marseillaiz

Aujourd'hui, un collègue, qui a un humour à deux balles, me dit que Michael Jackson est mort. Je n'ai rien trouvé de mieux à lui répondre, devant témoins, que : "Si c'est pas une blague, je veux bien aller à la cafétéria en moonwalk ce midi." J'aurais dû regarder les infos ce matin... VDM

ENCORE ?

Aujourd'hui, j'ai un peu forcé sur l'alcool. En fait, j'étais tellement bourrée que, ce matin, je me suis réveillée à côté d'un mec, de dos. Moment de panique, je lui hurle : "J'ai ENCORE UNE FOIS trompé mon copain, il faut vraiment que j'arrête l'alcool !" C'était lui. VDM

Aujourd'hui, ma copine vient pour la première fois chez moi. Étant du genre bordélique, je fais un effort sur le rangement et le ménage. Elle entre dans le salon, visite, se dirige vers l'étagère et dit : "C'est vraiment le bordel, chez toi, tes CD ne sont pas rangés par ordre alphabétique !" VDM

Aujourd'hui, j'ai pu constater qu'on ne bronzait pas à travers un maquillage de cirque. J'étais maquillée en clown avec de jolis traits sous les yeux, deux grosses pommettes et un immense contour de bouche. J'ai un coup de soleil, sauf aux endroits susnommés. J'ai l'air con. VDM

Aujourd'hui, bain en amoureux avec mon copain. Repérant quelque chose au fond de l'eau, il tire dessus. C'était mon tampon. VDM

Aujourd'hui, j'interroge une vieille dame sur sa vie : "Avez-vous eu des enfants ?" La mamie me répond d'une voix triste : "Hélas non, je n'ai jamais pu en avoir." Alors pour la consoler : "Des petits-enfants alors, peut-être ?" VDM

Aujourd'hui, ma prof principale a marqué "résultats diaboliques" sur mon bulletin. En effet, j'ai 6,66 de moyenne générale. VDM

Aujourd'hui, lendemain de très grosse cuite. En regardant les SMS envoyés la veille, j'en remarque un rempli d'insultes envoyé à un certain Pierre. Pierre, c'est mon prof principal et moi, je suis dans la merde. VDM

Aujourd'hui, cela fait 26 ans que je m'appelle Grégory et mon nom de famille se prononce "aousse". Je suis interne en médecine et, pour mon anniversaire, mes chers collègues m'ont acheté une canne. VDM

Aujourd'hui, pour le pot de départ de deux stagiaires, dont un fort peu apprécié, nous nous retrouvons sans cadeau d'adieu pour lui alors que l'autre va recevoir un Pocket PC. Je file alors acheter une pauvre pochette Française des Jeux. En grattant, il vient, devant nous, de choper 15 000 euros. VDM

Aujourd'hui, comme toujours, mon nom de famille est Longuépée. Et aujourd'hui, la fille avec qui j'ai fait l'amour a dit à table, à mes parents, mon frère et mes sœurs : "Et bah il porte mal son nom, ha ha ha ha ha !" Ha ha ha. VDM

Aujourd'hui, je suis à une fête accompagnée de mon petit copain. Alors que je discute tranquillement avec des amis, j'entends quelqu'un s'écrier dans toute la salle : "Je lève mon verre à ma rupture avec Nadège !" À ma santé. VDM

Aujourd'hui, mon fils de sept ans me demande comment on fait les bébés. Occupée et embarrassée, je lui dis de demander à son père. Pas là. Je lui dis alors en rigolant de demander à son grand frère de quinze ans. Mauvaise idée. VDM

Aujourd'hui, rentrée de soirée mousse vers 3h du matin. Étant bien mouillée, je prends le volant en haut de maillot de bain et string. Mauvaise idée : "Contrôle de police, veuillez sortir du véhicule, s'il vous plaît." VDM

Ma meilleure vie

Aujourd'hui, j'ai voulu faire mon malin : je suis allé à la mer avec mes potes et j'ai voulu les impressionner en sautant du haut d'une falaise. Le saut fut réussi, tout le monde m'a applaudi. Ce qu'ils ne savaient pas, c'est que j'avais atterri dans un banc de méduses. VDM

Aujourd'hui, je mordille et lèche tendrement l'oreille de mon copain. Je m'attends au classique : "Tu me donnes des frissons !" Au lieu de ça, j'ai pu entendre : "Ça tombe bien, je n'avais plus de cotons-tiges !" VDM

Aujourd'hui, après des mois de stress au boulot, j'ai décidé de me mettre en arrêt maladie et de passer la journée, seule, aux thermes, à 40 km de mon lieu de travail. Au détour du deuxième jacuzzi, j'ai croisé mon patron. VDM

Aujourd'hui, mon fils a voulu regarder Lucky Luke. Il a donc écrit "Lucky Luke" sur une cassette vierge, l'a mise dans le magnéto et a attendu indéfiniment. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, mon père confond nos prénoms avec ma sœur : elle s'appelle Marine et moi Fanny. Mon père a enfin trouvé une solution pour nous appeler. Désormais, nous nous prénommons "Farine". VDM

Aujourd'hui, ma copine s'est levée à 6 h du matin pour arroser ses fraises virtuelles sur Internet. Hier soir, elle était trop fatiguée pour faire l'amour. VDM

Aujourd'hui, ça fait quelques semaines que je suspecte quelqu'un d'utiliser mon mascara. Ma fille n'a que huit ans ; je garde alors un œil espion sur la salle de bain. Je finis par démasquer enfin la personne coupable en train de s'appliquer mon mascara. Sur ses sourcils. C'est mon mari. VDM

Aujourd'hui, aux rattrapages du bac, j'attends mon tour. Au bout d'une heure et demie, je commence à m'impatienter. Je vais donc voir l'examinateur, qui me répond tout bonnement, en regardant mon nom sur la liste : "Ah, je croyais que c'était la pause déjeuner !" Mon nom de famille ? Croissant. VDM

Généreux

Aujourd'hui, je suis invité à un cocktail chic pour la première fois. M'ennuyant quelque peu au début, je me dirige vers le bar, commande et, ne sachant pas s'il fallait payer, donne un billet de 50 € au serveur. En fait c'était gratuit, et il l'a pris pour un pourboire. VDM

Aujourd'hui, après deux longs mois d'hésitation, première fois avec ma copine. Essoufflés mais heureux, on se tourne l'un vers l'autre. "Je vais pouvoir faire plein de tests Facebook sur mon niveau de sexualité, maintenant !" VDM

Pourquoi tu dis ça ?

Aujourd'hui, je prends le bus avec mon fils de cinq ans. Pour faire de la place, je l'assieds sur mes genoux. Bien sûr, on est à l'étroit et inconfortablement installés, et je l'entends dire très fort : "Maman, j'adore quand tu me touches le zizi !" Tout le monde s'est retourné. VDM

Aujourd'hui, et pour tout l'été, je suis serveuse dans un bar de plage. Je sers un client et celui-ci me tend de la monnaie pour un pourboire. Je le remercie mais il me dit : "Non, je déconne !" et la range dans sa poche. VDM

Aujourd'hui, un passant a hurlé, en me regardant : "Oh mon dieu, c'est une tentative de suicide !" Je suis nain et je venais de sauter le trottoir. VDM

Aujourd'hui, mon meilleur ami me dit qu'il est très fier que sa petite amie ait décidé de rester vierge jusqu'au mariage. J'ai couché avec elle il y a deux mois, et je n'étais pas le premier. VDM

Aujourd'hui, première semaine à La Poste. Un client, qui attendait une lettre, m'a suivi pendant toute ma tournée pour que je la lui remette. Il a fini par se garer en travers de la route pour me forcer à le faire. VDM

Jean-Claude Killy

Aujourd'hui, je m'épile avec des bandes de cire. Mon chat, curieux, s'approche de plus en plus dangereusement des bandes usagées. "Non, Lila, tu touches pas." Paf, les deux pattes avant collées avec des bandes. Mon chat fait du ski en attendant que je trouve une solution. VDM