Aujourd’hui, ça fait plus d'une semaine que je monte et descends les 4 étages de mon immeuble à pied, car des étiquettes "En panne" sont affichées sur les portes de l'ascenseur. Je viens de comprendre qu’il s’agissait en fait d’un poisson d’avril. VDM
Aujourd'hui, lors d'un repas familial, mon petit frère de 7 ans est discrètement allé voir chaque personne pour expliquer qu'il avait perdu sa première dent, mais que la "petite souris" n'était pas passée. En réalité, elle lui avait déposé quelques pièces. Il a réussi à gagner 45€ de plus. VDM
Aujourd'hui, dernière minute d'enchères en ligne pour un livre ancien que je veux absolument. Un autre acheteur me fait concurrence. Il enchérit 70 €, je surenchéris : 72€, lui 74 €, moi 76 €, lui... 800€. J'ai surenchéri par réflexe. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que ma fille de huit ans, excellente en dictée, vendait à ses petits camarades des stylos soi-disant "anti-fautes", en leur faisant croire que c'était grâce à eux qu'elle avait de si bonnes notes. VDM
Aujourd'hui, avec un copain, nous voyons une guêpe posée sur le rebord de la fenêtre. Armés d'une bombe au poivre, nous nous rapprochons discrètement d'elle. Nous faisons feu, mais un courant d'air nous renvoie tout dans la figure. Ça pique sacrément fort le poivre. VDM
Aujourd'hui, je vends un objet sur internet. Je réponds à un potentiel acheteur : "Pour les fdp, c'est 4 euros de plus." Par "fdp", je sous-entendais "frais de port". Lui ne l'a visiblement pas compris comme ça, et l'a plutôt très mal pris. VDM
Aujourd'hui, mon fils âgé de 7 ans m'a dit, blasé : "Maman, cette année je ne veux pas de feux d'artifice pour mon anniversaire." Il est né le 14 juillet. VDM
Aujourd'hui, serveuse dans un fast-food, la prise de commande prend une éternité et le client s'énerve contre moi. En effet, après avoir tenté le français, l'anglais, l'espagnol ou encore l'allemand, rien à faire. Le client ne parlait que le basque. VDM
Aujourd'hui, je dis à mon copain que je ne me trouve pas très féminine. "Mais si, regarde, t'es féminine là, tu passes le balai." VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon colocataire assez bordélique si il savait se servir d'un balai. "T'as cru que j'étais Harry Potter ou quoi ?" VDM
Aujourd'hui, je suis dans le train avec une amie et nous parlons, rigolons, etc. Au bout d'un moment, l'homme de la rangée d'à côté sort son iPhone : "Siri, comment demander à des pouffes de fermer leurs gueules ?" VDM
Aujourd'hui, en fouillant mon sac dans le noir, j'ai fait tomber ma culotte sans faire exprès sur la banquette arrière d'un ami. C'est sa copine qui l'a retrouvée. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait découvrir VDM à ma mère. Elle m'appelle toutes les deux minutes quand elle lit quelque chose de drôle. VDM
Aujourd'hui, en éternuant, je me suis déboité l'épaule. VDM
Aujourd'hui, je monte à l'arrière de la voiture de mes collègues qui m'attendaient devant le bureau pour aller déjeuner. En refermant la portière, je leur dis : "C'est parti les pouffiasses !" Là, deux mecs se retournent vers moi, les yeux ronds. Je ne suis pas montée dans la bonne voiture. VDM
Aujourd'hui, j'essayais de joindre mon chef sur son téléphone. Au bout de 5 sonneries, je dis : "Mais il va répondre cet enculé ?!" À ce moment-là, j'entends : "L'enculé vous écoute…" VDM
Aujourd'hui, le téléphone me réveille. C'est la sonnerie de ma meilleure amie donc au lieu de dire "Allo", je me mets à crier "Ça va pas de réveiller les gens le matin ?" On me raccroche au nez. En fait, c'était la manager du restaurant où mon amie travaille, et où je venais de demander à bosser. VDM
Aujourd'hui, soirée chez ma copine. Tout le monde s'est couché. On reste tous les deux dans le salon devant la TV. Je lui dis : "J'ai envie de te prendre violemment sur le fauteuil !" Elle me regarde horrifiée. Je me retourne : sa mère est assise sur le canapé derrière nous. VDM
Aujourd'hui, en cours d'anglais, je vois dans une phrase le verbe "to bash" et demande sa signfication au prof, en précisant que je fréquente un site appelé bash.org. Depuis je passe pour un pornographe. Tu savais, toi, que ça veut dire "défoncer"? VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu ma copine par La Poste. Il ne me reste plus qu'à la gonfler ! VDM
Aujourd'hui, le gars de la hotline chez Wanadoo me dit d'aller dans le Panneau de Configuration. Je lui dis que j'utilise Linux et que je n'ai pas de Panneau de Configuration. Après une longue pause de réflexion, il sort : "Vous devez réinstaller Windows et aller dans le Panneau de Configuration." VDM
Aujourd'hui, en sortant de chez moi, j'aperçois mon voisin de l'autre côté de la haie. Il parlait à un animal : "Alors pépette, ça va ma pépette ? T'es contente de sortir ?" Je me suis dit : "Tiens, ils ont un nouveau chat !" En contournant la haie, je me suis aperçue qu'il pissait, tout simplement. VDM
Aujourd'hui, je viens de voir le nouveau copain de mon ex, il avait une casquette bleue fluo mise à l'envers et un tee-shirt "Allez l'OM". VDM
Aujourd'hui, je me suis promené dans un parc avec ma nouvelle copine, elle décide de s'allonger dans l'herbe et elle commence à me caresser les cheveux, puis d'un coup son sourire disparaît et elle part en courant. J'avais mis la tête dans une merde de chien en m'allongeant. VDM
Aujourd'hui, ma copine me demande d'aller acheter un vibromasseur pour la soirée d'enterrement de vie de jeune fille de sa sœur. Dans ma voiture sur le retour, je débale l'objet et pour mettre les piles tout en roulant ! À un feu rouge, un policier me demande de me garer. J'ai le gode entre les jambes. VDM
Aujourd'hui, je me fais une tartine de Nutella. Par la suite je change la couche de mon enfant, quelques instants plus tard, je lèche le bout de mon doigt pensant que c'est du Nutella... Grave erreur. VDM
Aujourd'hui, je suis sorti à 9 h chercher le courrier dans mon jardin et en slip, j'ai calé une chaussure pour laisser la porte ouverte puis je suis revenu en courant. Ma porte était claquée, mon chien avait la chaussure dans la gueule et toutes les fenêtres étaient fermées... VDM
Aujourd'hui, un gamin avec un costume de Spiderman m'a dit que je ne savais pas m'habiller. VDM
Aujourd'hui, RDV pour passer mon contrôle technique à 8h40. J'arrive à 8h43. Le monsieur prend mes papiers et me dit : "Vous êtes en retard." Je lui réponds : "C'est parce que j'ai croisé mon voisin en bas de chez moi et il est très bavard." Silence. Il parlait du contrôle technique que j'aurais dû faire en mars. VDM
Aujourd'hui, je prends le train avec un ami. On inspecte chaque wagon avant d'ENFIN trouver 2 places côte-à-côte. Au bout de 15 minutes, je m'absente aux toilettes. Installé sur le trône, mon portable vibre, je reçois un SMS : "Y a une bonnasse qui a demandé si ta place était libre, change de wagon." VDM
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