Mademoiselle 30 ans
Aujourd'hui, je trouve un préservatif dans la veste que mon fiancé m'a prêtée contre le froid. "Ah non mais ça, c'est pour faire comme dans les films, au cas où il y ait une urgence avec une fille sublime." VDM
Aujourd'hui, une femme charmante entre dans ma boutique et me dit : "Ça fait des années que je passe devant votre vitrine chaque matin sans oser vous le dire…" Alors que mon rythme cardiaque commence à s'emballer, elle ajoute : "Il y a une faute d'orthographe dans le nom de votre boutique." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait incendier car c'est une honte de boire de l'alcool quand on est enceinte. Sauf que moi je ne le suis pas, et ça fait deux fois cet été VDM
Aujourd'hui, je suis tellement petite et je fais tellement jeune que lorsque je me suis présentée comme professeur à la réunion de rentrée avec les parents, l'ensemble de la salle a ri. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami, fan inconditionnel de l'Olympique Lyonnais, a arraché avec virulence la page de notre manuel de géographie consacrée à Saint-Étienne. VDM
Aujourd'hui, et comme depuis un an, je suis infirmière en psychiatrie. Un de mes patients me propose son traitement, parce selon lui on ne travaille pas en psychiatrie par hasard, et que j'en ai certainement plus besoin que lui. VDM
Aujourd'hui, voulant me déplacer dans l'avion sans réveiller mon voisin, je tente de l'enjamber en m'appuyant sur le haut de son siège et sur celui de devant. Une petite glissade imprévue est venue perturber mon entreprise et mon poing a violemment terminé sa course dans son visage. VDM
Aujourd'hui, je fais un vide grenier avec mon chien. Les passants me font plus de propositions pour acheter mon chien que pour mes objets. VDM
Aujourd'hui, mon copain qui est tout jeune scénariste m'explique que son inspiration lui vient souvent lorsque l'on fait l'amour. Il n'écrit que des scenarii d'épouvante-horreur. VDM
Aujourd'hui, une femme "enceinte" demande aux passagers du métro de lui laisser leur place. Sauf que ça dure depuis deux ans. Agacée par cette supercherie, je lui demande quel est son secret. "Oh, juste plusieurs fausses couches." VDM
Aujourd'hui, mon fils s'est présenté comme délégué de classe. Il devait faire une affiche en proposant des projets. Les autres ont fait des propositions comme soutenir une association, créer une pièce de théâtre... Lui a proposé qu'il y ait de la mayo et du ketchup à la cantine. Il a été élu. VDM
Aujourd'hui, et comme chaque retour à mon bureau après manger, je fais une micro-sieste de deux minutes devant mon écran, les yeux fermés, cliquant dans le vide avec la souris pour faire l'air de rien. J'ouvre les yeux : mon patron et mon responsable me regardaient au loin. VDM
Aujourd'hui, mon bus de nuit a du retard. À son arrivée, je questionne le chauffeur : une bataille de gang a eu lieu dans le bus. En effet, des bouts de crêpes sont étalés partout sur le sol. Je vis en Bretagne. VDM
Aujourd'hui, en réunion avec tous les parents de l'école maternelle, après avoir traité des sujets de sécurité et de surveillance, j'ai dû expliquer aux parents qu'il ne fallait pas venir nourrir et abreuver les enfants à travers le grillage pendant les récréations. VDM
Aujourd'hui, à la gare, une femme m'a insultée de "sale copieuse" qui n'a "aucune personnalité" parce que nous avions la même valise. VDM
Aujourd'hui, au travail, j'ai avec moi une stagiaire de 3ème. Je suis allée aux toilettes. Elle a attendu derrière la porte. VDM
Aujourd'hui, en TP de physique, je trouve un téléphone portable sur ma paillasse. Pensant qu'il s'agit de celui de ma voisine, je commence à prendre des photos des gens autour de moi, qui se mettent à faire des grimaces quelques peu compromettantes. Il s'agissait du portable du prof. VDM
Aujourd'hui, je bois de l'eau au goulot de ma bouteille dans le bus. Un charmant jeune homme me sourit ; je tente de lui sourire en retour, de l'eau coule sur mon menton, ce qui me fait rire et je finis par lui cracher la fin de ma gorgée au visage. VDM
Aujourd'hui, je vais chez mon médecin et lui demande renouvellement de ma pilule. Il me regarde d'un air sceptique : "Vous en avez besoin, vous ?" VDM
Aujourd'hui, j'attends mon bus. Une bouteille traîne sur la voie, et un jeune homme s'empresse d'aller la ramasser. Une dame, voyant la scène, s'exclame : "Ah, ça c'est bien !" avant de jeter son mégot par terre. VDM
Aujourd'hui, je me suis épilé les parties intimes pour plaire à ma copine. Maintenant, elle trouve que mon sexe ressemble à Michel Houellebecq. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, toutes les personnes qui ne me connaissent pas encore me font remarquer que j'ai un trait de stylo sur le visage. C'est une veine. Parfois, gênée, je fais semblant de l'essuyer. VDM
Aujourd'hui, sudiste fraîchement arrivée sur Paris, je fais la connaissance de mon nouveau voisin que je vois sortir de chez lui avec une valise. De nature sociable, je lui souhaite de bonnes vacances et le questionne enjouée. J'ai eu droit à un beau : "Y'a rien à voler chez moi, te fatigue pas". VDM
Aujourd'hui, apprentie preparatrice en pharmacie, une cliente se présente en me disant avoir mal et vouloir une crème pour la soulager. Elle me tend son téléphone. Je m'attends à voir la crème en question ou le nom de celle-ci, lorsque je tombe sur la photo de son sexe souffrant d'une mycose. VDM
Aujourd'hui, étudiante en fac de droit fatiguée et un peu maladroite, je renverse le contenu de mon sac en plein milieu du métro. Un jeune homme de mon âge m'a heureusement aidée, et j'ai donc récupéré mon téléphone, mon porte-monnaie... mais pas mon Code Civil. Il est parti en courant avec. VDM
Aujourd'hui, aide-soignante dans une maison de retraite, je rentre dans la chambre d'une dame. Voyant du noir dans ses ongles, je lui dis : "Vous avez été au jardin madame ? - Oui, le jardin de mon cul." VDM
Aujourd'hui, comme d'habitude, je signe ce que je dis en parlant, étant malendante. Le garçon avec qui je sortais me dit : "Tu peux arrêter de faire des gestes bizarres ? C'est chiant." VDM
Aujourd'hui, en arrivant au travail, je lance : "Bonjour ! Alors, qu'est-ce qu'on fait aujourd'hui ?" bien enjoué. La réponse de mes collègues est immédiate : "On commence par fermer sa gueule." VDM
Aujourd'hui, comme depuis le début de l'année, je vis seule dans mon tout premier studio en rez-de-chaussée, sur cour. Il n'y a pas de volets et, cette nuit, en me réveillant, j'ai pu voir quelqu'un qui m'observait à travers les stores. VDM
Aujourd'hui, et comme tous les jours, je me fais des plats pour manger le midi au travail. Ce midi, à la place de mon repas, j'ai retrouvé un sandwich thon-mayonnaise avec un mot : "Desolé, je ne supporte plus les sandwichs dégueulasses de ma femme, tes plats me font envie depuis trop longtemps." VDM
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