Madame St denis 30 ans Célibataire
Aujourd'hui, j'ai entendu ma sœur parler dans sa chambre : "Oui, mon minou, tu aimes quand je te caresse comme ça ? Oh oui, tu ronronnes." Nous n'avons pas de chat. VDM
Aujourd'hui, alors que je mange avec mon copain au restaurant, je vois un rat passer entre les tables. Choquée, j'appelle le serveur pour le lui faire remarquer. Il me répond en souriant : "C'est Ratatouille." VDM
Aujourd'hui, je suis contrôleur à la SNCF. Un jeune homme a essayé de ne pas payer en mettant ses bras sous son T-shirt pour faire croire qu'il était manchot. VDM
Aujourd'hui, je dois aller faire soigner mon œil très enflé. Mon seul problème sera d’expliquer à la pharmacienne que j'ai voulu imiter un Chinois avec du scotch. VDM
Aujourd'hui, je suis tellement maniaque que je fais des cauchemars où des gens salissent ma maison. VDM
Aujourd'hui, je dois me faire enlever les dents de sagesse et je suis un peu anxieuse. Je trouve un petit mot de mes parents en me levant : "Bon courage, n'aie pas peur. Gros bisous. Papa et Maman." Juste en dessous, mon frère a ajouté : "HA HA HA !" VDM
Aujourd'hui, nu après les préliminaires, j'ai voulu faire le beau en la portant dans mes bras pour aller dans le lit. Mais la tarte à la banane posée par terre en a décidé autrement. J'ai mis le pied dans le plat, j'ai glissé, et je suis tombé sur le plat. Vingt-trois points de suture sur la fesse droite. VDM
Aujourd'hui, et depuis toute petite, je rêve d'une très belle demande en mariage. Mon copain me l'a faite quand on épluchait les patates. VDM
Aujourd'hui, j'ai annoncé à ma fille qu'elle allait avoir un petit frère et elle m’a dit : "Quand il s’agit d'avoir un bébé, il y a du monde, mais pour que j'aie un chien, là, il y a plus personne." VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans a crié de toutes ses forces chez le dentiste, "pour faire comme dans les films et faire peur aux autres." VDM
Aujourd'hui, après un câlin plutôt chaud avec mon homme, celui-ci se bloque le bas du dos et ne peut plus bouger. C'est à 1 h du matin que sa mère est arrivée comme une furie en pyjama pour lui masser les fesses. Devant moi. VDM
Aujourd'hui, et depuis qu'elle est enceinte, ma femme s'amuse à faire des tests de grossesse pour les donner à ses copines afin qu'elles puissent faire une blague à leur mari. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un Apple Store et je suis d'origine chinoise. Après avoir payé son nouvel iPhone, un client m'a dit : "Merci à vous... et à vos cousins... là-bas !" VDM
Aujourd'hui, visite du nouvel appartement où je vais vivre avec ma famille. En ouvrant une porte, je m'exclame : "Oh, ça fait un grand placard !" C'est ma nouvelle chambre. VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire dans une jardinerie. Une dame âgée se présente à moi et me demande si nous avons une plante à moins de 2 €, moche et si possible avec une maladie. Tout ça pour l'anniversaire de sa voisine qu'elle déteste. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi avons trouvé ma petite sœur de cinq ans ronflant sous le lit. La question est maintenant de savoir si elle s'est endormie après avoir assisté à nos ébats ou si nous l'avons assommée à coups de lit. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. À minuit pile, je reçois un SMS : "Preeeeeuuuuuuuuuum's :DD Bon anniv mon gros !! Et fais pas trop chier tes parents XD !" Mon père, 45 ans. VDM
Aujourd'hui, j'achète des cordons bleus en forme de Mickey pour faire plaisir à mon fils de trois ans. Il s'est mis à hurler quand je lui en ai coupé un et, depuis, refuse de me parler. J'ai tué Mickey. VDM
Aujourd'hui, à cause de mon chien, je ne peux plus passer l'aspirateur chez moi. Non parce qu'il en a peur, mais parce qu'il se met constamment dans le passage pour que je lui aspire le ventre. VDM
Aujourd'hui, sur la route, j'aperçois un magnifique jeune homme dans la voiture voisine. Profitant du fait qu'il tourne la tête vers moi, je lui souffle un baiser. Il a mimé le geste de s'enfoncer deux doigts dans la gorge pour vomir. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mon CV dans World of Warcraft était plus long que mon CV dans la vraie vie. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon chéri de m'aider à faire le ménage. Il a écrit "sale" avec son doigt sur toutes les surfaces poussiéreuses. Merci, chéri ! VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu les eaux. Sous le coup de la panique, mon mari m'a emmenée à la clinique vétérinaire. VDM
Aujourd'hui, je suis prof de sport en 4e et c'est un cycle de piscine. Grégoire, treize ans, est venu m'expliquer qu'à cause de ses règles, il ne pourrait malheureusement pas se joindre à nous. VDM
Aujourd'hui, mon chéri de vingt ans a mangé des noix. Pour ce faire, il en a pris deux dans la main pour les briser, sauf qu'une, plus résistante que les autres, n'a pas cassé. Pour lui, c'était la reine des noix. Depuis, il la garde dans sa poche et dort avec. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon petit copain en train d'éjaculer dans la bouteille de shampoing de ma mère. VDM
Aujourd'hui, j'ai un nouveau manteau rouge. Dans la rue, j'ai croisé deux hommes et l'un d'eux m'a foncé dessus. Au moment où il m'est rentré dedans, l'autre s'est mis à crier : "Oléééé !" VDM
Aujourd'hui, ma sœur de sept ans rentre de l'école tout heureuse, tombée sous le charme d'un petit nouveau. Par curiosité, je lui demande comment elle réagirait si lui n'était pas amoureux. Sa réponse ? "Bah je lui casse la gueule." VDM
Aujourd'hui, bibliothécaire vacataire dans ma fac, je dois enregistrer des livres non démagnétisés dans un bureau situé en dehors de la bibliothèque. Quand la barrière a sonné, un étudiant m'a poursuivie et m'a plaquée au sol pour m'empêcher de "cambrioler le savoir". VDM
Aujourd'hui, je mets mes tranches de pain dans mon grille-pain. Au bout de trente secondes, une désagréable odeur d'urine chaude envahit la cuisine. Grille-pain bon pour déchèterie. Chat adulte à donner, très propre. VDM
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