Aujourd'hui, la société qui m'a licencié il y a trois ans a racheté la société dans laquelle je travaille actuellement et m'a de nouveau licencié. VDM
Aujourd'hui, cela fait trois mois que je sors avec un externe. Au cours d'un câlin passionné, il colle son oreille contre ma poitrine. Soudain, il s'arrête et quitte la chambre sans un mot. Peu après, il revient avec son stéthoscope, écoute et déclare : "Tu savais que tu avais un souffle au cœur ?" VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi avons trouvé ma petite sœur de cinq ans ronflant sous le lit. La question est maintenant de savoir si elle s'est endormie après avoir assisté à nos ébats ou si nous l'avons assommée à coups de lit. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. À minuit pile, je reçois un SMS : "Preeeeeuuuuuuuuuum's :DD Bon anniv mon gros !! Et fais pas trop chier tes parents XD !" Mon père, 45 ans. VDM
Aujourd'hui, à l'apéro, j'ai dit à des amis que, par principe, je ne ferais jamais l'amour avec un homme marié. J'ai failli m'étouffer avec une pistache quand mon mari a ajouté : "Ah ça, je confirme !" VDM
Aujourd'hui, je suis sur le point de ramener une fille charmante. Dans la voiture, nous échangeons un baiser langoureux. C'est alors qu'un ami entre dans la voiture en criant : "Alors, elle a bon goût ?" Saoul, il voulait la faire fuir pour que je puisse le ramener. Il a réussi. VDM
Aujourd'hui, sous prétexte d'une situation professionnelle précaire, la banque pour laquelle je travaille m'a refusé un prêt. VDM
Aujourd'hui, le père de ma copine est venu me voir et m'a dit : "Pas de bêtises avec ma fille, ou je le saurai." Il est gynécologue. VDM
Aujourd'hui, comme quasiment tous les jours depuis un an, j'ai résolu l'un des sudokus imprimés sur un rouleau de PQ que l'on m'a offert. Puis j'ai réalisé que c'étaient les trois mêmes grilles qui revenaient tout le temps. Voilà donc pourquoi j'avais l'impression de progresser. VDM
Aujourd'hui, ma copine n'a l'autorisation de faire l'amour avec moi que si son père se trouve dans la pièce adjacente afin qu'il puisse, en nous entendant à travers les murs très fins, s'assurer que je suis "tendre et doux" pendant l'acte. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils sur un site porno. Il a prétexté supporter la lutte contre le cancer du sein, car le site en question verse 1 $ pour chaque vidéo vue. VDM
Aujourd'hui, j'ai en moyenne deux rapports sexuels par mois. C'est quatre fois moins que lorsque j'étais célibataire. Engagez-vous, qu'ils disaient... VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans a dit à ses camarades que le père Noël n'existait pas. La maitresse l'a grondée et punie. Je l'ai récupérée en larmes et elle m'a annoncé qu'elle ne dirait plus jamais la vérité. VDM
Aujourd'hui, comme depuis cinq ans, je suis DRH. Ce matin, en entretien, un homme dont le profil correspondait totalement à l'une de nos offres m'a tutoyé pendant tout l'entretien parce que "ça fait trois mois que l'offre est là, donc le premier mec compétent, tu l'embauches, mec !" Il avait raison. VDM
Aujourd'hui, je reçois une lettre des impôts m'informant que je suis décédée. Après avoir rectifié ça chez eux, la dame me demande si je suis bien sûre d'être moi. Quand elle a vu qu'elle m'avait un peu agacée, elle m'a dit : "Je ne pourrai modifier cela qu'en 2013." À ma résurrection, donc... VDM
Aujourd'hui, j'aurais pu battre belle-maman au Scrabble, mais je n'ai pas osé. J'avais "CLITORIS". VDM
Aujourd'hui, la maitresse de mon fils de quatre ans m'a confié, amusée, qu'il lui avait soutenu que j'étais soldat et que mon mari était coiffeur. Elle n'a pas voulu me croire quand je lui ai dit que non, il n'avait pas confondu. VDM
Aujourd'hui, en manque d'argent, c'est l'âme en peine que je me décide à vendre ma robe de mariée. Une femme vient l'acheter et je verse une larme en lui souhaitant tout de même un bon mariage. Et elle de répondre : "Ah non, je ne me marie pas ! Je vais en faire un super costume trash pour Halloween !" VDM
Aujourd'hui, ma copine me raconte que la personne en charge de relever notre compteur d'eau lui a proposé de réduire la consommation affichée contre un dédommagement en "nature". Il doit repasser et elle souhaiterait avoir mon avis avant. VDM
Aujourd'hui, ça fait deux ans que je m'occupe des grillades dans un restaurant d'entreprise. Ce matin, dans le métro bondé, un employé m'a reconnu, fixé et a levé la main en hurlant : "Un steak haché saignant !" VDM
Aujourd'hui, je suis caissière et c'est la première fois qu'un enfant me demande de laisser un antivol sur le pantalon qu'il veut acheter pour que ses "potes" pensent qu'il l'a volé. Il a quatre ans. VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats amoureux, ma copine se met à avoir un fou rire au point de ne plus pouvoir se concentrer dans l'affaire. L'ombre du lustre sur le plafond lui faisait penser à une grosse "trollface". VDM
Aujourd'hui, j'explique à mon cher et tendre que j'ai été trompée par mon ex, en qui j'avais pourtant toute confiance. Et lui de me répondre en me regardant droit dans les yeux : "Ma chérie, tu crois vraiment qu'un homme fidèle, ça existe ?" VDM
Aujourd'hui, larguée par mon copain, je peux compter sur les bons proverbes de mon père pour me remonter le moral : "Ne t'en fais pas, chaque poubelle trouve son couvercle." VDM
Aujourd'hui, pour faire un papier cadeau, j'utilise de vieux feuillets du magazine "Historia". Maintenant, j'ai un cadeau emballé avec des photos d'Hitler. VDM
Aujourd'hui, nous fêtons Halloween. Un homme à l'air louche ouvre sa porte et nous demande d'attendre le temps qu'il aille chercher les "bonbons". Il revient, nous met des choses dans nos sacs et nous lance : "Ça ne se mange pas, mais ça se suce" avant de refermer la porte. C'étaient des capotes. VDM
Aujourd'hui, c'est Halloween. Dès qu'il y a un bruit dans notre rue, quelqu'un court dans toute la maison en nous ordonnant d'éteindre toutes les lumières. Ma mère, 47 ans, qui ne partage pas ses bonbons. VDM
Aujourd'hui, mon copain préfère me laisser le code de sa carte bleue et sa carte bleue plutôt que son mot de passe Facebook. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris le RER B, bondé comme d'habitude. Collée à un gars de mon âge, je sens qu'il est pris d'une soudaine érection. C'est alors qu'il me sort : "Hum, vu la situation, pas la peine de te demander ton numéro, c'est mort d'office, nan ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai mis le gâteau que j'avais fait sur le rebord de la fenêtre. Ma mère m'a dit de faire attention aux chats qui rôdaient. Elle ne m'avait pas dit de faire attention à mon père, pris en flag en train de pousser le chat pour pouvoir lui-même le manger. VDM
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