arrière "à l'hurlante". Je m'exécute en faisant un maximum de bruit avec le moteur. C'est en le voyant exploser de rire que j'ai compris. "Allure lente"... VDM
Aujourd'hui, et depuis qu'on sait qu'on va avoir un bébé, ma moitié a des sautes d'humeur, vomit souvent, et me fait des caprices. Pourtant, c'est moi qui suis enceinte. VDM
Aujourd'hui, j'essaye de convaincre ma fille de cinq ans de manger ses légumes : "Si tu ne manges pas tes légumes, tu vas te transformer en vilain crapaud." Elle regarde son assiette, me fixe et répond : "Je prends le risque !" VDM
Aujourd'hui, câlin avec mon copain. À deux doigts de l'orgasme, il se retire et me dit : "Ça t'apprendra à me forcer à regarder la Ferme Célébrités !" VDM
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. VDM
Aujourd'hui, profitant d'un rayon de soleil, ma moitié et moi nous promenons dans les ruelles parisiennes. Soudain, une chose molle et visqueuse vient s'écraser sur mon crâne. Non pas une fiente, mais bel et bien un préservatif fraîchement utilisé et qui a été jeté d'une fenêtre. VDM
Aujourd'hui, ça fait un mois que je dois escalader mon portail, marcher en équilibre sur un mur, sauter agilement et sprinter jusqu'à ma porte d'entrée. Mon chien, qui n'a jamais gardé quoi que ce soit, a subitement décidé de continuer à laisser entrer tout le monde, sauf moi. VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM
Aujourd'hui, je file sous la douche bien chaude. Au bout de quelques secondes à peine, je commence à voir flou puis trouble. Je commence à paniquer, à avoir le souffle court. Pensant faire un malaise, je m'assois dans la douche, pose ma tête sur mes genoux... et m'aperçois que je porte mes lunettes. VDM
Aujourd'hui, une femme débarque chez moi en me sommant de signer les papiers du divorce. Surprise, je lui dis qu'elle se trompe et que mon mari n'a jamais manifesté l'envie de rompre. Elle a fondu en larmes. Vous avez déjà réconforté la maîtresse de votre mari pendant deux longues heures ? VDM
Aujourd'hui, ma petite cousine de trois ans a effacé son ardoise Velleda avec le hamster blanc de sa sœur. Il est devenu bleu. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un open space et dois transférer des documents. Avec mon collègue, nous choisissons l'option Bluetooth. Quand il retourne à son bureau, je lui crie le nom de mon périphérique, mes initiales, et lance donc : "Je suis SM !" Résultat : treize têtes relevées et ahuries. VDM
Aujourd'hui, j'essaie de convaincre mon fils de douze ans, qui est un peu mou, de se mettre au jogging avec moi en prétextant que son père est tout aussi flemmard, mais que j'ai réussi à le convertir. Sa réponse : "Lui, il l'a fait pour coucher avec toi. Moi, j'y gagne quoi ?" VDM
Aujourd'hui, ma mère rentre sans prévenir dans la salle de bain pendant que je prends ma douche. Je râle et lui demande de sortir. Elle me répond le célèbre : "Écoute, c'est moi qui t'ai fait !" Je lui dis : "Oui, mais cela fait dix-neuf ans." Elle me regarde de haut en bas et conclut : "Et pourtant, rien n'a changé." VDM
Aujourd'hui, la nouvelle lubie de mon chat est de dormir dans la machine à laver. Visiblement, la paire de chaussettes qu'il a reçue en pleine tronche ce matin l'a rendu agressif. Il a jailli hors de la machine toutes griffes dehors en se rattrapant à la seule chose qui dépassait. J'étais nu. VDM
Aujourd'hui, après l'avoir prêté à une copine le temps d'un appel, j'ai dû démaquiller mon iPhone. VDM
Aujourd'hui, je suis descendue à la cave pour y stocker des affaires jugées inutiles. J'ai oublié mon fils à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, ma famille d'accueil à Londres m'a invité au traditionnel five o'clock tea. Pour que je ne me sente pas dépaysé, ils ont remplacé le thé et les scones par du pastis et des olives. VDM
Aujourd'hui, bloquée à Casablanca, j'ai pris le taxi jusqu'à Tanger, le bateau vers Algésiras, le bus jusqu'à Barcelone puis le train vers Perpignan. J'ai loué une voiture jusqu'à Lyon, et au vu des trains bondés, j'envisage très sérieusement de rentrer à vélo jusqu'à ma destination finale : Nancy. VDM
Aujourd'hui, alors que je marche dans la rue, un homme me voit de dos et lance : "Hé, mad'moiselle, ton père, il vend des biscottes ? Non parce que t'es craquante, quoi !" Je me retourne afin de lui répondre. Il voit mon visage, fait la moue et dit : "Ah ben non, il vend pas de biscottes, non..." VDM
Aujourd'hui, profitant du soleil, je m'installe sur la terrasse avec un cours à réviser. Commençant à piquer du nez, je m'allonge confortablement et pose le cahier ouvert sur mon visage, histoire de limiter l'impact solaire. Je n'avais pas fait attention au fait qu'il était à spirales. VDM
Aujourd'hui, je parle d'amour avec ma petite sœur de quatre ans. Elle me parle de son amoureux, je lui parle moi aussi un peu de mon petit ami, puis elle me dit : "Tu me présentes ton amoureux, je te présente le mien et puis après, on fait des échanges !" Précoce. VDM
Aujourd'hui, ma grand-mère est rentrée de ses vacances à Lourdes. Elle m'a avoué avoir allumé un cierge pour que je trouve un copain. VDM
Aujourd'hui, je suis en maison d'hôtes en Angleterre. Ma "famille" m'a formellement défendu d'approcher la mare dans le fond du jardin de peur que, étant français, je ne mange les grenouilles qui y sont. VDM
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