pepermaster

Aujourd'hui, je viens de remarquer qu'il n'y a que deux personnes qui ont une fossette au menton dans mon entourage. La première, c'est mon fils. L'autre, c'est le meilleur ami de ma femme. VDM

Aujourd'hui, je sors pour la première fois dans un club de strip-tease. Je vous raconte pas le choc quand j'ai reconnu l'une des danseuses : ma cousine. VDM

Aujourd’hui, ma femme m’a fait un chocolat chaud. Avec son lait. J’ai vomi. VDM

Terre inconnue

Aujourd’hui, j’ai confié à ma copine que j'aimerais beaucoup savoir quel effet ça fait d’avoir un orgasme féminin. Elle m’a répondu qu’elle aussi. VDM

Aujourd'hui, nous sommes en vacances et nous passons la soirée dans un club libertin quand je reconnais quelqu'un que je connais. La directrice du collège privé de ma fille, la même qui nous a fait un sermon parce que celle-ci refusait de s'inscrire au catéchisme. VDM

Aujourd'hui, mon mari est venu assister à ma répétition de danse classique. Sur le chemin du retour, il a proposé de renommer le lac des cygnes en lac des dindes. VDM

Bien essayé

Aujourd'hui, je rencontre mes beaux-parents chiliens pour la première fois. Croyant bien faire, je tente donc de les complimenter sur leur pays : "Colombia es una chimba". Regards gênés et silence pesant. Chimba signifie "trop cool" mais aussi "grosse bite". VDM

Aujourd'hui, je suis étudiante infirmière et je surprends une petite mamie en train de se masturber avec la brosse des toilettes de sa chambre. Nous savons maintenant d'où viennent ses mycoses. VDM

Aujourd'hui, je suis dans les toilettes du bureau en train de réviser mes arguments pour demander une augmentation quand j'entends la voix de mon chef sortir d'une des cabines : "Ne vous fatiguez pas". VDM

Aujourd'hui, en pleine semaine, je suis réveillé à 4h du matin par celle avec qui je partage ma maison. Elle a fini par rentrer de son "petit moment entre copines" complètement bourrée, se cogne contre les murs, rigole pour rien et engueule le chat. Non, il ne s'agit pas de ma fille dévergondée ou de ma collocataire fêtarde, mais de ma mère, 56 ans. VDM

Aujourd'hui, je me rase la barbe. Je sors de chez moi et tiens la porte à un enfant, il me dit "Merci Madame". VDM

Odorama

Aujourd'hui, à la fin de ma grosse commission, mon t-shirt s'est glissé entre ma main tenant le papier et mes fesses. Malheureusement pour moi et pour mon amour-propre, je m'en suis aperçu trois heures plus tard. VDM

Aujourd'hui, j'ai bien rigolé en voyant un homme quasiment nu sortir par la fenêtre de la chambre des voisins. J'ai arrêté tout de suite quand j'ai reconnu mon mari. VDM

C'est occupé !

Aujourd’hui, quelqu’un frappe à la porte de notre chambre. Ça pourrait sembler normal, s'il n'était pas 2h30 du matin et que je n'habitais pas seule avec mon conjoint, qui était dans le lit avec moi. VDM

Aujourd'hui, mon chien s'est installé sur mes cuisses pour se faire gratouiller. Il a émis un rot sonore, j'ai ri. Puis, il a vomi sur mes genoux. VDM

Chicots

Aujourd'hui, le dentiste m'annonce que refaire ma dentition va coûter 20000 euros. Je demande donc à mon compagnon s'il peut contribuer. Il m'a simplement répondu : "À quoi ça sert ? Tu ne souris jamais." VDM

SOS

Aujourd'hui, je suis infirmière à domicile et mon patient souffrant à la fois d'Alzheimer et de schizophrénie m'a enfermée dans sa chambre, me prenant pour un membre de la mafia russe. Pour m'échapper, j'ai dû le persuader d'appeler les gendarmes pour m'envoyer en prison. Je suis sortie trois heures plus tard. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, je me moque intérieurement de l'homme qui s'est écrasé contre la porte après être arrivé une seconde trop tard. Puis, je réalise que c'était l'arrêt auquel je devais descendre. VDM

Aujourd'hui, ça fait une semaine que j'ai emménagé dans ce quartier si tranquille, selon l'agent immobilier. Il y a déjà eu un meurtre et un rodéo sauvage. Je suis impatient de voir la suite. VDM

Amovible

Aujourd'hui, je mange avec mes superviseurs à mon nouveau job. Je leur raconte l'anecdote de mon accident de vélo où j'ai perdu ma dent de devant un an auparavant et ça les fait bien rire. Je croque dans mon sandwich et là, je perds cette fameuse dent. VDM

Chacun son truc

Aujourd'hui, mon copain et moi nous chauffons en regardant des vidéos pour adultes. Je suis totalement sortie de l'ambiance quand il a commencé à mettre des vidéos avec uniquement des hommes. VDM

Sympa l'ambiance

Aujourd'hui, une collègue m'invite à manger chez elle en sortant du travail et j'accepte. En passant devant une boulangerie, elle me dit : "Tu te prends pas à manger ?" J'ai donc passé la soirée chez elle à manger mon sandwich, pendant qu'elle et son copain dégustaient leurs plats devant moi. VDM

Forever alone

Aujourd'hui, j'ai voulu acheter un jeu de société mais en voyant qu'il faut au minimum 5 joueurs, je me suis rendu compte que je n'avais pas assez d'amis pour y jouer. VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin découvert l'identité de la personne qui glissait depuis plus d'un an des strings et des culottes dans mon casier de prof à la fac. Je n'ai pas eu à chercher plus longtemps, je l'ai trouvée dans mon bureau. Complètement nue. VDM

Le zbeul

Aujourd'hui, je mets de la musique afin de couvrir la nouvelle dispute de mes voisins de droite. Mon voisin de gauche, furieux, est venu frapper à ma porte pour me demander d'éteindre ma stéréo car il ne parvenait plus à les entendre. VDM

Aujourd'hui, mon copain a secoué mon paquet de biscuits pendant que je dormais dans le fauteuil, comme on le fait avec un animal. Je me suis réveillée. VDM

Rumeurs

Aujourd'hui, premier jour de boulot, à la pause café, un collègue parle de la coiffeuse à domicile du village "qui ne taille pas que les cheveux." La coiffeuse, c'est ma femme. VDM

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. J'ouvre une carte avec un couteau. Résultat : une belle carte et 20€ coupés en deux. Joyeux anniversaire ! VDM

Dans la poche

Aujourd'hui, j'assiste un client en audience qui comparait pour trafic de stupéfiants. Le greffier lui demande une pièce d'identité, qu'il ne trouve pas tout de suite. En vidant ses poches dans la panique, il a déposé une barrette de shit avec ses clefs sur le bureau du magistrat. VDM

Dégage

Aujourd'hui, mon copain, avec qui je suis depuis 6 ans, m'a demandé s'il pouvait de temps en temps "aller voir ailleurs." Son argument ? "Je t'aime, mais tu es pire qu'une chambre froide." VDM