Monsieur Rennes 31 ans Célibataire
Aujourd'hui, ça fait un certain temps que je subis une sévère acné au front. Au cours d'une conversation avec une amie, je lui dis que sur mon front, ce n'est pas écrit "débile". Elle répond alors, en me le touchant : "Si. Je peux le lire en braille." VDM
Aujourd'hui, ma mère rentre sans prévenir dans la salle de bain pendant que je prends ma douche. Je râle et lui demande de sortir. Elle me répond le célèbre : "Écoute, c'est moi qui t'ai fait !" Je lui dis : "Oui, mais cela fait dix-neuf ans." Elle me regarde de haut en bas et conclut : "Et pourtant, rien n'a changé." VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une relation sexuelle avec une collègue du McDonald's où je travaille juste après notre service. Elle et moi avons chacun eu l'impression de faire l'amour à une frite géante. VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats, ma copine me dit : "Attends, attends, attends !", s'arrête, pète et déclare : "Voilà, c'est bon." VDM
Aujourd'hui, alors que je marche dans la rue, un homme me voit de dos et lance : "Hé, mad'moiselle, ton père, il vend des biscottes ? Non parce que t'es craquante, quoi !" Je me retourne afin de lui répondre. Il voit mon visage, fait la moue et dit : "Ah ben non, il vend pas de biscottes, non..." VDM
Aujourd'hui, mon homme et moi nous arrêtons en voiture place Pigalle. Un mec frappe à la vitre et demande à mon mec : "T'en as encore pour longtemps avec elle ?" VDM
Aujourd'hui, je travaille la nuit dans un hôtel. Il est 2h20. Un client réveillé par les ébats du couple de la chambre à côté de la sienne vient me voir à la réception. Il insiste pour que j'appelle ladite chambre pour demander s'il peut y participer. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi nous embrassons dans ma chambre. Mon père est passé devant la fenêtre avec une hache à la main. Cinq fois. VDM
Aujourd'hui, première rencontre avec les parents de ma copine. Son père a tenu à sortir le champagne. J'ai pris le bouchon dans l'entrejambe... Je pense avoir saisi le message. VDM
Aujourd'hui, mes sympathiques collègues de bureau, qui m'avaient préparé du café avec du terreau, m'ont fait de grands gestes bizarres lorsque j'en ai servi au patron. VDM
Aujourd'hui, je visite un sympathique appartement que je souhaite louer. L'agent immobilier me vante le calme du coin grâce aux murs épais de l'immeuble. Pour tester, je crie : "EST-CE QUE QUELQU'UN M'ENTEND ?" En retour, j'ai eu un "Ouais !", un "Très bien, même !" et un "VOS GUEULES !" VDM
Aujourd'hui, je suis traiteur et je rappelle un numéro qui a essayé de me joindre. Après ma présentation, la femme au téléphone s'exclame : "Oh, j'étais sûre qu'il me préparait une surprise pour mon anniversaire ! Désolée, mon mari n'est pas là !" Le mari, furieux, m'a rappelée pour décliner mes services. VDM
Aujourd’hui, avec l'équipe de rugby de mon école d’ingénieur, nous vendons des calendriers dénudés dans le style "Les dieux du stade". Pour la troisième fois de la matinée, on m'a demandé si j’étais bien celui qui arrive à se cacher derrière un Rubik's Cube. VDM
Aujourd'hui, lors d'un mariage, la mariée a lancé le bouquet. Ma copine l'a ramassé, m'a regardé droit dans les yeux, puis l'a donné à une autre fille. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM
Aujourd'hui, cela fait quelque temps que ma femme et moi nous battons pour savoir quel mot — maman ou papa — notre fille dira en premier. Nous avons eu la réponse : c'est Punto qui a gagné. Punto, c'est le chien. VDM
Aujourd'hui, je regarde mes photos de mariage. Les photos sont très belles, je suis ravie. J'arrive à la photo la plus importante : celle où mon mari et moi disons "oui". Sur la photo, mon mari croise les doigts. VDM
Aujourd'hui, après avoir réfléchi au cadeau qu'elle offrira à ma femme pour la fête des mères, ma fille vient me voir et me dit : "Papa, j'ai trouvé ! Maman n'aime pas les oiseaux qui chantent le matin. Hier, j'en ai tué un. Je pense que ça lui fera plaisir." Elle a six ans. VDM
Aujourd'hui, aux autos tamponneuses, j'achète un ticket pour vingt minutes successives. Dix secondes après avoir commencé, tout le monde quitte la piste. C'est chiant, vingt minutes pendant lesquelles tout le monde vous regarde faire des tours tout seul. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur d'anglais. Alors que je donne à mes élèves cinq exercices pour le lendemain, j'entends : "Oh, calme-toi sur les exercices, on a une vie sexuelle, NOUS !" VDM
Aujourd'hui, je décide de déclarer ma flamme à ma meilleure amie d'une façon assez particulière. Étant bon dessinateur, je fais un beau portrait d'elle, le lui apporte et lui dis : "Tu vois, c'est d'elle dont je suis amoureux." Elle me répond : "Ouah ! Elle est belle, tu me la présenteras ?" VDM
Aujourd'hui, alors que je joue avec un boomerang, un petit garçon de cinq ou six ans s'avance vers moi et me dit : "En fait, le boomerang, c'est comme le frisbee, mais pour ceux qu'ont pas d'amis !" VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a virée à cause de mes retards fréquents. Je fais du covoiturage avec lui tous les jours. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé un oral et mon examinateur était chauve. Le problème ? Une petite plume blanche est passée par la fenêtre et est délicatement venue se poser sur son crâne. Une demi-heure à essayer de paraître impassible, c'est long. VDM
Aujourd'hui, je regarde la Coupe du monde de foot et je remarque qu'à chaque fois que mes voisins crient, il y a un but cinq secondes après. Ils ont encore la télé analogique et moi la TNT. VDM
Aujourd'hui, vacances au Maroc en amoureux et balade dans un souk. Mon copain essaye en plaisantant de me troquer contre un narguilé. Réponse du marchand : "Écoute, cousin, sérieusement, regarde-la, ta gazelle. Elle ne vaut même pas un briquet made in China." VDM
Aujourd'hui, après avoir observé pensivement mes jumeaux très turbulents, qui réclamaient des bonbons à la caisse du supermarché, le jeune homme derrière nous a soudain demandé à sa copine : "Au fait, tu as pris des capotes ?" VDM
Aujourd'hui, en plein câlin avec mon copain, l'hélicoptère radiocommandé de mon petit frère entre dans la chambre. Il avait accroché une caméra dessus. VDM
Aujourd'hui, mon copain évoque son allergie aux fruits de mer pour ne pas me faire de gâteries. VDM
Aujourd'hui, en plaisantant, ma copine imite un orgasme assez réaliste. Impressionné, je lui fais remarquer qu'elle simule extrêmement (voire trop) bien. Réponse de l'intéressée : "J'ai l'habitude !" Devant mon air interloqué, elle s'empresse d'ajouter : "Non, non, mais pas avec toi, mon chéri !" VDM
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