Madame Rennes, France 41 ans Célibataire
Aujourd'hui, j'ai amené à la vie scolaire le mot d'absence que ma mère a fait ce matin . Le surveillant se met à rire et fait passer mon carnet à tous les surveillants dans la salle, qui rigolent aussi. A mon tour, je regarde ce que ma mère avait marqué pour motif d'absence : "chiasse". VDM
Aujourd'hui, je m'inscris sur un site de rencontres et réponds à plusieurs questions qui me permettront de déterminer qui, dans le réseau, sont mes partenaires virtuellement idéaux. Ça mouline un moment, la liste apparaît et le premier de la liste est… mon ex-mari. VDM
Aujourd'hui, j'étais seule dans la salle de bain à faire un truc qui ne se fait pas tellement en public : me ronger les ongles de pied. Je peux pas m'en empêcher. Depuis que mon copain qui habite avec moi a poussé la porte de cette salle de bain, il ne m'embrasse plus... VDM
Aujourd'hui, il faisait super chaud dans les transports. En rentrant, j'ai sauté sur la première bouteille d'eau posée dans le salon et en ai bu la moitié d'un trait. C'est là que mon copain est arrivé en me demandant ce que je faisais avec la bouteille qui servait à vider l'aquarium. VDM
Aujourd'hui, "Taboo party" avec ma copine et ses parents que je vois pour la 2e fois. Je dois faire deviner "Orbite" à ma copine. Stupidement, je choisis de faire par décomposition, je commence avec plein d'entrain par le mot "OR". Imaginez le malaise pour le reste... VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié mon sac à la médecine préventive. Quand j'y suis retourné, l'infirmière m'a aidé à le chercher et après 5 minutes de fouilles infructueuses, elle se tourne vers moi et me demande : "Mais, ce n'est pas le sac que vous avez sur l'épaule ?" VDM
Aujourd'hui, en rentrant du boulot, j'aperçois mon mari qui gare la voiture dans une rue adjacente. Je m'accroupis derrière une murette au coin pour lui faire "OUAAA !" quand il passe. Il est passé... 10 secondes après notre voisin qui m'a prise pour une folle. Mon mari a trouvé ça très drôle lui... VDM
Aujourd'hui, je nourris ma petite sœur de trois ans. Arrivée au bout de son bol de soupe, elle tend la tête, rote et... me vomit littéralement dessus ! Elle me regarde amusée et, naturellement, me rétorque : "Ah ben... A trop mangé !" VDM
Aujourd'hui, je suis vendeur à la Fnac. Une vieille femme y cherche le DVD de Bernard Bore. Je lui demande : "C'est qui ? Un chanteur ? Un comique ?" La femme répond que c'est un film avec des avions. OK, Pearl Harbor. VDM
Aujourd'hui et depuis 8 mois que j'habite ici, les voisins de dessus font un bruit infernal. Je décide enfin de monter me plaindre : "C'est incroyable vous foutez quoi pour faire autant de bruit ? On dirait que vous vous déplacez en tracteur dans votre appart' !" La femme me répond: "Mon mari est paraplégique..." VDM
Aujourd'hui, en pleine nuit, j'avais soif. Je décide donc, dans le noir pour ne réveiller personne, d'aller chercher une autre bouteille. Je me suis pris les pieds dans une chaise et j'ai manqué de m'étaler par terre. Oui manqué, car le coin de ma table a arrêté mon menton en plein vol. VDM
Aujourd'hui, je pars faire du shoping avec une amie. Elle ressort de la cabine pour me montrer ce qu'elle vient d'essayer. Je lui réponds : "Ha non ! Le t-shirt, il est vraiment horrible !" Manque de bol, c'était le pantalon qu'elle essayait. Le t-shirt, c'était le sien. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 18 mois désigne sur des photos "Papa", "Mamy", "Dadou" et un grand blanc lorsque la photo me représente. Je demande : "Et là, c'est qui ?" Il répète tout fier : "Qui !" Depuis, je m'appelle Qui. VDM
Aujourd'hui, une copine m'envoie un dessin du tatouage qu'elle veut se faire pour me demander ce que j'en pense. Je lui dis qu'il est joli mais que le lézard au milieu n'est pas terrible. Le lézard, il est déjà tatoué. C'est le reste qu'elle veut rajouter. VDM
Aujourd'hui, je me suis fourrée une bonne quinzaine de fois le doigt dans l'œil afin de retirer mes lentilles de contact… avant de me souvenir que je ne les avais pas mises le matin. Je ressemble à un lapin atteint de myxomatose. VDM
Aujourd'hui, et depuis 23 ans, je m'appelle Ravi (je suis d'origine indienne) et à chaque fois que je me présente, on me répond : "Moi aussi." VDM
Aujourd'hui, cela fait 1 an que je dois changer de portable chez SFR. Je me décide enfin à y aller même s'il faut que je "banque" car pas assez de points carrés rouges. Portable acheté à 13h15. Message reçu de SFR à 14h12 : "Changez de mobile, SFR vous offre 15 000 points carrés rouges." VDM
Aujourd'hui, je vais chercher mon père à la gare. Je le vois assis à une terrasse de café entouré de ses valises. Il part devant, je le suis avec le reste des sacs. Il se retourne, explose de rire, et me demande pourquoi je prends le sac de sable qui tient la pub du café. La terrasse était pleine. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 6 ans regardait une chaîne pour enfants de la TNT. Durant la pub, un petit personnage en 3D annonce : "Mange des fruits et des légumes, c'est très bon tu verras !". A ce moment, mon fils zappe en disant : "Prends-moi pour un con !". VDM
Aujourd'hui, je marche dans la rue en téléphonant. En croisant des flics un peu plus loin, j'ai balancé mon portable par terre, par réflexe. VDM
Aujourd'hui, au bureau, j'ai effectué ma corvée du jour en vidant le bac de la grosse perforatrice. Je pose le bac plein sur le bureau et le téléphone sonne. Je vais répondre et regarde le ventilateur se tourner vers le bac, un seul passage aura suffit. Mon chef en rit encore. VDM
Aujourd'hui, dans ma cabine à la piscine, j'aperçois un trou donnant vers l'autre cabine. Comme quiconque l'aurait fait, je regarde par le trou, et que vois-je ? Un œil. VDM
Aujourd'hui, je visitais une fabrique de bière. Une fois la visite terminée, on nous propose une dégustation. À ce moment-là, notre guide nous dit : "Santé !" Moi, qu'est-ce que je fais ? Je sens la bière. Petit moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, à la pause, je prends mon vélo pour aller m'acheter un sandwich. Une des ficelles de mon pantalon d'été s'enroule dans le dérailleur et tire le pantalon vers le bas. Deux minutes cul nu au milieu d'un rond-point, à défaire les nœuds. Mes patrons mangaient en face. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu mon neveu de 3 ans. Il commence à bien parler ! Sauf pour moi, au lieu de "Tonton", c'est "Concon". VDM
Aujourd'hui, je suis obligé de contacter l'administrateur réseau de ma compagnie pour retrouver mon mot de passe. Impossible de m'en souvenir. Ah tiens ! J'avais choisi "mescouillessurtonnez" et ce n'est plus un secret pour personne désormais. VDM
Aujourd'hui, au resto, une guêpe s'intéresse un peu trop à mon menu. Pour faire rire ma copine, je prends mon couteau et fais semblant d'engager un combat d'escrime. C'est la guêpe qui a gagné avec deux coups dans mon bras. VDM
Aujourd'hui, voulant proposer un café à mes collègues, j'ai leur ai en fait sorti : "Je vais aux toilettes. Quelqu'un veut boire quelque chose ?" Je suis maintenant le seul sur trois à pouvoir répondre au téléphone à cause de leur fou rire incontrôlable. VDM
Aujourd'hui, voulant faire ma super réceptionniste, j'ai décidé d'arroser la plante près de mon bureau. C'était une plante artificielle et il n'y avait pas d'assiette pour retenir le surplus d'eau. J'ai donc dû éponger les dégâts devant plusieurs clients qui se marraient bien. VDM
Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour. Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras. "Oh, mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto-cocufié. VDM
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