Maaxi

Aujourd'hui, comme depuis des mois, j'ai un employé qui, depuis sa naissance, a une malformation du cou et a la tête constamment penchée sur l'épaule droite. Aujourd'hui, pendant une petite prise de bec, je l'ai accusé de "tout voir de travers". Il a porté plainte. VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours, je prends le train. En face de moi, une belle jeune fille me regarde avec insistance. Au bout d'un moment, je prends mon courage à deux mains et lui dis : "Belle journée, un temps à prendre l'air." Elle me répond : "C'est pour ça que votre braguette est ouverte ?" VDM

Aujourd'hui, comme depuis quelques années, je suis professeur d'anglais. En corrigeant les contrôles de vocabulaire de mes élèves, j'ai pu m'apercevoir que pour quatre d'entre eux, "to pitch" signifiait "manger une brioche". Dieu de l'éducation, si tu m'entends... VDM

Aujourd'hui, chef d'entreprise souvent colérique, j'ai appris le surnom que me donnaient mes employés. Aigle 4. Vous ne comprenez sûrement pas. Eh bien, dites-le en anglais. VDM

Aujourd'hui, mon fils s'est mis de l'eau de toilette au sens propre du terme. VDM

Aujourd'hui, alors que je vais tranquillement prendre mon petit goûter, ma mère m'intercepte et me lance : "Ne fais pas ça. Si tu grossis, tu seras obligée de devenir gentille ou drôle." VDM

Aujourd'hui, pendant que je faisais une fellation à mon nouveau copain, il s'est écrié : "Mmmh, j'ai bien fait de soigner cette MST !" VDM

Aujourd'hui, ma fille s'est fait renverser par une voiture. Son explication était qu'elle avait le vent de face et que, vu qu'elle a la frange à droite, regarder à gauche avant de traverser, ça ne l'aurait pas fait. VDM

Aujourd'hui, j'avais prévu 89 euros en liquide pour aller faire les courses. Arrivé à la caisse, le prix affiché est de 88,95 €. Grand moment de fierté pour avoir eu le juste prix jusqu’à que je sorte mon portefeuille et me rende compte qu'il manque un euro... Celui mis dans le chariot. VDM

Aujourd'hui, je suis prof d'allemand et une élève demande : "Monsieur, ça veut dire quoi, 'Nationalität' ?" Comme souvent, pour des mots que l'on peut deviner, j'explique : "C'est transparent." Étonnée, elle me répond : "Mais il y a beaucoup de mots en allemand qui veulent dire 'transparent'." VDM

Aujourd'hui, je suis dans le métro. Un bébé mignon comme tout fait coucou à tous les passagers en babillant joyeusement dans sa poussette. Attendrie, je lui fais coucou également. Il me fixe, puis se met à hurler. VDM

Aujourd'hui, je m'émerveille du ventre rond de ma compagne, enceinte de sept mois. Lorsqu'elle me demande : "Veux-tu écouter ton enfant ?", les yeux brillants d'émotion, je pose vite une oreille sur son ventre, ivre d'une légitime fierté paternelle. C'est là qu'elle a pété. VDM

Aujourd'hui, j'ai retrouvé mon colocataire gisant sur le sol de la cuisine, un couteau à la main. J'ai d'abord cru qu'il s'était blessé, mais il s'était en fait endormi en vidant le lave-vaisselle. VDM

Aujourd'hui, alors que ma meilleure amie était assise sur mes genoux, je crois qu'elle a compris les vrais sentiments que j'avais pour elle… VDM

Aujourd'hui, pour les quatre ans de mon fils, j'ai recruté un magicien par une petite annonce. Je vous le conseille, car en plus des tours de passe-passe, il a également su faire disparaître mon ordinateur portable. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait larguer par mon copain : "Le bonheur, ça me fait chier." VDM

Aujourd'hui, pour la première fois de ma vie, je voyage en première classe. Juste avant le décollage, l'homme devant moi regarde ma poitrine et me dit : "J'espère qu'il y aura beaucoup de turbulences !" VDM

Aujourd'hui, ma copine m'apprend qu'elle est enceinte. Tout ému, je la serre dans mes bras en lui disant que je ferai tout ce qu'il faudra pour le bébé. Elle répond : "Tu seras un merveilleux tonton." VDM

Aujourd'hui, je travaille dans une toute petite entreprise et mon bureau est très près des toilettes. Je peux reconnaître tous les gens avec qui je travaille à l'odeur de leur caca. VDM

Sexy time

Aujourd'hui, mon copain a acheté des préservatifs phosphorescents. Pendant nos ébats, il n'a pas arrêté de répéter : "Jour, nuit, jour, nuit." VDM

Aujourd'hui, ma copine a été élue miss ! Durant la fête du Pâté. VDM

Aujourd'hui, il est tard, je vais d'un pas décidé chez mon voisin du dessus pour lui faire remarquer qu'il serait temps qu'il la mette en sourdine. Au moment où je m'apprête à sonner, j'entends : "Bon, il commence à être tard, j'espère que ta voisine bonasse va bientôt venir nous sermonner." VDM

La vérité…

Aujourd'hui, je vais à la clinique avec mon petit frère pour voir le bébé de ma tante. Émue de nous voir, ma tante lâche quelques sanglots, et je dis à mon frère d'aller lui parler. "C'est pas grave si ton bébé est moche. L'important, c'est d'essayer." VDM

Punchline

Aujourd'hui, après avoir aidé une vieille dame à attraper un paquet de chips sur une étagère trop haute du supermarché, elle m'a remerciée par : "Vous devriez mettre du déodorant, jeune fille." VDM

Aujourd'hui, une vidéo de moi tourne dans tout le lycée. On m'y voit, lors d'une soirée un peu trop arrosée, jouer à pierre-feuille-ciseaux en face d'un miroir et accuser mon reflet de tricherie. VDM

Métaphore

Aujourd'hui, ma femme et moi faisons l'amour, mais j'ai quelques problèmes d'érection. Alors que j'arrive au moment ultime malgré tout, ma chère et tendre me glisse : "Génial, j'ai une limace qui bave dans mon vagin !" VDM

Aujourd'hui, après être parti un an à l'étranger, je reviens dans mon ancien petit lycée. Mon ex, que j'avais quittée, y a fait de moi une star. En effet, elle a inventé une nouvelle unité, le PP (Pénis de Pierre). 1 PP = 10 cm. Le soir même, ma petite sœur m'a demandé si j'avais une règle de 2 PP. VDM

La journée commence bien

Aujourd'hui, dans le tram bondé, je touche malencontreusement les fesses d'une jeune fille. Je m'excuse aussitôt, elle se tourne vers moi, me regarde de la tête aux pieds et me sort d'un air apitoyé : "Oh, c'est pas grave, je pense pas que t'en as beaucoup touché !" VDM

C'EST PAS DRÔLE !

Aujourd'hui, j'ai appelé ma régie pour signaler une fuite d'eau dans ma salle de bain. La secrétaire a tellement ri quand je lui ai dit que j'allais faire caca avec un parapluie qu'elle a été obligée de raccrocher. VDM

Aujourd'hui, en discothèque, j’ai dragué une fille qui s'ennuyait sur un canapé. Elle m'a confié que sa passion était l’équitation. Étant un peu saoul, je lui ai lancé que je possédais quelques attributs du cheval. Elle m'a regardé en souriant et m'a dit : "Oui, l'haleine et les dents." VDM