Madame Paris En couple
Aujourd'hui, mon copain me fait une grosse crise de jalousie car le nouvel ami de ma mère veut me présenter ses fils. Je négocie : "OK, je ne vais pas à ce repas mais j'exige qu'on fasse l'amour au moins deux fois par semaine plutôt que deux fois par mois." J’ai rendez-vous au restaurant à midi ce dimanche. VDM
Aujourd’hui, je suis célibataire depuis tellement longtemps que j'envisage sérieusement de racheter un lit pour une personne afin de gagner de la place dans ma chambre. VDM
Aujourd’hui, sur un site de rencontre, je parle à une fille avec laquelle je m’amuse beaucoup et je lui donne donc mon Facebook. Elle décide tout de suite de lancer un appel visio. Sa première phrase en me voyant a été : “Mais c’est quoi cette tête ?!” avec un air choqué. Bon ben ça, c’est fait. VDM
Aujourd'hui, je fais mon stage dans une école maternelle. Une petite fille vient vers moi, me regarde avec circonspection, et me demande : "Dis, t'étais handicapée quand t'es née ?" Euh… non. VDM
Aujourd’hui, je suis atteinte d’une maladie des nerfs optiques faisant perdre une bonne partie de la vision. Ma "meilleure amie" m’a dit : "Mets un foulard sur tes yeux pour t’habituer à devenir aveugle". VDM
Aujourd'hui, et après une soirée arrosée, je me réveille à coté de l'homme qui me plaît. Alors qu'il a encore les yeux fermés, il commence à me caresser chaudement mais est très surpris de me voir quand il les ouvre. Il rêvait d'une autre fille et pensait que c'était elle qui était dans le lit. VDM
Aujourd'hui, ma copine dort paisiblement quand je lâche un pet assez sonore. Elle sursaute et lance un cri de panique pensant qu'on nous attaque. J'essaie de la rassurer mais c'est inutile. L'odeur qui sort de sous la couette parle d’elle-même. VDM
Aujourd'hui, et après des mois à demander à la rencontrer, mon copain me présente enfin sa mère. Tout va bien jusqu'au moment où je m'assois pour passer à table. En face de moi, sur le meuble, trône en effet un grand cadre avec une photo de lui et de son ex à la plage. Ça fait un an qu'on est ensemble. VDM
Aujourd'hui, je fais des remplacements dans des écoles maternelles et je suis avec deux petites filles qui donnent des surnoms aux adultes : "Madame Fleurs", "Madame Gentille", etc. L’une d’elle regarde mon visage plusieurs secondes puis me dit : "Madame Boutons". VDM
Aujourd'hui, ma femme m'annonce qu'elle est enceinte mais que je ne suis pas le père de l'enfant. Selon elle, vu que je suis un enfant adopté, cela ne devrait pas me poser de problème. VDM
Aujourd’hui, je suis médecin et je suis en visite dans une maison de retraite. Sur place, une résidente enjouée s’excuse de ne pouvoir me recevoir : "Désolé, on m’attend pour ma crémation". VDM
Aujourd'hui, ma belle-soeur est au RSA et a travaillé trois jours et fait une semaine de stage en cinq ans. Ça ne l'empêche pas de me dire que je devrais essayer de trouver un vrai travail au lieu de rester en intérim. VDM
Aujourd'hui, je dors avec ma nièce de six ans parce elle est un peu malade. Je lui demande donc d'essayer de ne pas me tousser dessus. Elle se tourne de l'autre côté et me répond : "Ce sont mes fesses qui vont te tousser dessus !" VDM
Aujourd'hui, je suis infirmière aux urgences et un patient arrive avec le pénis coincé dans une bouteille de soda vide dans laquelle il avait joui. Il a bruyamment joui une seconde fois tandis que nous étions en train de l’en sortir. VDM
Aujourd'hui, alors que je rachète la voiture de mon beau-frère (avec qui je m'entends très bien), il me dit dans le plus grand des calmes : "Tu feras gaffe, les sièges doivent grincer à force d'avoir culbuté ta soeur dans cette voiture". VDM
Aujourd'hui, la police est venue frapper à ma porte en pleine nuit. Mes parents ont cru qu'il m'était arrivé quelque chose parce que je n'avais pas encore répondu à leur SMS de bonne année. VDM
Aujourd'hui, balade à Ikea en amoureux. Je décide de faire une carte Ikea family. Au moment de compléter les informations, mon copain a coché la case "célibataire" pour moi. VDM
Aujourd'hui, le transporteur de ma nouvelle machine à laver a refusé de monter à mon étage car il était en retard, malgré le supplément que j’avais payé. Grippé, j’ai quand même essayé. Je me suis évanoui dans la cage d’escalier, et à mon réveil, ma machine n’était plus là. VDM
Aujourd'hui, j'ai atteint le niveau "vieille fille" quand j'ai laissé tomber l'idée de me masturber parce qu'il fallait d'abord que je fasse sortir mes chats de ma chambre, mais que je ne voulais pas les déranger. VDM
Aujourd'hui, je fais découvrir un nouveau vin que j'aime beaucoup à ma belle-famille lors du repas de Noël. Je sers quelques verres pendant que ma cousine regarde la bouteille et demande : "C'est quoi un vin 0 degré ?". Depuis 3 semaines je me régale avec du jus de raisin. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a quitté. Mais comme hier, c'était mon anniversaire, il m'a proposé de m'offrir le restaurant pour l'occasion. VDM
Aujourd’hui, j’essaie des bottes dans un magasin. La fermeture éclair de l’une d’elles se coince juste au-dessus de ma cheville. Assise par terre au milieu du magasin, je tire d’un côté et la vendeuse de l’autre. Elle a fini par couper la chaussure. VDM
Aujourd'hui, un technicien est venu installer les nouveaux interphones numériques du quartier. En passant devant, je n’y trouve pas mon nom. Pourtant, quelqu'un finit par sonner. Impossible de lui ouvrir et personne en bas. Ma sonnette a été installée dans l'immeuble d'à côté. VDM
Aujourd'hui, je suis boxeuse et ma seule défense contre les chatouilles de mon compagnon a été un réflexe malheureux : un direct dans le visage. Dans le nez. VDM.
Aujourd'hui, je viens d'apprendre que ma copine se réfère parfois à moi comme à une "statue grecque". Mais ce n'est pas à cause de ma musculature, c'est à cause de la taille de mon sexe. VDM
Aujourd'hui, je fais une crise d'angoisse à cause de la foule dans le métro et décide donc de déboutonner un bouton de mon pantalon pour respirer un peu mieux. Une femme m'a vu et a alerté la police en disant que je me masturbais. J’ai fini en garde à vue. VDM
Aujourd'hui, mon copain regarde avec admiration un ensemble de lingerie dans une vitrine. Le sentant émoustillé, je lui dis que je veux bien l'acheter. Il me répond que le mannequin en résine le porte beaucoup mieux que je ne le ferai jamais. VDM
Aujourd'hui, je regarde l'élection de Miss France avec mon copain. Alors qu'une miss défile, je fais remarquer que je la trouve plutôt jolie. Mon copain s'exclame : "N'importe quoi ! Elle est moche, on dirait toi !" VDM
Aujourd’hui, je vais au lycée en jupe car je n'ai plus rien d'autre à me mettre. Sur place, les gens me regardent bizarrement jusqu'à ce qu'une amie que j'ai rencontrée cette année me demande : "Mais t'es une fille ?!" VDM
Aujourd'hui, je rentre de Tunisie et je me fais contrôler par un douanier dont les yeux font plusieurs fois l’aller-retour entre mon visage et mon passeport. Il finit par me tendre le document en me disant : “T’as pris combien de kilos depuis la photo ?” VDM
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