Monsieur Blois, Pays 32 ans
Aujourd'hui, dans l'ascenseur, j'ai fait connaissance avec ma charmante nouvelle voisine. Mon chien lui a reniflé les fesses. Elle m'a giflé. Bienvenue dans l'immeuble. VDM
Aujourd'hui, voulant changer du quotidien, je vais rejoindre mon mari à son bureau nue sous mon trench. J'arrive, je ferme la porte et les rideaux, puis enlève mon trench. Règle numéro un : toujours vérifier si votre mari n'est pas en conversation vidéo. VDM
Aujourd'hui, je suis restée bloquée dans l'ascenseur de mon immeuble, toute seule. Quand les pompiers sont arrivés, j'ai dû faire des blagues à travers la porte pour détendre celui qui était supposé me délivrer, parce que c'était sa première intervention et qu'il était "un peu tendu". VDM
Aujourd'hui, je suis serveuse dans un restaurant étoilé. En voulant demander gentiment à une dame de pousser ses mains pour poser son assiette, je lui ai machinalement hurlé à la figure : "CHAUUUUD !", comme on fait habituellement en cuisine pour qu'un collègue se presse. VDM
Aujourd'hui, comme tous les soirs, je ferme le rideau de fer de mon magasin. Une petite fille s'est précipitée dessous juste avant qu'il ne soit totalement descendu "pour faire comme Fort Boyard". VDM
Aujourd'hui, épreuve d'Histoire-géographie. Je choisis la carte de la mégalopole japonaise en croquis de synthèse. Malheureusement, à cause du surveillant, le Japon a subi un nouveau tsunami : en passant à côté de moi et en regardant ma carte, il a renversé ma bouteille d'eau. VDM
Aujourd'hui, je reprends le travail après mon congé maternité, et je laisse donc ma fille avec mon mari. Lorsque je rentre chez moi, un message sur le répondeur : "Chérie, bonsoir, tu vas rire, mais Camille s'est ouvert la tête à peine deux minutes après ton départ. Voilà, je t'aime." VDM
Aujourd'hui, je rentre d'une soirée arrosée. Ayant une petite faim, j'attrape dans le panier à fruits ce que je pense être une pomme mutante et croque dedans. À midi, ma mère me réveille et me demande des explications : elle tient dans sa main une pastèque avec une marque de dents. VDM
Aujourd'hui, je passe le bac d'Histoire-géo. J'étais tellement stressée que j'ai oublié toutes les villes japonaises. Je les ai écrites en petits dessins de style japonais en pensant berner le correcteur. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu ma chatte de quinze ans, stérilisée, faire l'amour avec le chat de la voisine. Il a deux ans. La semaine dernière, c'était avec un autre. Ma chatte est une cougar. VDM
Aujourd'hui, je dors chez ma petite amie pour la première fois. Ayant l'habitude de dormir nu, je m'endors paisiblement par-dessus les couvertures. Le lendemain, je descends prendre un café et ma belle-mère me dit avec un énorme sourire : "Alors, on a chaud, la nuit ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai eu dix-huit ans. Chez ma petite amie, j'ai reçu à minuit pile un SMS venant de mon père : "Joyeux anniversaire, mon grand. 18 ans, un tas de portes s'ouvrent à toi ! PS : j'ai retiré le code parental pour les sites pornos à la maison. Bisous. Papa." Ma copine était explosée. VDM
Aujourd'hui, au bureau, j'aperçois quatre collègues qui regardent par la fenêtre, morts de rire. L'un d'eux m'explique qu'un homme, sous la pluie, tente d'ouvrir la portière de sa voiture depuis dix minutes, mais elle semble bloquée. L'homme ? Un voleur qui tente de voler MA nouvelle voiture. VDM
Aujourd'hui, mon chat a décidé de faire dans l'original. Maintenant, il ne passe plus par la chatière. Monsieur va côté rue et miaule à la porte d'entrée jusqu'à ce qu'on lui ouvre. Bah oui, c'est tout de même plus classe. VDM
Aujourd'hui, dîner en amoureux. Pour que tout soit parfait, j'avais tout prévu, sauf la chute du bouchon DANS la bouteille de vin, la meringue de la tarte au citron écrasée sur le papier d'alu, et l'embrasement de mes cheveux à cause de la chandelle sur la table. VDM
Aujourd'hui, alors que je fais tranquillement mes courses, je croise une vieille dame n'arrivant pas à attraper un objet mis en hauteur. Je lui propose donc de l'aider et elle accepte tout en me faisant un clin d'œil. Je n'ai compris que lorsque que je lui ai tendu la boîte de préservatifs. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans a voulu faire croire à sa petite sœur que la petite souris existait en mettant un rat mort sous son oreiller. VDM
Aujourd'hui, j'envoie un message à la fille avec qui j'ai passé la nuit dernière à discuter et à flirter. "Ton parfum embaume tant mes draps que j'ai l'impression que tu es encore là..." Elle m'a répondu : "Lave-les." VDM
Aujourd'hui, ma belle-mère m'engueule car j'aurais mangé tous les copeaux de chocolat de ses céréales. Non, belle-maman, vous les avez juste prises nature cette fois-ci. VDM
Aujourd'hui, après deux T-shirts, deux chaussures droites, une paire d'écouteurs, une ceinture et huit chaussettes portées disparues, mon chien a pris en otage mon portable et mon iPod. Je n'ai toujours pas trouvé sa cachette secrète. VDM
Aujourd'hui, grève des trains, j'appelle mon gentil papa pour qu'il vienne me chercher à la gare. "Non, désolé, je ne peux pas, je suis encore au travail." J'ai appelé sur le fixe. VDM
Aujourd'hui, je profite d'un voyage en Pologne avec des amis pour découvrir la culture de ce pays, mais aussi écarter les préjugés sulfureux à propos de cette partie de l'Europe. Nous nous asseyons sur un banc et, dix secondes après, un inconnu nous aborde et nous demande le prix de mon amie. VDM
Aujourd'hui, mon copain fait cuire des steaks hachés. Le hic : il vient me voir toutes les cinq minutes pour savoir ce qu'il faut faire. Lorsqu’il m'a demandé un moyen de savoir si l'huile était chaude, en ayant marre de ses questions, je lui ai dit : "Mets le doigt dedans." Il l'a fait. VDM
Aujourd'hui, petite lecture du journal relative au feng shui : comment aménager sa maison pour amener richesse et prospérité. "Important : votre point de prospérité se situe à gauche en entrant." À gauche en entrant chez moi, il y a... Ah oui, les chiottes. VDM
Aujourd'hui, j'ai tapoté mon rétroviseur pour agrandir l'image. VDM
Aujourd'hui, en pleine épreuve du bac, mon voisin a passé une demi-heure tout juste en plein fou rire à cause d'une blague Carambar. VDM
Aujourd'hui, au travail, une stagiaire vient me demander un crayon. Ne sachant pas s'il s'agit d'un crayon à papier ou d'un stylo, je la questionne. "Un crayon comment ?" Sa réponse : "S'il te plaît." VDM
Aujourd'hui, à minuit, mon fils a fait sonner son réveil, puis a couru dans toute la maison en criant : "C'est mon anniversaire !" Puis il est parti se recoucher. VDM
Aujourd'hui, alors que je couchais avec un homme rencontré le soir même, celui-ci m'a dit : "Écoute, je fais des grimaces un peu bizarres en jouissant. Il faudrait que tu fermes les yeux." VDM
Aujourd'hui, j'emmène mon patron à un important meeting et, pour le déstresser un peu, je lance : "En voiture, Simone !" Son prénom, c'est Simon. VDM
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