Mademoiselle Nancy, France 44 ans
Aujourd'hui, attendrie, je regarde ma fille de cinq ans jouer avec sa dînette. Je la vois "cuisiner" le sourire au lèvres et lui demande : "Tu fais un bon gâteau pour maman ?" Réponse de l’intéressée : "Non, je fais du poison, comme ça tu meurs." VDM
Aujourd'hui, j'ai passé un cap : j'ai tellement grossi que ma main ne rentre plus dans le pot de Pringles. VDM
Aujourd'hui, notre chatte est en chaleur. Quand mon homme lui parle, elle miaule, se frotte contre les meubles et met les fesses en arrière. Il se retourne et me dit : "Si seulement avec toi c'était aussi facile." VDM
Aujourd'hui, il y avait une grosse mouche en plein milieu de mon écran. Mon premier réflexe a été d'essayer de la déplacer avec un cliquer-glisser. VDM
Aujourd'hui, pour pouvoir dormir dans le train sans me faire voler mon sac, j'ai enroulé la bandoulière autour de mon bras. Ça a très bien marché : quand je me suis réveillé, mon sac était toujours là. Vide. VDM
Aujourd'hui, dans la rue, un homme pointe un appareil photo sur moi. Voulant le remettre à sa place, je dis : "Est-ce que je vous ai autorisé à prendre une photo de moi ?" Il répond par : "Non, mais si vous pouviez bouger votre cul de mon objectif, j'aimerais prendre ma famille en photo." VDM
Aujourd'hui, en faisant du ménage dans mon placard, je retrouve mon tout premier soutien-gorge, celui que ma maman m'avait acheté après des semaines de supplication. Amusée, je l'essaye. Dix ans après, il me va encore, le bougre. La culotte qui allait avec, par contre, plus du tout. VDM
Aujourd'hui, tout le monde me demande au boulot si je me suis fait refaire les seins, et d'ailleurs, je reçois de nombreux compliments. La vérité, c'est que je viens juste de comprendre qu'une bretelle de soutien-gorge, ça se règle. VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a donné cent lignes à copier parce que j'ai discuté avec un collègue en réunion. VDM
Aujourd'hui, mon fils de huit ans a retrouvé son petit chat mort. Il l'a enterré dans le terrain derrière la maison. Il a creusé un trou, y a mis le chat et a recouvert le corps de terre en prenant bien soin de laisser la tête dépasser afin de se souvenir de l'endroit où il est. VDM
Aujourd'hui, aux côtés de ma nouvelle conquête, je regarde un film d'horreur particulièrement stressant en essayant de rester impassible. Tout se passait bien jusqu'à ce que mon téléphone se mette à vibrer dans ma poche. J'ai fondu en larmes en hurlant. VDM
Aujourd'hui, tout ce que mon copain a trouvé à faire en sortant de la salle de bain, c'est me poursuivre nu dans tout l'appartement en criant : "Hou ! Je suis le président du FMI !" VDM
Aujourd'hui, les pompiers sont chez moi. Non, pas d'incendie, juste mon fils qui s'est collé les mains à la rambarde de l'escalier avec de la colle forte pour ne pas aller à l'école. VDM
Aujourd'hui, j'envoie un SMS à ma fille lui reprochant ses sorties alors que les cours lui passent au-dessus de la tête. Elle m'a répondu en me renvoyant mon propre SMS après avoir pris soin d'en corriger les fautes. VDM
Aujourd'hui, en mangeant un yaourt, je lis un défi sur l'opercule : "Imite le joueur en face de toi." Amusée et tout en sachant que je suis seule chez moi, je baisse les yeux. Mon chien se léchait intensément le derrière. VDM
Aujourd'hui, j'étais sur un site pour adultes quand, soudain, ma mère est arrivée dans la chambre. J'ai fermé la page le plus vite possible en cliquant un peu partout. Je viens de découvrir que, dans la panique, j'ai cliqué sur "Partager sur Facebook." VDM
Aujourd'hui, j'enseigne rapidement la notion de pesanteur à mes élèves de CE1. "Quand je saute, pourquoi est-ce qu'au lieu de m'envoler dans les airs, je retombe au sol ?" Réponse immédiate de l'un de mes élèves : "Parce que tu es grosse." VDM
Aujourd'hui, c'est seulement après avoir vu le faciès stupéfait de mon médecin que je me suis juré ne plus aller chez lui. Oui, en règle générale, à la question "Vos selles sont-elles plutôt dures ?", on évite de répondre : "Euh, ben, je ne fais pas de vélo..." VDM
Aujourd'hui, mon patron organise une réunion spéciale. Une fois tous assis, il a fermé la porte à clé en disant : "Nous ne sortirons pas d'ici tant que je ne connaîtrai pas l'auteur des cacas qui puent." VDM
Aujourd'hui, je dors chez mon correspondant anglais. Pour la première fois de la semaine, je ne suis pas réveillée à 6h par les poules et le coq, mais à 6h20 par la mère qui crie : "On a volé les poules ! On a volé les poules !" VDM
Aujourd'hui, pour éviter de m'attarder sur une question épineuse, je dis à ma nièce de cinq ans que les enfants naissent dans les choux. Je crois que je me souviendrai toute ma vie du regard d'extrême panique qu'elle a eu à midi quand ma sœur a mis son chou entier à bouillir. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillé avec un Post-it sur le front, sur lequel était inscrit : "C'est l'anniversaire de ta femme." Je lui ai donc acheté un bouquet de fleurs. Quand je suis rentré à la maison, elle m'a dit : "Merci, je suis sûre que je peux t'avoir une troisième fois cette année." VDM
Aujourd'hui, on m'a refusé un CDI au poste que j'occupe en intérim depuis huit mois pour "manque d'expérience". VDM
Aujourd'hui, je fais du jardinage chez une cliente. Il se trouve que sa fille avait refusé de sortir avec moi au collège. Sa première réaction en me voyant : "Je vois que tu es devenu un pro du râteau." VDM
Aujourd'hui, mon lapin est sorti du jardin pour aller grignoter des pissenlits en bord de route nationale. Il n'avait jamais aussi bien porté son nom. Adieu, Rillette. VDM
Aujourd'hui, mes amis m'ont offert un hamster femelle pour mes 23 ans. Ils l'ont baptisé Virginité en m'expliquant qu'elle, au moins, j'avais une chance de la perdre. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert qu'il y avait pire que courir un kilomètre après un bus : courir un kilomètre après le MAUVAIS bus. VDM
Aujourd'hui, je termine un gâteau très caramélisé sur le dessus. Il est brûlant et je le dépose sur le bord de la fenêtre. Un oiseau s'est englué dedans. J'ai donc maintenant un gâteau immangeable et un oiseau déplumé aux pattes brûlées que je ne peux me résoudre à achever. VDM
Aujourd'hui, j'ai accouché d'une magnifique petite fille. Le problème, c'est que personne n'a pu être mis au courant. Dans l'excitation du moment, le papa s'est trompé trois fois de code PIN. VDM
Aujourd'hui, je dis à mon patron que je ne suis pas bien et que je reste chez moi. Je reçois plus tard un message de sa part qui me demande de ramener un souvenir de Roland-Garros. Il m'a vu à la télé. VDM
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