Monsieur 52 ans Célibataire
Aujourd'hui, petit apéro sur la terrasse. Alors que nous sommes envahis de moustiques, j'en sens un se poser sur ma nuque et tente de l'écraser par réflexe. C'était un frelon. VDM
Aujourd'hui, je me suis inscrit sur un site de rencontres. Une fille magnifique est venue me parler. On échangeait bien jusqu'à ce que mon foutu correcteur automatique se mette à changer "Tu pourrais partager ton KitKat" en "Tu pourrais partager ta chatte." Depuis, plus de nouvelles. VDM
Aujourd'hui je suis allé seul à la plage car ma femme travaille. Je m'allonge sur le sable et aperçois un couple qui s'embrasse. C'était ma femme et son amant. VDM
Aujourd'hui, il fait très chaud. Je m'installe dans mon jardin pour faire bronzette. Profitant des haies de cyprès qui mesurent 2 mètres, je me dis : pourquoi ne pas faire l'intégral. Quelques minutes plus tard, j'entends un léger bourdonnement. J'avais oublié que mon voisin avait un drone et il est là, juste au-dessus de moi. VDM
Aujourd'hui, je fais du pédalo. Ma gourde et mon téléphone tombent. Mon premier réflexe a été de rattraper la gourde. VDM
Aujourd’hui, nous partons en festival avec des copains pour tourner une émission. L'un d'eux me propose de me prêter une tente. J'accepte. Une fois sur place, au moment de déplier la tente, je réalise que c'est un réflecteur photo. VDM
Aujourd’hui, je ronchonne en faisant le ménage et dis à ma femme : "Je ne comprends pas comment tu peux avoir encore des cheveux sur la tête vu ce que tu sèmes dans la maison !" Elle me répond : "Je me pose la même question concernant tes poils de cul." VDM
Aujourd’hui, après deux semaines de séparation, j’ai rendu visite à ma copine médecin dans son cabinet. Heureuse, elle m’a fait une gâterie. Puis elle m’a demandé 25 euros. VDM
Aujourd'hui, randonnée en montagne en groupe. Soucieuse des possibles nids de guêpes au sol, je demande quels insectes font ces dizaines de trous dans la terre humide longeant les sentiers. Réponse blasée du guide : "Les marques de bâtons de randonneurs, là". VDM
Aujourd'hui, inquiète pour la petite fille malade de mon amie, je lui demande comment va la puce par SMS. Je suis étonnée de sa réponse lorsqu'elle me dit qu'elle demandera à son mari ce soir. Je m'interroge et me relis... J'avais écrit "Comment va ton prépuce ?" Merci à la correction automatique. VDM
Ce midi à Bali, j’étais au resto, 10 secondes avant un tremblement de terre, je laisse partir un mini prout (désolé ça arrive hein). D’un coup je vois tout le monde paniquer et sortir du resto. Je vous jure, pendant 2 secondes, j’ai cru que c’était de ma faute.
Aujourd'hui, j'imite tellement bien la voix de ma messagerie que je décide de faire une blague à mon mari. Je réponds à son appel et fais la voix, quand soudain je l'entends dire : "Elle répond jamais cette connasse." VDM
Aujourd'hui, visite d'Athènes avec ma copine. On se balade et décide de visiter un musée où nous voyons la statue antique d'un homme nu. Je fais une remarque sur la petite taille du sexe de cette dernière et ma copine lance : "Tu vois quand je te dis que tu ressembles à un dieu grec." VDM
Aujourd'hui, alors que je suis en soirée passablement éméché, je me saisis du bol de Curly et en prends une poignée. C'était des mégots. VDM
Aujourd'hui, lors d'un trajet en voiture, mon fils voulant embêter sa soeur, il s'est mis à baisser son pantalon et à péter. L'odeur était si terrible qu'il en a vomi. VDM
Aujourd'hui, trajet en covoiturage. Je m'endors sur la banquette arrière et, à mon réveil, je surprends la passagère en train de faire une gâterie à son compagnon. J'ai dû faire semblant de dormir pendant de très longues minutes. VDM
Aujourd'hui, ayant oublié d'acheter un concombre pour mon repas du soir, je retourne au supermarché. N'ayant que cet achat à faire, j'évite la caisse classique et le sourire amusé de la caissière. A la place, je choisis plutôt le guichet automatique. Même lui a fait de l'humour. VDM
Aujourd'hui, je vais chez le médecin car j'ai un abcès au palais. Elle me donne alors une aiguille pour le percer moi-même ! Je lui demande si elle ne peut pas le faire plutôt. Elle m'a répondu : "D'accord, mais ne soyez pas étonnée si je tombe dans les pommes." VDM
Aujourd'hui, je décide de me débarrasser de mes accessoires BDSM et de tout mettre dans un sac-poubelle que je charge dans le coffre de ma voiture de fonction. Je n'avais pas prévu que mon patron me l'emprunterait pour aller sur un chantier. Il éclate de rire à chaque fois qu'il me croise. VDM
Aujourd'hui, ma fille de deux ans joue et rampe par terre en me criant : "Regarde maman, je suis un connard !" Euh, non ma chérie tu es un canard. VDM
Aujourd'hui, ma sœur m'a envoyé une vidéo Snapchat pendant que je mangeais chez une amie pour me dire : "On a trouvé ça avec papa et tata dans ta chambre, on pensait que c'était un bourdon." C'était mon sex-toy vibrant. Il s'est allumé tout seul dans la journée. VDM
Aujourd'hui, oral du bac de français. Stressé, je m'assois face à mon examinatrice et, avant de prendre la parole, je pense une dernière fois au conseil de mon père : "Si le jury t'impressionne trop, imagine qu'il est complètement nu". J'ai eu une érection. VDM
Aujourd'hui, mon prof de philo m'a demandé de mettre autre chose que mon "mignon petit décolleté" au prochain cours, car ça "perturbe vos petits camarades et moi-même". VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé par erreur une photo de mon sexe en érection au président de ma boîte. Il m'a répondu par une photo du sien. VDM
Aujourd'hui, lors d'une formation, 2e partie du cours, je suis assis ailleurs que la 1ère fois, où j'étais au fond du local. Le formateur demande si tout le monde est présent et une participante répond : "il manque le gros au fond". J'ai rajouté : "le gros, il est là". VDM
Aujourd’hui, une sage-femme est intervenue au collège sur le thème de la sexualité. Ma fille, 13 ans, a maintenant hâte de faire une fellation pour goûter le préservatif chocolat. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne ma copine avec qui je suis depuis deux ans pour un don du sang. Je l'observe en train de remplir le questionnaire et je remarque qu'elle coche "Oui" à la question : "Avez-vous eu un ou plusieurs partenaires sexuels depuis ces quatre derniers mois ?" Faut qu'on parle. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un accident de voiture, et celui qui m'est rentré dedans n'est autre que le directeur de ma banque. Ce dernier me dit : "Ah, bah, pour le changement de votre voiture, vous allez pouvoir faire un crédit chez nous." VDM
Aujourd'hui, je bosse à la CAF. On m'a confié une nouvelle tâche : Envoyer un courrier aux allocataires à qui nos courriers sont revenus car "Inconnu à l'adresse", toujours à la même adresse en demandant à l'allocataire de nous envoyer sa nouvelle adresse. VDM
Aujourd'hui, une pie a décidé de fouiller dans le sac poubelle que j'ai déposé devant chez moi. Il y a maintenant une serviette hygiénique sur le toit de mon garage, sous la fenêtre des voisins. VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
