Alice_W

Aujourd'hui, dans le train, un jeune homme m'aborde et me dit : "Je vous trouve très belle." Flattée, je rougis et le remercie, puis il ajoute : "En vous voyant, je me suis dit que personne ne devait vous le dire, alors j'ai voulu vous faire plaisir." VDM

Aujourd'hui, j'embrasse mon copain, et il commence à s'exciter très vite, comme d'habitude. Je lui demande : "Pour une fois, pourrait-on s'embrasser sans que tu aies d'arrière-pensées sexuelles ?" Sa réponse : "D'accord, mais on fait l'amour d'abord." VDM

Aujourd'hui, j'ai développé de l'herpès sur le bord de la lèvre. L'avantage, c'est qu'au milieu de mon acné, il passe totalement inaperçu. VDM

Aujourd'hui, à l'hypermarché, ma mère s'est arrêtée en plein milieu de la grande allée et a imité le gorille pour me demander à distance si je voulais des bananes. VDM

Aujourd'hui, je rentre d'un voyage d'affaires et découvre que ma copine a entièrement repeint notre appartement. Je ne savais pas qu'il existait autant de nuances de rose. VDM

Pas dupe

Aujourd'hui, rendez-vous chez le médecin avec ma mère. Quand on en arrive à la fameuse question : "Est-ce que tu fumes ?", je m'apprête à répondre, mais ma mère me coupe et dit au médecin : "Oui, mais je ne le sais pas." VDM

Aujourd'hui, je décide de regarder les vieilles cassettes vidéo de mon enfance. À l'âge où mes parents auraient dû s'extasier devant ma beauté de nourrisson, j'ai entendu ma mère dire : "Mais c'est mon petit sumo, ça !" VDM

Ah, bonjour

Aujourd'hui, je travaille dans un centre aéré et vais aux toilettes pour voir s'il y a des enfants qui ont du mal à s'essuyer. Là, j'entends le bruit de la grosse commission et lance devant la porte : "Ouh, c'est que tu nous fais un gros caca !" Dans les toilettes, c'était ma patronne. VDM

Aujourd'hui, je suis persuadé, pour des raisons sociologiques, représentationnelles, médicales, anatomiques et douloureuses, que l'inventeur du tire-fesses est une femme. VDM

Aujourd'hui, je me suis pris une punition en arts plastiques. Motif : "Dessine en cours." VDM

Finalement…

Aujourd'hui, la personne chargée du recensement sonne chez moi alors que je fais caca. Je décide de ne pas aller ouvrir, mais lâche une énorme caisse, incontrôlable. Après quelques secondes de silence, j'entends : "OK, je repasse dans dix minutes..." VDM

Rapide

Aujourd'hui, j'embrasse une inconnue en boîte de nuit. Immédiatement après, je la vois s'activer sur son smartphone et lui demande ce qu'elle a de si urgent à faire. Réponse : "Ben, je change ma situation amoureuse sur Facebook. Je passe de célibataire à en couple." VDM

Aujourd'hui, on devait regarder Fight Club pour la dernière heure de cours d'avant vacances. Effectivement, c'était bien Fight Club, mais version Bollywood. 1h30 de chants hindous en sous-titrés, et sans Brad Pitt. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM

Aujourd'hui, dans la nuit, les ampoules de mon petit studio ont, en l'espace d'une heure, toutes sauté. Trop tard pour aller en acheter. J'ai dû lire un bouquin que je dois finir pour un cours grâce à la lumière du frigo. Il faisait frais. VDM

Aujourd'hui, devoir d'anglais, avec une rédac à faire. Quand ma voisine de droite me demande discrètement : "Hey ! Comment on dit architecture en anglais ?", je lui réponds : "Même mot !" Elle m'a sorti : "Comment on écrit 'même mot' ?!" J'en ai marre des cruches. VDM

Aujourd’hui, je ne me suis pas réveillé alors que j’avais une présentation très importante. Je m’habille à toute vitesse, fourre mon ordinateur portable et mes documents dans ma mallette et fonce au bureau. Ma mallette s’est avérée être un cartable Dora l’exploratrice. Pour ma fille et moi, VDM

Aujourd'hui, je cherche un stage. Un peu distrait, en écrivant ma lettre de motivation, le "Veuillez trouver ci-joint" s'est transformé en "Veuillez trouver six joints"... VDM

Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je suis blond aux yeux bleus et mon nom de famille est Grosnasie. Ma vie est un enfer. VDM

Fantasme

Aujourd'hui, mon copain m'a dit que la prochaine fois que l'on ferait l'amour, il aimerait bien que je me déguise en Toad, le champignon géant de Mario Kart. VDM

Aujourd'hui, cela fait 26 ans que je m'appelle Grégory et mon nom de famille se prononce "aousse". Je suis interne en médecine et, pour mon anniversaire, mes chers collègues m'ont acheté une canne. VDM

Aujourd'hui, je me promène au bord de la mer avec mon copain, que je n'ai pas vu depuis pas mal de temps. D'habitude, on se donne la main, mais là non : si on le faisait, il devrait se tordre le bras et son "bronzage ne serait pas parfaitement égal". VDM

Aujourd'hui, mon père s'est acheté un nouveau GPS. La voix de Dark Vador, trouvée sur le Net, va nous accompagner pendant 2000 km. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu tester l'esprit critique et la réactivité de mes élèves. J'ai écrit, dans la leçon de géographie : "Notre planisphère est centré sur la tarte aux fraises." Tous ont recopié, aucun n'a réagi. VDM

Aujourd'hui, il est enfin arrivé quelque chose de positif dans ma vie depuis que mon copain m'a larguée : mon test de grossesse. VDM

Préparatifs

Aujourd'hui, je suis allée récupérer mon père à la gendarmerie. Il ne s'est pas fait arrêter, il s'est lui-même présenté au poste, ivre, pour leur demander un uniforme de policier pour le réveillon. VDM

Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM

Génie

Aujourd'hui, j'ai appris l'utilité de la cire rouge d'un célèbre fromage. Ce n'est pas pour le protéger ou le conserver plus longtemps. Non, non, c'est pour faire un super casque de pompier à son kiki. Bravo, mon chéri ! Comme c'est ingénieux ! VDM

Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. VDM

Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM