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Aujourd'hui, je suis téléconseillère et une cliente n'en démord pas : elle veut à tout prix qu'on encaisse son chèque le 30 de ce mois. On est au mois de février. VDM

Aujourd’hui, je rentre du travail très excitée et j’ouvre la porte de la maison en criant : “J’ai envie de baiser !” Seul problème, mon copain avait invité nos amis et notre famille afin de me faire une surprise pour mon anniversaire. VDM

Tranquilles ?

Aujourd'hui, après une soirée bien arrosée, ma copine et moi décidons de faire une sieste dans la voiture avant de reprendre la route. Nous avons été réveillés par un couple qui faisait l'amour sur le capot. On y voit encore les traces de fesses. VDM

Aujourd'hui, mon mari est au bord du burn-out et il me dit qu'il ne veut rien voir qui lui rappelle son travail quand il rentre à la maison. Il est gynécologue. VDM

Aujourd'hui, j'apprends que la mère de deux de mes amis est décédée la veille. Très touchée, je leur envoie un message pour leur souhaiter mes condoléances et leur proposer mon aide. L'un d'eux n'était pas encore au courant. VDM

Merci !

Aujourd'hui, dans la pièce d'à côté, j’entends mon fils de 8 ans dire : "Merci Jacquie et Michel !" Éberluée, je fonce lui demander ce qu'il raconte. Il me répond en bafouillant : "Ben quoi ? Je joue avec mes Playmobil, et là c'est Michelle et là c’est Jacques. Nos voisins." Ah ben oui, évidemment. VDM

Aujourd’hui, et après une longue semaine, mon mari et moi sommes enfin seuls, je lui propose donc de m’accompagner dans la chambre. Il est resté dans le salon pour regarder les Totally Spies. VDM

Aujourd'hui, je prends une douche avec ma copine quand elle lâche un pet et constate qu'il y a un problème. En effet, elle a fait caca. VDM

Bah quoi, c'est l'amour !

Aujourd'hui, j'ai constaté la gravité de ma situation sentimentale quand je me suis surpris à verser le plus silencieusement possible de la pâtée dans la gamelle de mon chat, qui pour une fois dormait encore, pour qu'il ait la "surprise" au réveil. VDM

Aujourd'hui, je suis infirmière aux urgences et un patient arrive avec le pénis coincé dans une bouteille de soda vide dans laquelle il avait joui. Il a bruyamment joui une seconde fois tandis que nous étions en train de l’en sortir. VDM

Aujourd'hui, ma copine dort paisiblement quand je lâche un pet assez sonore. Elle sursaute et lance un cri de panique pensant qu'on nous attaque. J'essaie de la rassurer mais c'est inutile. L'odeur qui sort de sous la couette parle d’elle-même. VDM

Aujourd’hui, vacances en Australie. Lors d’une sortie au zoo, ma cousine s’est étonnée de voir un "lapin aussi grand". C’était effectivement un kangourou. Elle a 16 ans. VDM

Au boulot

Aujourd’hui, j’invite un garçon qui me plaît beaucoup à finir la soirée à la maison. En rentrant, on a eu la surprise de découvrir une odeur monstrueuse. Non non, je n’ai pas pété mais mes canalisations, oui. Du coup on a passé la soirée à ramasser du caca dans ma salle de bains. VDM

Aujourd'hui, travaillant aux urgences gynécologiques, j'ai dû retirer un tampon oublié depuis un mois et dont c'est l'odeur qui avait alerté sa propriétaire de sa présence. VDM

Aujourd'hui, elle a reçu le peignoir licorne commandé au Père Noël. Elle s'est jetée dessus, l'a enfilé et a couru dans toute la maison en criant à tue-tête : "Je suis une licorne !". Elle, ce n'est pas ma fille mais... mon épouse de 52 ans. VDM

Aujourd'hui, je fais découvrir un nouveau vin que j'aime beaucoup à ma belle-famille lors du repas de Noël. Je sers quelques verres pendant que ma cousine regarde la bouteille et demande : "C'est quoi un vin 0 degré ?". Depuis 3 semaines je me régale avec du jus de raisin. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, je me suis fais voler mon rouleau de papier toilette qui dépassait de mon sac de randonnée. VDM

Merci la dent bleue

Aujourd'hui, je suis à un dîner de famille quand je vois que ma copine m’a envoyé une photo d’elle dénudée, accompagnée d’un message vocal que je décide d'écouter discrètement. Ce n’est que lorsque j’ai entendu sa voix de chaudasse dans toute la pièce que je me suis souvenu que c’était mon portable qui diffusait la musique. VDM

Du calme

Aujourd'hui, je commence un nouvel emploi et je suis prévenue que mon référent est un grand stressé. Néanmoins, je ne m'attendais pas à ce qu'il fasse de l'hyperventilation parce que j'ai photocopié deux fois un document au lieu d'une. VDM

Aujourd'hui, j'étais tellement fatigué que quand je me suis cogné contre le miroir au fond du couloir de mon appartement, j'ai dit pardon à mon reflet. VDM

Aujourd'hui, j'aurais pu surprendre mon copain en train de me tromper avec son ex-copine. A la place, je l'ai surpris en train de me tromper avec quelqu’un de bien plus surprenant : mon ex-copain. VDM

Aujourd'hui, il est 10h13 et je sors de chez le concessionnaire avec ma voiture neuve. A 10h29, je me fais flasher. A 12h50, je me fais rentrer dedans. VDM

Aujourd’hui, ma copine me fait une fellation. Tout va bien jusqu’au moment où elle entend sa mère rentrer. De peur, elle m’a mordu jusqu'au sang. J’ai fini à l’hôpital avec deux points de suture. VDM

Relâche totale

Aujourd'hui, et comme à chaque fois, mon copain a pété involontairement en jouissant. VDM

Gamin formaté à la pub

Aujourd'hui, j'ai refusé de faire une gâterie à mon homme. Il m'a regardé en boudant : "Mais tu avais dit que tu mangerais ma Knacki." VDM

Aujourd'hui, moment intime avec ma femme, enceinte de huit mois. Alors que j'intensifie mes coups de reins, elle dit, imitant la voix d'un bébé : "Ah, mais qu'est-ce que c'est que ce truc qui cogne ma tête ?" Je n'ai pas pu finir. VDM

Aujourd'hui, pendant l'acte, mon copain s'est retiré subitement, puis s'est interrogé : "Ah mais pourquoi je pense à ta mère, là ?!" VDM

Aujourd'hui, mon copain, enrhumé, se mouche. Soudain, il éclate de rire et me dit : "En fait, mon nez est exactement comme toi au lit : je dois le finir au doigt pour parvenir à mes fins." VDM

Aujourd’hui, après une longue journée, je m’autorise un petit plaisir solitaire. Pendant que je m’affaire, je remarque un point rouge sur mon penis. Un bouton ? Non, le laser des voisins, me signalant que j’avais oublié de fermer mes rideaux. VDM

Aujourd'hui, en pleins ébats nocturnes avec un homme, je fouille en aveugle dans mon sac pour prendre un préservatif. Je le trouve, je l'ouvre avec fougue... et lui renverse le sachet de Smecta dessus. VDM