UneSuisse

Aujourd’hui, après trois ans de vie commune, mon petit ami anglais n’a réussi à mémoriser que cinq ou six mots de français. Au moment de nous endormir, je lui chuchote “Je t’aime“ à l’oreille, en français. Il me répond avec le seul mot qui lui vienne à l’esprit à ce moment-là : “Le cheval.“ VDM

Aujourd'hui, en pleine réunion, la voix de l'antivirus de mon ordinateur a lancé : "Une menace a été détectée" au moment même où mon patron est arrivé. VDM

Aujourd'hui, pendant la nuit, ayant un peu bu et une envie pressante se faisant sentir, je m'arrête à l'entrée d'un parking souterrain. Pendant que je fais pipi, les haut-parleurs du parking crient : "Mais vous faites pipi devant mon parking ! Ah bah ça, c'est du propre." Une caméra, en face de moi. VDM

Aujourd'hui, je vois une voiture descendre une légère côte sans conducteur derrière le volant. Je panique, me mets devant en agitant les bras, hurle au passager de mettre le frein à main, avant de me rendre compte qu'il s'agit d'une voiture anglaise. VDM

Aujourd'hui, je suis gynécologue. Un couple consulte pour un problème d'infertilité. À la question "Avez-vous arrêté la pilule ?", la femme répond le plus naturellement du monde : "Non, pourquoi ?" VDM

La vérité…

Aujourd'hui, je vais à la clinique avec mon petit frère pour voir le bébé de ma tante. Émue de nous voir, ma tante lâche quelques sanglots, et je dis à mon frère d'aller lui parler. "C'est pas grave si ton bébé est moche. L'important, c'est d'essayer." VDM

Aujourd'hui, je trouve un mot dans le salon : "Je vais me suicider. Adieu, travail de merde !" et reconnais l'écriture de mon frère. Je trouve ensuite un autre mot : "Signé, le PQ." Je vais dans la salle de bain : le papier toilette était sous le robinet, trempé et rempli de ketchup. Mon frère a vingt-trois ans. VDM

Coucou !

Aujourd'hui, ça fait un moment que je mate mon voisin d'en face, qui, à un moment ou à un autre, se retrouve toujours torse nu devant sa fenêtre. Cette fois-ci, j'ai eu la surprise de trouver à la place un message : "Désolé, ce soir je ne suis pas là." VDM

Aujourd'hui, alors que je roule à moto en ville, un oiseau entre en collision avec mon casque. Je perds l'équilibre et chute. Résultat : une jambe, une côte et un poignet cassés. L'ambulancier m'a rassuré en me disant que le pigeon, lui, s'en était sorti indemne. VDM

Aujourd'hui, mon fils de sept ans m'a fièrement annoncé que, quand il serait grand, il partirait étudier les pingouins sur leur banquise au Pôle emploi. VDM

Aujourd'hui, agent de sûreté dans un aéroport, je fais face à une passagère agacée d'avoir à enlever ses souliers : "C'est scandaleux ! Même au Moyen Âge, ça ne se faisait pas ! — En même temps, il n'y avait pas d'avions à cette époque... — Je ne répondrai pas à une connerie pareille !" VDM

Aujourd'hui, je réunis ma famille pour discuter de solutions pour mieux vivre ensemble. Ma femme et mes filles se sont amusées tour à tour à énoncer tous mes défauts pour en arriver à la conclusion : "En fait, tout serait mieux si tu partais, chéri." VDM

Aujourd'hui, ma fille commence à lire correctement et, lors d'une pause pipi sur une aire d'autoroute, elle a lu à voix haute sur la porte des toilettes : "Ici, j'ai sucé un routier." Merci pour l'info. VDM

Aujourd'hui, ma femme, sexologue, a convoqué vingt personnes par courrier à un entretien de groupe pour parler de problèmes d'érection. J'ai reçu une convocation. VDM

Aujourd'hui, je lis mon horoscope : "Félicitations, vos rêves de la nuit se réaliseront !" Je vais donc me faire trancher la main par mon patron. VDM

Aujourd'hui, mon fils de huit ans a tartiné le chat de confiture parce que "comme ça, c'est meilleur quand il fait sa toilette". VDM

Mignonnerie

Aujourd'hui, ma grand-mère a gentiment posté une petite annonce dans chaque commerce de mon village afin que je trouve une petite amie. VDM

Cerveau qui fuit

Aujourd'hui, je ne sais pas ce qui m'a pris lorsque, n'ayant pas d'argent sur moi, j'ai dit au contrôleur SNCF que je pouvais toujours payer en nature. VDM

Aujourd'hui, pour faire marcher mon neveu de quatre ans, je lui montre les petites citrouilles alignées sur le muret du jardin et lui dis : "Tu as vu les belles cucurbitacées ?" Il me répond : "Tu dis n'importe quoi, tonton. Ce sont des coloquintes !" Remis en place par un gamin. VDM

Aujourd'hui, lors d'un voyage linguistique en Irlande, je décide de passer mes lunettes de soleil à un mouton pour prendre une photo souvenir. Si vous voyez un mouton qui court avec des Ray-Ban... VDM

Aujourd'hui, apercevant ma fille en sous-vêtements dans la salle de bain, je lui fais remarquer avec émotion qu'elle a bel et bien hérité de mon corps. Elle est en pleurs depuis une demi-heure. Inconsolable. VDM

Aujourd'hui, le meilleur ami et associé de mon père depuis vingt-sept ans m'emmène dans un magasin Star Wars pour fêter mes dix-huit ans. Il enfile le casque de Dark Vador et, en l'imitant, s'adresse à moi en disant : "Je suis ton père." J'ai trouvé la blague très drôle. Ça n'en était pas une. VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin réussi à me réveiller à 7h15 et je suis donc arrivé pour la première fois à l'heure au bureau, tout fier de moi. Mon patron est même venu me féliciter en combinaison de plongée et m'a offert des lapins nains. Puis je me suis vraiment réveillé. Il était 7h58. VDM

Aujourd'hui, nouvelle technique de drague dans le métro : un homme m'a amoureusement pris la main et m'a sorti, l'œil brillant : "Viens, j'arrête mes études et nous partirons élever des calamars !" VDM

Aujourd'hui, mon mari s'est acheté une ruche. Depuis une semaine, il la bichonne et observe ses occupantes de très près. Ayant été "épargné" jusque-là, il a décrété que les abeilles étaient ses amies et qu'il n'était plus utile de porter sa combinaison. Je savais que j'aurais dû filmer ça... VDM

Aujourd'hui, leçon de conduite. Elle aura au moins servi à mettre en évidence les problèmes cardiaques de mon moniteur. VDM

Aujourd'hui, j'attends le bus et mon vétérinaire passe en voiture. À l'arrêt, il ouvre sa vitre et me dit : "J'espère que votre chatte va mieux !" Moi, j'ai répondu tout naturellement : "Oui, beaucoup mieux. Elle s'ouvre plus aux autres, elle est moins craintive." Les gens autour faisaient une drôle de tête. VDM

Aujourd'hui, mon fils de six ans me montre ce qu'il a appris au judo. En bon père, je me laisse faire en riant et m'écroule sur le dos à la première prise. Enthousiaste, il enchaîne avec une prise de catch vue à la télé la veille. Entre adultes, on appelle ça un coup de pied dans les couilles. VDM

Aujourd'hui, pour éviter quelques questions sur le sexe, mes parents m'ont affirmé qu'ils étaient vierges. VDM

Ze Voice

Aujourd'hui, ça fait bientôt deux mois que je suis en Angleterre pour parfaire mon anglais en travaillant dans une crèche. Mon accent est tellement naze que la trentaine d'enfants me surnomme "Funny Voice". VDM