Aujourd'hui, au bureau, au lieu d'imprimer la page 227 d'un document de 300 pages, j'ai imprimé 227 fois un document de 300 pages. VDM
Aujourd'hui, perdu dans une ville que je ne connais pas, j'ai demandé mon chemin à un passant. Sa réponse ? "Monsieur, quand on ne sait pas, on ne va pas." Et il est parti. VDM
Aujourd'hui, en voyant ma fille regarder un film d'horreur, je décide de me cacher dans son placard pour lui flanquer une belle frousse. J'avais oublié qu'elle faisait du karaté. J'ai mal. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur de mathématiques dans un collège et pour le dernier jour de classe, un élève de 3e m'a laissé un mot : "Merci pour cette année. Je pars avec des bases solides, surtout en dessin." VDM
Aujourd'hui, j'ai appelé la police pour tapage nocturne. J'ai vu les policiers sonner chez mon voisin, lui faire la bise, rentrer et ressortir trente minutes plus tard avec une bière dans chaque main. VDM
Aujourd'hui, à une heure du matin, un ivrogne s'est posé pile sous ma fenêtre pour crier toutes les quinze secondes : "Ta gueule, Albert !" Parfois en rotant. VDM
Aujourd'hui, en séjour aux USA, je suis tombée dans les escaliers et ai laissé échapper un petit "Aïe !". L'Américain en bas des escaliers m'a dévisagée, puis m'a répondu : "Hi." VDM
Aujourd'hui, au restaurant avec des amis, j'ai demandé un jus de fruit "orange/ananas" (présent sur la carte). Le serveur m'a dit qu'il n'y en avait pas. J'ai regardé à nouveau la carte et j'ai demandé, pour vérifier, un jus "ananas/orange." Le serveur m'a dit : "Je vous amène ça tout de suite." VDM
Aujourd'hui, cela fait quelque temps que je suis en immersion dans un lycée en Australie. En cours de français, un élève a dit "J'aime la chatte" au lieu de "J'ai un chat". Forcément, j'ai ri. Puis j'ai dû expliquer pourquoi je rigolais. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendue à une fête déguisée en Black Swan. Quand mon ami m'a vue, il m'a demandé en quoi j'étais. Après ma réponse, il m'a observée longuement et a fini par dire : "On dirait plutôt une grosse poule gothique." VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs jours que ma meilleure amie, dont je suis secrètement amoureux, ne cesse de m'envoyer des photos érotiques. Bonne nouvelle, me direz-vous ? Non, il s'agit juste de tester leur impact sur un mec "neutre à tout point de vue." VDM
Aujourd'hui, peu après m'être masturbé dans la salle de bain, j'ai reçu un MMS de mon père. Je l'ai ouvert et y ai trouvé une photo de moi en plein effort, prise depuis le Velux. Ah oui, j'avais oublié qu'il réparait la cheminée sur le toit. VDM
Aujourd'hui, je suis allé à la piscine avec mon fils adoptif en pleine crise d'adolescence. Comme je n'osais pas me lancer du plongeoir à cinq mètres, il m'a dit : "Alors, papa, tu n'as pas de couilles ? Ah bah oui, c'est pour ça que tu m'as adopté !" VDM
Aujourd'hui, je suis allé à la banque pour un problème de découvert. En analysant mes relevés de compte, ma conseillère m'a dit : "Depuis six mois, vous avez beaucoup moins de revenus. Vous avez perdu votre emploi ?" Non, j'en ai simplement retrouvé un après une période de chômage. VDM
Aujourd'hui, je suis arrivé en retard à une séance de cinéma. La salle étant déjà plongée dans l'obscurité, j'ai couru en me baissant pour ne gêner personne. J'ai tellement couru que j'ai foncé droit dans le mur. Pour la discrétion, je repasserai. VDM
Aujourd'hui, voyage en train où, pour une fois, tout se passe bien. Arrêt du train inexpliqué pendant vingt minutes. Il repart accompagné de ce motif : "Veuillez nous excuser : le train a dû s'arrêter parce qu'il était en avance." Du jamais-vu. VDM
Aujourd'hui, shopping. Alors que je passais un portique, celui-ci a sonné. Le vigile s'est approché de moi et m'a demandé ce que j'avais acheté de plus récent. J'ai répondu spontanément ce qui m'a paru le plus naturel : "Un beignet ?" Pour la tête qu'il a faite, VDM
Aujourd'hui, j'ai failli me faire écraser par une voiture parce que, d'après le chauffeur, j'étais habillée "couleur route". VDM
Aujourd'hui, un client m'a dit : "Comment ça, 'à vie' ?" en plein milieu d'une séance de travail. Je suis tatoueuse. VDM
Aujourd'hui, quand je suis arrivé à la caisse de la supérette de mon quartier avec une unique canette, j'ai demandé poliment à la vieille dame devant moi, chargée d'un panier complet, si je pouvais passer devant elle. Réponse : "Va te faire foutre, jeune branleur !" Fou rire de la vieille et de la caissière. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais debout dans le métro et que je venais de fermer les yeux, je me suis pris une baffe monumentale. L'inconnu responsable croyait que je faisais un malaise et il était "déjà trop en retard pour accepter une autre connerie de ce genre ce matin". Je me suis excusé. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un SMS : "Tu dors ?" auquel j'ai répondu : "Non, à 2h35 du matin, j'ai mis des chaussettes en boule sur mon lit et, avec un manche à balai, je joue au billard." Quand il m'a dit : "Désolé de t'avoir réveillée", je n'ai pas osé dire que je faisais vraiment ça. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans est venu me voir en disant qu'il avait compris et qu'il savait que le père Noël, c'était nous, ma femme et moi. Après deux minutes de réflexion, il a ajouté : "Mais quand même, comment vous faites pour faire des cadeaux à tous les enfants du monde ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai été cambriolé. L'individu m'a dérobé des bijoux, deux ou trois objets de valeur ainsi que mon après-shampoing. Pour moi et mon voleur aux cheveux secs et cassants, VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais au volant de ma nouvelle voiture d'étudiant avec ma copine, j'ai vu un beau modèle allemand s'arrêter au feu devant moi. J'ai dit à mon amie : "Un jour, on sera dedans..." C'est arrivé beaucoup plus vite que prévu. VDM
Aujourd'hui, j'étais à la maternité avec ma femme pour la naissance de ma fille. Alors que l'accouchement se terminait, j'ai dit pour blaguer : "C'est bon, elle a bien cinq doigts à chaque main ?" Eh bien, justement... non. VDM
Aujourd'hui, prof de SVT d'une classe de seconde pas très attentive, j'ai parlé de la création de l'Univers. Ma langue a soudainement ripé, et pour une fois, tout le monde m'a entendue quand j'ai dit "Gang Bang". Je crois que j'en ai pour une bonne décennie. VDM
Aujourd'hui, à table, j'ai dit à mon père que son vieux conseil d'essayer de déposer un peu d'urine sur chaque nouvel aphte buccal pour le faire partir plus vite ne marchait pas. Il m'a regardée d'un air étonné et m'a répondu : "Quoi ? Tu m'as cru ?" VDM
Aujourd'hui, entretien à la Banque postale. À la fin, la DRH m'a dit : "Vous recevrez une réponse par courrier d'ici une semaine." Naturellement, j'ai répondu : "Oh, vous savez, avec La Poste, on n'est jamais sûr de rien !" VDM
Aujourd'hui, je travaille comme assistante de français en Angleterre, et un de mes élèves a tenté de prononcer "aujourd'hui". J'ai eu la surprise d'entendre "oh je jouis" une bonne dizaine de fois. VDM
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