30 ans Compliqué
Aujourd'hui, on me conseille un test d'intelligence pour mon chien : chronométrer le temps qu'il met à enlever une couverture placée sur sa tête. Bilan : après s'être assoupi pendant dix minutes, il a bondi hors du divan, toujours avec la couverture sur la tête, et s'est assommé contre le coin de la table. VDM
Aujourd'hui, toute la famille a dû participer à une opération d'urgence à domicile. Cela fait cinq jours que mon chien est constipé et nous avons, chacun à notre tour, tenté de lui insérer un suppositoire dans le derrière. Seulement, mon chien n'est pas ouvert à ce genre d'expérience. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, le jeune homme assis en face de moi me regarde fixement. Combat de regards, pas moyen que je baisse les yeux le premier ! Ah le bougre, il est tenace ! Je résiste, résiste encore, puis finis par craquer et baisser les yeux... C'est là que j'ai vu sa canne blanche. VDM
Aujourd'hui, mon sac de sport étant bondé d'affaires d'équitation, je me retrouve obligée de prendre ma cravache à la main. Tous les hommes que j'ai rencontrés m'ont regardée d'un air lubrique et un contrôleur de métro a fait une blague SM à ses collègues près de moi. VDM
Aujourd'hui, un an après avoir déclaré un dommage sur ma voiture causé par un chameau au Maroc, je dois maintenant déclarer le vol de mon appareil photo reflex par un singe à Bali. VDM
Aujourd'hui, dernier cours avec notre prof préféré. Celui-ci a tenu à dire au revoir à chaque élève. Tous mes camarades ont eu droit à une accolade. Une fois mon tour arrivé, il m'a tapoté l'épaule en murmurant "Bonne chance, pauvre enfant." Merci ? VDM
Aujourd'hui, un gars a réussi à boucher toute la canalisation de l'immeuble à cause de sa constipation et de ses nombreuses feuilles de papier toilette formant une boule. Ce gars a tellement honte de son acte qu'il écrit sa VDM à la troisième personne du singulier. VDM
Aujourd'hui, cela fait trois mois que je suis en froid avec ma mère mais dans une tentative de rapprochement, je lui envoie un texto : "Je voulais te souhaiter une joyeuse fête des merdes." VDM
Aujourd'hui, j'ai pris une glace dans mon congélateur. Résultat : pied gauche dans le plâtre pour un mois minimum. Merci à l'attaque éclair d'un poulet congelé à l'ouverture de la porte. VDM
Aujourd'hui, l'homme avec qui j'échange des messages enflammés sur un site de rencontres me demande dans quelle position je dors. Après ma réponse, il m'a déclaré avec beaucoup de finesse : "Si tu peux dormir sur le ventre, c'est que tu as de trop petits seins pour moi. Adios." VDM
Aujourd'hui, comme je n'arrivais pas à composter mon billet, j'ai interpelé un contrôleur. Celui-ci m'a dit : "Tu vois ton billet ? C'est tes doigts. Tu vois la machine ? C'est une femme. Alors tu y rentres en douceur, sans forcer et jusqu'au fond." VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que, sur les demandes insistantes de ma compagne, j'ai cessé de me promener nu dans notre appartement. Nous avons reçu une lettre de protestation. Elle est signée "Un voisin indigné." Elle est morte de rire et moi, je n'ose même plus ouvrir les rideaux. VDM
Aujourd'hui, ma collègue canon a appris que je racontais qu'elle et moi étions ensemble. Tout cela étant un gros mensonge de ma part, elle a décidé de se venger. Elle m'a donc "largué" publiquement parce que "les micropénis, à part chatouiller, ça ne fait rien !" VDM
Aujourd'hui, je vais faire un double de la clé de mon scooter parce que je n'en ai qu'une et que j'ai une peur panique de la perdre. Le serrurier n'a pas réussi à faire de double... mais il est parvenu à casser ma clé. Le comble a été sa question : "Mais… vous n'avez pas de double ?" VDM
Aujourd'hui, je suis hôtesse de l'air. Une voyageuse m'a gentiment demandé s'il était possible d'ouvrir son hublot parce qu'elle avait un peu chaud. VDM
Aujourd'hui, mon prof d'Histoire a expliqué que les églises romanes étaient de petite taille, voutées et lugubres. Je m'appelle Romane, mesure 1,55 m et je suis gothique. VDM
Aujourd'hui, le petit ami de ma sœur jumelle s'est dirigé vers moi et m'a chuchoté à l'oreille : "Je sais à quoi tu ressembles nue." VDM
Aujourd'hui, je suis convoquée par la maitresse de mon fils. Elle me demande si je n'ai pas honte de faire un tel métier. Étonnée, je lui demande de m'expliquer. "Maman, elle est sur le bord de la route et elle prend les sous des gens qui s'arrêtent à côté d'elle." Oui, je suis caissière au péage. VDM
Aujourd'hui, ma sœur de quatre ans a cassé son collier de perles et n'a rien trouvé de mieux que de s'en enfoncer une dans le nez. Après maintes tentatives pour l'extraire, une solution : les urgences. Une file d'attente de deux heures nous attendait, et à notre tour : "Atchoum ! Oh, maman, la perle !" VDM
Aujourd'hui, dans le bus, une fille se remaquille. Elle semble se préparer pour un rendez-vous amoureux. Je trouvais ça attendrissant jusqu'au moment où elle a sorti son rasoir et s'est rasé l'aisselle. VDM
Aujourd'hui, mon ex-copain, que j'ai quitté cette année pour un autre, a présenté au lycée une pièce de théâtre qu'il a entièrement écrite et montée lui-même. On y voit une fille ayant mes goûts, portant mon prénom et mes habits, tomber dans un profond malheur, puis mourir dans d'atroces souffrances. VDM
Aujourd'hui, je profite du soleil pour bronzer tranquillement sur la terrasse. Soudain, je sens une main sur un de mes seins et me relève précipitamment. C'était mon petit frère de douze ans, qui est reparti en criant : "J'ai touché un nichon ! Ma vie a un sens !" VDM
Aujourd'hui, je crois que j'ai attrapé le coup de soleil le plus ridicule de l'histoire de l'humanité. J'ai une mèche de cheveux qui cache la moitié de mon visage et je ressemble à une glace vanille-fraise. VDM
Aujourd'hui, j'entreprends un long trajet en voiture avec mon père. Avant de partir, je mets la radio, mais comme il n'est pas d'accord avec moi, il change pour une fréquence qui ne me convient pas. Après deux horribles heures de trajet, il remet ma fréquence. Je souris, lui aussi. On est arrivés. VDM
Aujourd'hui, grâce à mon plombier, j'ai compris pourquoi Mario, lui, portait une salopette. C'est pour qu'on ne voie pas la raie de ses fesses quand il se penche. VDM
Aujourd'hui, je suis à la piscine avec mon frère de neuf ans. Soudain, après dix bonnes minutes de silence inhabituel, il crie : "Ouaaais ! Ça rentre !" et, trente secondes plus tard, je l'entends fondre en larmes. Il s'était coincé le pénis dans son tuba. VDM
Aujourd'hui, le moustique le plus intelligent du monde est dans ma chambre. En effet, Monsieur arrête de voler quand j'allume la lumière pour aller à sa poursuite et se remet en piste quand je décide de l'éteindre. VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans a fait une grosse bêtise. À bout de nerfs, je la menace : "Tu sais ce qui va t'arriver si tu continues !" Elle me répond : "Punition, punition, punition... Toujours la solution de facilité..." VDM
Aujourd'hui, je fête mes 17 ans. Nombre de mes proches m'ont souhaité un joyeux anniversaire en pleurant à chaudes larmes dans leur désespoir. On était à un enterrement. VDM
Aujourd'hui, après une soirée bien arrosée dont je n'ai aucun souvenir, je me réveille avec une cicatrice en demi-lune sur le front. D'après mes amis, j'aurais voulu danser avec le balai et, après un refus de celui-ci, je lui aurais mis un coup de boule. VDM
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