Mademoiselle Nirvana Compliqué
Aujourd'hui, je suis stagiaire gynécologue et, alors que j'entreprends mon premier toucher vaginal, la patiente s'exclame : "Vous avez enfin décidé d'utiliser des spéculums vibrants ! C'est le premier vrai progrès depuis l'invention de la pénicilline !" C'était mon doigt, je tremblais comme une feuille. VDM
Aujourd'hui, je suis militaire et superstitieux, et je lis mon horoscope du jour. "Travail : vous vous tuez à la tâche pour atteindre vos objectifs." VDM
Aujourd'hui, seconde échographie de notre bébé. Le gynécologue : "C'est un garçon. Regardez les bourses, ici... Elles sont encore vides pour le moment. Et là, son tout petit pénis." Ma femme : "Ben il aura au moins ça de son père !" VDM
Aujourd'hui, nous revenons de vacances et nous croisons des amis auxquels mon fils a envoyé une carte postale. Ils sont ravis de me la faire relire. "Nous passons de bonne vacances même si la mère est froide est qu'il faut du courage pour rentrer dedans." Mon mari est mort de rire. VDM
Aujourd'hui, je vais chez McDo avec mon grand-père. Au guichet, l'employé demande : "Vous êtes ensemble ?" Mon grand-père répond : "Oui, les gens disent qu'elle est un peu jeune pour moi, mais je la trouve à mon goût." VDM
Aujourd'hui, en allant sur l'ordinateur après moi, mon petit frère a cherché son site de jeu dans l'historique et a vu que j'avais visité seize fois le site "Vie de merde". Il a dit à nos parents que je voulais me suicider. VDM
Aujourd'hui, ma copine me fait une fellation. Au moment de l'orgasme, elle prend un verre et me dit : "Mon père m'a toujours dit de ne jamais boire à la bouteille." VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez le médecin avec ma mère. Quand on en arrive à la fameuse question : "Est-ce que tu fumes ?", je m'apprête à répondre, mais ma mère me coupe et dit au médecin : "Oui, mais je ne le sais pas." VDM
Aujourd'hui, mon fils a dit à sa maîtresse et à la classe entière que j'étais pédophile. Je suis pédopsychiatre. VDM
Aujourd'hui, mon fils de neuf ans vient me voir habillé en cow-boy et me menace avec un pistolet en plastique. Me prenant au jeu, je m'écrie : "Pitié, je suis trop jeune pour mourir !" Il me regarde et répond : "Bof." VDM
Aujourd'hui, je suis au téléphone avec une amie et nous nous lamentons sur la rentrée des classes. Je lui dis : "Eh oui, c'est parti pour neuf mois !" Mon petit frère, qui écoutait à ma porte, est allé dire à mes parents que j'étais enceinte. VDM
Aujourd'hui, je me réveille et, en voulant toucher les fesses de ma copine, j'entends une voix masculine me dire : "Non, t'es en week-end chez ton pote, là. Mais t'inquiète pas, ça m'est déjà arrivé." VDM
Aujourd'hui, je suis fier de vous annoncer que j'apprivoise une armée de souris avec du souricide. Tous les matins, je leur en sers une petite gamelle. En m'entendant, elles viennent manger, contentes. Elles ne me craignent plus et ont l'air d'apprécier. Je doute sérieusement de l'efficacité du produit. VDM
Aujourd'hui, pendant les préliminaires, ma copine me murmure sensuellement : "Utilise tes pieds !" Un peu choqué, mais n'osant pas la vexer, je m'exécute. Elle hurle alors : "MAIS POUR ATTRAPER LA CAPOTE, T'ES CON OU QUOI ?!" Oh. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis dans le métro et que tout se passe bien, c'est soudain la panique générale. Une femme a lancé une alerte à la bombe en me désignant du doigt. Non, les fils qui dépassaient un peu de mon T-shirt n'étaient pas reliés à une bombe, mais à mon holter cardiaque. VDM
Aujourd'hui, je fais du stop. Un jeune automobiliste s'arrête, me demande où je vais, puis me répond : "Moi aussi ! On fait la course ?" et s'en va. VDM
Aujourd'hui, comme depuis quelques années, je suis professeur d'anglais. En corrigeant les contrôles de vocabulaire de mes élèves, j'ai pu m'apercevoir que pour quatre d'entre eux, "to pitch" signifiait "manger une brioche". Dieu de l'éducation, si tu m'entends... VDM
Aujourd'hui, chef d'entreprise souvent colérique, j'ai appris le surnom que me donnaient mes employés. Aigle 4. Vous ne comprenez sûrement pas. Eh bien, dites-le en anglais. VDM
Aujourd'hui, réunion à l'école maternelle de ma fille. La maîtresse demande si on a des questions. Je déteste prendre la parole en public, mais je tente... "Quel genre d'activités lubriques proposez-vous aux enfants ?" Ah non, le mot, c'est ludique. VDM
Aujourd'hui, mon fils s'est mis de l'eau de toilette au sens propre du terme. VDM
Aujourd'hui, je suis dans un master intitulé "Analyse et contrôle". L'appellation sur mon certificat de scolarité envoyé à la sécu ? "Master Anal". VDM
Aujourd'hui, je suis gynécologue. Un couple consulte pour un problème d'infertilité. À la question "Avez-vous arrêté la pilule ?", la femme répond le plus naturellement du monde : "Non, pourquoi ?" VDM
Aujourd'hui, petite fiche de renseignements à remplir par mes élèves de CE1. À côté de "animal préféré", Lorie a écrit : "la maîtresse". VDM
Aujourd'hui, je me rends à mon travail (je suis infirmière). Alors que j'écoute le cœur d'une femme plutôt grasse, je remarque quelque chose entre ses bourrelets. Elle s'en saisit et me dit le plus naturellement du monde : "Oh ! Excusez-moi, j'ai joué à cache-biscuits avec mon amoureux hier !" VDM
Aujourd'hui, ma fille s'est fait renverser par une voiture. Son explication était qu'elle avait le vent de face et que, vu qu'elle a la frange à droite, regarder à gauche avant de traverser, ça ne l'aurait pas fait. VDM
Aujourd'hui, première nuit passée avec ma copine depuis un bon moment. Alors qu'elle s'assoupit, je lui glisse à l'oreille mon tout premier "Je t'aime", ce à quoi elle me répond, à moitié endormie : "Je suis constipée", avant de se blottir contre moi. VDM
Aujourd'hui, mon frère et moi allons rendre visite à notre grand-mère à l'hôpital. Pour le fun, on décide de faire la course : moi en bus, lui à vélo. Je persiste à penser que si mon bus n'avait pas percuté son vélo, il n'aurait pas été transporté en urgence à l'hôpital et j'aurais gagné. VDM
Aujourd'hui, je réalise que je ne reçois plus d'e-mails sur ma boîte pro. J'appelle le support, qui me répond que mes e-mails arrivent maintenant sur ma toute nouvelle boîte pro. Je m'étonne de ne pas avoir été prévenu. "Pourtant, on vous a envoyé un mail sur votre nouvelle boîte pour vous prévenir." VDM
Aujourd'hui, je suis prof d'allemand et une élève demande : "Monsieur, ça veut dire quoi, 'Nationalität' ?" Comme souvent, pour des mots que l'on peut deviner, j'explique : "C'est transparent." Étonnée, elle me répond : "Mais il y a beaucoup de mots en allemand qui veulent dire 'transparent'." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Mario et je mesure 1,55 m. Pour mon mariage, à la sortie de l'église, mes amis ont formé une haie d'honneur et m'ont jeté des champignons pour me faire grandir. VDM
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