Mademoiselle 30 ans
Aujourd'hui, j'ai pris l'initiative de m'épiler le maillot. J'ai bouché les canalisations de l'appartement de mon copain. VDM
Aujourd'hui, je suis chez moi avec la fille que je convoite. C'est précisément à ce moment-là que mes voisins du dessous sont venus frapper à ma porte : "Le fait que vous soyez célibataire ne nous dérange aucunement, mais évitez de regarder des films pornos la nuit. Ça résonne." VDM
Aujourd'hui, alors que je corrigeais des photos, mon logiciel de retouche a détecté un œil rouge : le bouton en plein milieu de mon front. VDM
Aujourd'hui, je suis allée à la montagne. J'ai appris qu'il ne faut JAMAIS faire pipi en haut d'une piste en gardant ses skis. VDM
Aujourd'hui, pour mon anniversaire, ma femme m'a offert deux places pour le concert de Michael Jackson, apparemment très fière de la belle affaire qu'elle avait réalisée. VDM
Aujourd'hui, je ne vois plus ma voisine du même œil, malgré toute l'attirance que j'avais pour elle. Très tard cette nuit, je suis sorti pour descendre les poubelles et je l'ai trouvée en train de faire sa grosse commission sur mon pas de porte, totalement saoule. VDM
Aujourd'hui, je dois des excuses à mon chien. Je l'ai puni parce qu'il jappait sans aucune raison apparente. Je viens de réaliser que le chien voulait tout simplement m'avertir qu'on était en train de me voler le GPS de ma voiture, stationnée devant ma maison. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a enfin acheté un ordinateur portable. L'objet est tellement lent qu'il s'est mis en veille avant de finir de s'éteindre. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait un enregistrement de moi en train de tousser et je l'ai mis en sonnerie sur mon portable. La nuit, ça passe plus discrètement quand je reçois des SMS. Ma mère a pris rendez-vous chez le médecin. VDM
Aujourd'hui, papa d'une petite fille de quatre ans, je lui dis qu'il faudrait qu'elle lâche un peu son doudou. Pour ça, je lui demande si moi, j'ai un doudou. Elle a cru bon de me tendre mon iPhone. VDM
Aujourd'hui, mon voisin de chambre, qui d'habitude passe ses nuits à gueuler devant sa PlayStation, rentre avec une fille. Je me réjouis du changement : enfin une occupation saine et un peu moins insupportable pour mes oreilles ! Ah non. Ils ont passé la nuit à gueuler devant la PlayStation. VDM
Aujourd'hui, je suis en train de prendre ma douche et m'aperçois avec horreur que quelque chose de rouge coule par une petite grille qui communique avec les toilettes. Hallucination ? Non, non. Juste mon colocataire qui saignait du nez en me regardant par les petits trous. VDM
Aujourd'hui, mon chef a trouvé que je n'étais pas bien rasé et je lui ai affirmé le contraire. Pour vérifier, il a mis sa main sur ma joue. Évidemment, la secrétaire de direction est arrivée à ce moment. Nous étions dans un petit couloir mal éclairé et mes collègues m'ont informé qu'une rumeur courait déjà. VDM
Aujourd'hui, mon fils de onze ans aide son père à plier le linge, une première. Attendrie, j'écoute leur conversation. J'entends mon fils dire : "J'arrive pas à différencier les slips de Julie de ceux de Maman." Et son père de répondre : "Facile. Ceux de Maman, ce sont les parachutes." VDM
Aujourd'hui, je me décide à dire à la plus jolie fille du magasin où je travaille à quel point je la trouve "gracieuse." Sa réponse : "Et toi, t'as vu ta gueule ?" Demain, je lui apporte un dictionnaire. VDM
Aujourd'hui, mon voisin, après avoir entendu d'étranges bruits, m'a dénoncé à la police pour maltraitance envers les chats. J'apprends la flûte. VDM
Aujourd'hui, une prof entre dans mon bureau avec ses 18 élèves en les disant vraiment pas sages. Je me mets à les engueuler sévèrement, en particulier un, qui sourit bêtement. Pétrifiés, ils se mettent à chanter : "Joyeux anniversaire, monsieur le directeur..." Y compris l'autre, en pleurant... VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Tout le monde me le souhaite à part mon copain, avec qui je suis depuis trois ans. Un peu vexée, je lui reproche de ne pas y avoir pensé. Son excuse : "Écoute, chérie, tu n'es plus sur Facebook, alors comment voulais-tu que je le sache ?" VDM
Aujourd'hui, je suis avocate et je dois m'occuper d'un divorce : celui de mes parents. VDM
Aujourd'hui, balade en forêt avec mes deux filles de quatre et six ans. Des arbres, des oiseaux, de la neige, des cyclistes et un groupe de joggers assez âgés qui couraient totalement nus. VDM
Aujourd'hui, je dîne pour la première fois chez ma nouvelle copine. Sa mère commence à servir le repas : le père, le fils, la fille, puis elle-même. Je les regarde et attends deux bonnes minutes avant d'entendre : "Ah, au fait, t'as faim ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé un message à une fille que j'ai connue en soirée : "Amie du soir, bonsoir." Elle a répondu : "Ami d'un soir, au revoir." VDM
Aujourd'hui, je dois passer une radio du dos. Un médecin d'un certain âge m'appelle et me dit de ne rester qu'en culotte. Gênée, j'accepte. Plus tard, je raconte mon périple à ma mère, qui me dit : "C'est marrant, j'en ai fait une récemment et il m'a demandé de rester habillée..." Marrant, oui. VDM
Aujourd'hui, je joue un match très important. Juste avant le coup d'envoi, un homme nu se met à courir sur tout le terrain en criant mon prénom. Cet homme, c'est mon père. VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire dans une société. Je reçois un mail des ressources humaines pour me féliciter de mes exploits. Quels exploits ? Premièrement, j'ai battu le record du réseau informatique au Démineur. Deuxièmement, j'ai l'honneur d'être le premier stagiaire viré en moins de deux jours. VDM
Aujourd'hui, je suis chez mon copain lorsque me vient l'envie de faire la grosse commission. Pudique, je profite du fait qu'il soit sous la douche pour vite faire mes besoins. J'ai voulu aller trop vite… J'ai poussé comme une folle, j'ai fait un malaise et c'est lui qui est venu m'aider. VDM
Aujourd'hui, assise à la terrasse d'un café, je suis tranquillement en train de siroter mon Coca. Un passant arrive à toute vitesse, dépose un Mentos dans mon verre et se barre aussi vite qu'il est arrivé. C'était le Vésuve sur ma table et j'en ai eu plein les habits. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma petite amie. À table avec ses parents, en manque d'inspiration, je lui demande ce qu'elle voudrait et qu'elle n'a jamais eu. Elle a cru bon de me répondre : "Un orgasme." Son père, en riant aux éclats, s'est étouffé et a fini aux urgences. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que les thermostats des fours québécois étaient gradués en degrés Fahrenheit. Je comprends mieux les heures passées à attendre la cuisson d'une simple pizza, ces deux derniers mois. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis en boîte de nuit et éméché, une fille sensible à mes charmes me tire violemment dans les toilettes des filles. "Ce ne serait pas plus confortable chez toi ?" lui suggéré-je. Dix minutes plus tard, nous nous retrouvons chez elle, confortablement installés sur la lunette de ses WC. VDM
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