Aujourd'hui, afin de ne pas aller manger chez ma mère, mon mari a longuement préparé son coup. Il a modifié l'heure de toutes les horloges, activé le replay sur la télé, caché mon mobile et coupé le fixe. Je n'y ai vu que du feu. Désolée, maman. VDM
Aujourd'hui, en rentrant de la fac, je trouve scotché à la porte de mon studio un article du Figaro intitulé "Excédé par le bruit, il tue son voisin" joint à un Post-it disant : "Voilà ce que je pense des enceintes que vous avez eues à Noël. Bonne semaine." VDM
Aujourd'hui, je suis une fille et responsable sécurité dans un groupe de travaux publics. Pour me faire respecter par les hommes, je me force à être un peu stricte. Je le suis tellement qu'en arrivant sur le chantier, un ouvrier sans casque a couru pour aller le chercher et est tombé dans un trou. VDM
Aujourd'hui, malgré mon statut d'étudiant en math sup, je suis confronté, en plein recopiage du cours de maths, à un signe ne m'évoquant rien de connu. J'appelle donc mon voisin à l'aide : "C'est quoi ce signe bizarre au tableau ? Ce moins barré ?" Et c'est la révélation : "C'est un plus." VDM
Aujourd'hui, mon frère hypocondriaque se plaint des mêmes symptômes que moi et m'accuse de l'avoir contaminé "car cela ne peut être que toi de toute façon". Félicitations, frangin, tu attends un bébé. VDM
Aujourd'hui, ma fille, étudiante en médecine, a collé des fiches de ses cours absolument partout, dans toutes les pièces de la maison. Là, je suis dans mes toilettes, en face d'une fiche de pathologie sur les hémorroïdes. VDM
Aujourd'hui, alors que mon père joue sur le PC, il hurle soudainement. J'accours et le vois éteindre brutalement l'ordinateur. Explication : "Il doit y avoir un virus. Je jouais et toutes les cartes sont tombées d'un coup !" Bravo, papa, tu as gagné au solitaire. VDM
Aujourd'hui, je me suis mis à la musculation. Mon studio est tellement petit que lorsque je suis au sol pour faire des pompes, ma tête se trouve dans la salle d'eau et les pieds dans la cuisine. VDM
Aujourd'hui, ma copine fait une session Skype avec sa mère, son ordinateur posé sur les genoux. J'en profite pour me placer devant elle et commencer un strip-tease sexy et chaud, juste pour la déconcentrer. J'avais juste oublié que derrière ma copine, il y avait un miroir. VDM
Aujourd'hui, en retard à mon travail, j'emprunte une rue normalement réservée aux bus. Quand j'arrive au feu, un piéton qui m'observait me lance : "Je ne crois pas que vous soyez un bus." Amusé, je lui réponds : "Je ne crois pas que vous soyez flic." Il sort alors sa carte et me dit : "Je crois que si." VDM
Aujourd'hui, c'est la Saint-Valentin et j'offre à ma chérie de la lingerie sexy, pour que ça nous fasse plaisir à tous les deux. Elle m'a offert une boîte de Viagra, pour que ça nous fasse plaisir à tous les deux. VDM
Aujourd'hui, jour de la Saint-Valentin, je rentre chez moi et trouve le sol couvert de pétales de rose, la lumière tamisée, une musique langoureuse... Et mon homme, nu, une rose entre les dents, qui nettoie désespérément le dernier caca du chien sur le tapis. VDM
Aujourd'hui, à la tombée de la nuit, un policier m'a plaqué contre un mur pour me déposséder de l'arme que j'avais en main : un épluche-légumes que je venais d'emprunter à un ami. VDM
Aujourd'hui, en prenant le mauvais produit dans la salle de bain, je me suis aperçue que : 1) mon homme met du fond de teint et 2) le sien est bien plus efficace que le mien. VDM
Aujourd'hui, j'ai avalé accidentellement la petite clé du coffre où je stocke mes économies. Je sens que je vais en chier pour la récupérer, dans tous les sens du terme. VDM
Aujourd'hui, grâce au succès de LMFAO, mon fils de trois ans se met régulièrement et sans raison apparente à baisser son pantalon en se secouant, le tout en criant : "I'm zizi and I know it !" VDM
Aujourd'hui, un ami me fait visiter son nouvel appartement. Pendant la visite, il me précise qu'il y a encore des travaux et, voulant donner mon avis, je lance : "Oui, il faut absolument changer ce orange sur les murs, c'est monstrueux !" Et lui de me répondre : "Euh… Touche pas, la peinture est fraîche…" VDM
Aujourd'hui, pour rigoler, mon mari décide de me maquiller. Au bout d'un quart d'heure, je vois le résultat. Je n'ai jamais été aussi bien maquillée de toute ma vie. VDM
Aujourd'hui, moment câlin avec mon chéri après l'amour. Je le regarde tendrement et pense à quel point je l'aime et me sens bien avec lui. Curieuse, je lui demande : "À quoi tu penses ?" Sa réponse : "À des portes-fenêtres." VDM
Aujourd'hui, sous la douche et seule à la maison, je commence à chanter à tue-tête dans un élan de gaieté, jusqu'à ce que j'entende le voisin crier : "Mais elle va la fermer, Lady Gaga ?" VDM
Aujourd'hui, à la fin de mon footing, j'aperçois un chien qui trottine devant moi, puis j'entends une femme dans son jardin crier : "César ! César !" En désignant le chien du doigt, je dis : "Il est là !" Après avoir jeté un coup d'œil, elle répond : "Merci, mais c'est mon fils que je cherche…" VDM
Aujourd'hui, assise dans un télésiège, je me retrouve contrainte de tenir mon portable dans la bouche pour déplier le plan des pistes. Mon voisin me demande si je n'ai pas peur de le laisser tomber. J'ai ouvert la bouche pour lui répondre. Maître corbeau sur un arbre perché... VDM
Aujourd'hui, surprise par un bruit assourdissant, je sors de ma chambre et trouve mon père à poil enseveli sous un tas de livres. Son explication : "Ta mère cache toujours les pornos au-dessus de l'armoire, et comme elle n'est pas là, j'ai pensé que..." Non, c'est bon papa, n'en dis pas plus. VDM
Aujourd'hui, je passe un casting. J'arrive dans la salle et le type me dit : "Asseyez-vous." Il n'y a pas de chaise. Je pense alors que c'est un test et j'imite la chaise invisible. Regards intrigués. "Non, jeune homme, derrière vous, la chaise pliable contre le mur." VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix ans s'est enfin calmé après une bagarre qui lui a valu un bras cassé. Du moins, c'est ce que je croyais avant de lire cette remarque dans son carnet de correspondance : "Julien profite de son plâtre pour taper plus violemment les autres élèves." VDM
Aujourd'hui, en entrant en cours, je veux avertir la fille qui me plaît que son gilet est tombé par terre, histoire de lui parler. Elle regarde, puis m'informe que c'est le vieux torchon sale du tableau. VDM
Aujourd'hui, ma fille a joué à la poupée avec notre chat, qui n'a pas du tout apprécié et s'est enfui dans la rue. Si vous apercevez un chat habillé d'un petit bonnet de nuit et d'une robe, c'est lui. VDM
Aujourd'hui, ma fille est en pleine crise d'adolescence. Ce matin, quand je lui ai dit : "Passe une bonne journée !", elle a hurlé : "NE ME DIS PAS CE QUE JE DOIS FAIRE !" VDM
Aujourd'hui, je décide de faire une surprise à mon copain. J'arrive donc chez lui à l'improviste et c'est sa correspondante allemande qui m'ouvre à moitié nue. Selon lui, c'est une tradition allemande. VDM
Aujourd'hui, j'ai un entretien d'embauche. Je ne prends qu'une mandarine pour déjeuner. Le rendez-vous se passe bien jusqu'au moment où j'affirme être assez mature pour travailler dans l'entreprise. Sa réponse ? "C'est bien une étiquette de mandarine que je vois sur votre front ?" Oui, c'est bien ça. VDM
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