Aujourd'hui, pendant une soirée, je vois la fille sur laquelle je flashe depuis le début d'année. Je m'approche d'elle pour entamer la conversation. Elle : "Je te le dis tout de suite, j'ai mes règles !" Euh, OK. Sinon, moi c'est Simon. VDM
Aujourd'hui, pour faire une surprise à ma copine, j'ai passé tout l'après-midi à mijoter un assortiment de spécialités de Serbie, mon pays d'origine. La première chose qu'elle ait dite en rentrant à la maison ? "C'est quoi, cette odeur ? Le chat qui a encore vomi ?" VDM
Aujourd'hui, je suis professeur et c'est la photo de classe. Mes élèves me demandent d'aller sur la photo et j'accepte, flattée. J'ai pu entendre un élève dire qu'enfin il allait pouvoir montrer à sa mère à quel point je ressemblais à Susan Boyle. VDM
Aujourd'hui, je mange chez des amis et je renverse un pot de sauce sur mon pantalon : il est fichu. Mon amie propose de me dépanner en me prêtant un jean qui "devrait aller, je le mettais quand j'étais enceinte." VDM
Aujourd'hui, comme je suis en fauteuil roulant, mes amis m'ont dit qu'il fallait en profiter pour trouver un super déguisement car c'était bientôt Mardi gras. Le thème : retraçons l'Histoire. Ils veulent me déguiser en tank. VDM
Aujourd'hui, en boîte, une copine me prend par la main et m'emmène dans les toilettes pour hommes, où elle nous enferme. Alors que je commence à me réjouir et à m'imaginer une fin de soirée torride (ce qu'elle remarque), elle me dit avec un air sérieux : "Bon alors, tu vomis ou pas ?" VDM
Aujourd'hui, en cours d'Histoire, je panique parce que la prof ne m'a pas donné la même carte qu'à tout le monde. Je l'appelle à grands cris, toute la classe se retourne, la prof se lève, vient vers moi, prend ma carte, la tourne, puis, d'un air blasé, retourne s'asseoir à son bureau. VDM
Aujourd'hui, alors que j'achète des préservatifs à la pharmacie, la femme derrière moi dans la file d'attente me lance : "Alors, Pierre, on fait ses courses ?" Je me disais bien qu'elle ressemblait à ma prof de maths. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain, qui garde mon neveu, de m'envoyer par MMS une photo du "monstre" pour le montrer à une amie. Je n'aurais jamais cru qu'il m'enverrait une photo de son sexe. VDM
Aujourd'hui, je devais partir au Japon pour la deuxième fois. Séisme de magnitude 8,9 sur l'échelle de Richter. La première fois que j'ai voulu y aller, un volcan islandais au nom imprononçable en avait aussi décidé autrement. La Terre se ligue contre moi, j'ai compris, j'abandonne le rêve japonais. VDM
Aujourd'hui, je présente mon copain à mes parents. Mon père, en guise d'accueil, lui a proposé d'admirer sa carabine "non enregistrée et avec le numéro de série rayé" en lui disant : "Tu imagines ? Si je te tire dessus avec, personne ne pourra savoir que c'est moi. PERSONNE !" VDM
Aujourd'hui, je me prépare pour une soirée. Au moment de partir, mon père examine ma tenue et s'exclame spontanément : "Tu ressembles un peu à un artichaut." Ma mère tente de rattraper sa gaffe : "Mais dis-lui quelque chose, elle est vexée ! — Euh, je voulais dire un bel artichaut !" VDM
Aujourd'hui, une amie avec qui je suis dans le train m'envoie par Bluetooth les photos de notre dernière soirée. Un type à côté de nous en a profité pour m'envoyer la photo de son pénis. VDM
Aujourd'hui, ma femme a tenté d'expliquer à notre fils de cinq ans comment différencier un dromadaire d'un chameau : "Dromadaire… D comme Deux, donc une bosse !" Le pauvre gosse ne sera jamais normal. VDM
Aujourd'hui, je suis tombée dans la Seine sous les yeux de celui que j'essaye de séduire depuis plus d'un an, en essayant de caresser un canard. VDM
Aujourd'hui, après auscultation, mon urologue me dessine un croquis de ma future opération visant à enlever mon calcul rénal. Après un coup de crayon plutôt flatteur représentant ma verge, mon médecin, remarquant mon regard satisfait, me lance : "Bien sûr, tout cela reste TRÈS schématique." VDM
Aujourd'hui, loin de chez moi par sécurité, je me promène main dans la main avec ma maîtresse au bord de la plage. J'ai croisé mon beau-père mais il ne dira rien. Et moi non plus. Il marchait main dans la main avec une autre femme que la sienne. Équilibre de la terreur. VDM
Aujourd'hui, trente ans de mon homme. Bien éméchés, une partie de pétanque s'improvise dans la cour de la résidence à 1 h du matin. On allume des bougies pour mieux voir. Des voisins ont appelé les forces de l'ordre pour nous dégager, croyant que treize personnes faisaient des incantations sataniques. VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon copain, chez lui, dans ses draps Dora l'exploratrice. VDM
Aujourd'hui, examen d'analyse mathématique. J'ai devant moi une équation plutôt robuste. Plein d'ambition, je décide de me lancer dans sa résolution. Au terme d'une demi-heure de calculs en tous genres, j'ai démontré que 1 était égal à 1. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un SMS de mon opérateur m'informant que la garantie de mon mobile prenait fin. Le SMS l'a fait vibrer et tomber, ce qui a cassé l'écran. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'envoie une carte de Rome. Même son ex a pensé à la signer. VDM
Aujourd'hui, mon professeur de maths nous distribue le corrigé d'un problème sur lequel je me suis arraché les cheveux pendant des heures. Corrigé constitué en tout et pour tout d'UNE phrase. "Pas de solution." Ah. VDM
Aujourd'hui, baccalauréat blanc de français. Ayant oublié de prendre une montre, j'appelle mon père en catastrophe pour lui dire de m'en apporter une. Il est arrivé un quart d'heure plus tard en courant et criant mon nom dans le lycée, avec dans la main... L'HORLOGE de la cuisine. Merci papa. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une agence de voyages. Une cliente partie en Tunisie la semaine dernière est revenue pour m'insulter copieusement. Motif : je ne lui avais pas précisé qu'elle devait prendre son maillot de bain pour aller dans la piscine de l'hôtel. VDM
Aujourd'hui, comme j'étais bourré d'électricité statique, chacun de mes collègues de bureau a reçu une décharge en me faisant la bise. Mon nouveau surnom dans la société est Pikachu. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'annonce une mauvaise et une bonne nouvelle. La mauvaise nouvelle, c'est le fait qu'elle me trompe depuis quelques mois, ce à quoi je réponds que moi aussi. La bonne nouvelle, c'est que la mauvaise était une blague. VDM
Aujourd'hui, je vais m'inscrire dans une auto-école. Il fait beau, j'ai donc mon chien en laisse et des lunettes de soleil noires. En sortant, une vieille dame me regarde, choquée : "Je ne savais pas que les aveugles pouvaient apprendre à conduire." VDM
Aujourd'hui, j'entends mon petit frère courir dans les escaliers comme d'habitude, puis se casser la gueule. Je lance : "Bien fait !" Puis j'ai entendu un cri de souffrance : c'était mon père. VDM
Aujourd'hui, ma mère est tellement fan de la Grande-Bretagne qu'elle est assise sur le canapé en tenue de mariage. VDM
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