Danimo

Aujourd'hui, alors que je formais une nouvelle caissière, catastrophe : un code-barres ne fonctionne pas. Je lui ai dit de le taper sur le clavier de la caisse. Elle l'a tapée. Littéralement. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais dans un ascenseur avec une belle inconnue, celle-ci m'a proposé de venir dans sa chambre. Je l'ai suivie jusqu’à sa chambre, elle s'est retournée et m'a regardé, puis a explosé de rire avant de me dire qu'elle parlait à son copain avec son oreillette. VDM

La dèche

Aujourd'hui, j'ai fait le trajet Paris-Bruxelles pour rejoindre ma copine. Quand je suis arrivé à destination, elle m'a annoncé qu'elle avait bloqué son unique carte bancaire. Nous avons exactement 50 € pour manger durant huit jours. Bienvenue dans Pékin Express… VDM

Aujourd'hui, ma femme a rêvé qu'elle me tabassait à mort parce que je lui avais pris son Nutella. VDM

Aujourd'hui, je n'ai pas ouvert à des enfants pour Halloween. Ils ont rayé ma voiture. VDM

Aujourd'hui, alors que je rentrais de nuit d'un bar où j'avais consommé deux boissons alcoolisées, j'ai demandé à des policiers garés sur un parking si je pouvais souffler pour savoir si je pouvais conduire. Réponse : "On vous fera souffler quand vous aurez pris le volant." VDM

Aujourd’hui, on m'a retourné un dossier administratif que j'avais rempli le mois dernier. Dossier irrecevable. Pourquoi ? Je n'ai rien coché à la question "Êtes-vous enceinte ? Oui/Non". Je suis un homme. Et c'est reparti pour un mois dans les méandres de l'administration. VDM

Aujourd'hui, professeur d'Histoire dans un collège, j'ai fixé la date du prochain contrôle (sur la Première Guerre mondiale) au 11 novembre. Personne n'a réagi. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé mon copain en mariage. Il était tellement vexé que je le devance qu'il a refusé. VDM

Aujourd'hui, nous avons invité un couple américain à diner. Ravi, j'en ai profité pour parfaire mon anglais. Au bout d'un quart d'heure, d'une voix timide, notre invitée m'a dit : "Phil, s'il te plait, parle français ; on te comprend mieux." VDM

Solitude…

Aujourd'hui, j'ai beau avoir un emploi qualifié, bien rémunéré et intéressant, il m'empêche d'avoir des relations sentimentales longues, car il fait fuir mes conquêtes. Je suis ingénieur dans les nouvelles technologies de l'incontinence rectale. VDM

Aujourd'hui, en soirée, ma myopie m'a joué un sale tour. En partant de chez mes parents, j'ai vu passer un très gros chien alors que j'étais devant la porte-fenêtre. Dans la pénombre, je me suis approchée de lui pour le caresser. J'ai rarement couru aussi vite pour me réfugier. C'était un sanglier. VDM

Aujourd'hui, ça fait quelque temps que ma fille entend un monstre dans sa chambre la nuit. Après plusieurs soirs à ne rien constater, j'ai enfin entendu la bête ! C'est la voisine qui ronfle de l'autre côté du mur. VDM

Aujourd'hui, on m'a refusé une promotion en prétextant mon âge et mes compétences techniques. Mon nouveau manager est arrivé ce matin ; il a mon âge et je dois le former techniquement jusqu'à la fin de l'année. VDM

Aujourd'hui, c'est mon premier repas dans mon premier "chez-moi". J'ai donc pu lécher le couteau sans entendre le fameux discours des parents : "Tu vas te couper la langue !" Je suis aux urgences avec un torchon plein de sang et ma mère arrive. VDM

Aujourd'hui, en cours de sociologie, alors que l'intervenant détaillait une scène particulièrement gore de cannibalisme, mon ventre a gargouillé et résonné dans l'amphi, m'attirant des regards choqués de la part de toute ma promo. Allez leur expliquer que j'ai juste la gastro. VDM

Aujourd'hui, cela fait des jours que je suis très impatient de voir le fameux épisode du 50e anniversaire de la série Doctor Who. Ma copine en a eu tellement marre que je parle de ça qu'elle m'a donné un somnifère à mon insu pour qu'il agisse en début de soirée. Je viens de me réveiller. VDM

Reloue la viok

Aujourd'hui, ma belle-mère nous appelle tellement que ma fille de quinze mois croit que le téléphone s'appelle "Mamie". VDM

Aujourd'hui, j'ai fait le lien entre les crottes multicolores de mon chat et la disparition des ballons de baudruche. VDM

Aujourd'hui, fondue savoyarde entre amis. Il y en a qui perdent leur bout de pain dans le fromage. Ma copine, elle, a fait dans l'originalité en laissant tomber... son pansement. VDM

Aujourd'hui, ça fait trois nuits que je rêve que je gagne 829 130 €. Je viens de me rendre compte que 829 130, c'est mon identifiant Pôle emploi. VDM

Aujourd'hui, j'ai relevé un des défis de mon agenda VDM : ajouter un "V" devant le "DM" d'un devoir. Mon prof l'a remarqué, entouré, puis relié à ma note, 7/20. VDM

Aujourd'hui, je suis arrivé en cours avec deux heures de retard. Mon excuse ? Un type s'était installé complètement nu sur la voie de mon métro pour "lutter contre l'utilisation de fourrure dans la mode". VDM

Aujourd'hui, j'ai fait une mauvaise manipulation sur mon téléphone et j'ai effacé tous mes contacts. J'ai donc publié un message sur Facebook pour demander à mes amis de m'envoyer un SMS. J'ai eu : 5 "bouh", 13 "c'est moi" et 1 "Dark Vador". VDM

C'est l'heure !

Aujourd'hui, ça fait quelque temps que mon chat ne mange plus ses croquettes tant que je ne lui donne pas quelques cacahuètes avant. Oui, mon chat prend l'apéro. VDM

Aujourd'hui, j'ai participé à l'émission "Un diner presque parfait". Lors du repas, les invités se sont rendus dans la salle de bain pour y faire leurs commentaires. Salle de bain où trône bêtement mon godemichet, posé devant le miroir. On ne voit que lui. J'attends la diffusion avec impatience. VDM

Quel accueil

Aujourd'hui, j'ai été réveillée tôt par le facteur. Pressée de récupérer mon colis, je suis descendue en pyjama. Lorsque le livreur m'a demandé si j'avais un stylo pour signer l'avis de réception, je me demande ce qu'il m'a pris de répondre : "Je n'ai déjà pas de culotte, alors un stylo, pff !" VDM

La scoumoune

Aujourd'hui, mon copain s'est fait cambrioler. Ils ont pris sa télé, mon ordi, mon portable, mon disque dur et mon iPod. C'était à peu près tout ce qu'il me restait après un incendie dans ma colocation hier, qui a ravagé uniquement ma chambre. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait arrêter par le vigile du supermarché. Ma fille, Lola, cinq ans, avait "discrètement" volé deux pamplemousses en les mettant sous sa brassière Barbie. VDM

Lavage

Aujourd'hui, ça fait quelque temps que mon copain nie son importante et récente prise de poids. En enfilant difficilement son ancien jean, il m'a demandé très sérieusement : "Comment tu fais pour faire rétrécir mes vêtements sans que les tiens bougent ?" VDM