celinechou

Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur MSN, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond : "dsl c'est pas Marie elle est chez son copain." J'ai bien cherché, elle n'est pas chez moi. VDM

Aujourd'hui, on a reçu de la famille à la maison. Une forte envie de me masturber m'a pris en voyant ma cousine de dix-sept ans. Je suis allé dans la chambre de mes parents, qui était inoccupée. Le talkie-walkie de ma petite sœur de six mois était resté branché et ma famille a tout entendu. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu faire plaisir à mon chat en lui achetant des croquettes de marque. Il s'est étouffé avec. VDM

Aujourd'hui, il y a une fuite d'eau chez les voisins du dessus et ça coule dans mes toilettes. Résultat : je suis obligé d'utiliser un parapluie pour aller aux chiottes. VDM

Stockage

Aujourd'hui, j'ai emmené ma voiture chez le garagiste car un écureuil a choisi ma Clio comme garde-manger pour l'hiver. Le garagiste a aspiré un kilo de noisettes coincées dans la ventilation et changé le ventilateur grillé. Ça m'a coûté soixante-dix euros quand même. VDM

Bonjour

Aujourd'hui, pour les vingt-quatre ans de ma copine, je lui rends visite à l'improviste. J'entre, elle se relève de son canapé et je lui crie : "Ce soir, tu prends vingt-quatre gros coups de bite !" (OK, ce n'est pas classe.) Son père passe alors la tête au-dessus du canapé et me lance un glacial : "Bonjour." VDM

Aujourd'hui, en débarrassant la table chez mes beaux-parents, j'ai donné une petite tape sur les fesses de ma femme qui avait la tête dans le frigo. C'était sa mère. VDM

Aujourd'hui, coup de fil matinal pour un entretien d'embauche. Je me lève pour noter la date et ma main glisse sur la barre d'espace, relançant mon film porno. En est sorti un : "Oh oui, tape dans le fond, je suis pas ta mère !" VDM

Aujourd'hui, la fille que j'aime depuis quatre ans m'a demandé si je voulais sortir avec elle. J'ai répondu non, par timidité. Elle est partie en pleurant et ne veut plus me parler. VDM

Aujourd'hui, au travail, je faxe trente pages à un client très important. Je les ai faxées à l'envers et il a reçu trente pages blanches. J'ai eu l'air d'un con. VDM

Time out

Aujourd'hui, je m'amusais à faire courir mon chat après une ficelle. Devant répondre à un SMS, je m'assieds et pose la ficelle sur mon entrejambe. Le chat, qui n'a pas compris que je faisais une pause, s'est jeté dessus toutes griffes dehors. VDM

Claqué

Aujourd'hui, je me réveille en pleine nuit avec un besoin urgent. J'essaye de me lever et me prends le mur dans la tête. Sonné, j'ai l'impression d'être à nouveau du mauvais côté du lit et je me retourne à nouveau… pour me reprendre le mur dans la tête. VDM

Aujourd'hui, j'ai renversé de la crème caramel sur mon nouveau pantalon. J'essaie de lécher ce que j'ai renversé sur ma jambe et ma mère entre à ce moment. J'étais en train de mater du porno. Elle a cru que je voulais me faire une auto-fellation. VDM

Aujourd'hui, pour la deuxième fois, mon copain m'a surprise en train de coucher avec un de ses potes et il m'a sorti : "Ma pauvre Sarah, si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul !" Sur le coup, ça m'a fait rire... VDM

Aujourd'hui, j'ai un entretien d'embauche. Mon colocataire m'a dessiné un sexe sur le front avec de l'auto-bronzant. VDM

Aujourd'hui j'ai RDV avec mon kiné, qui est trop beau et sur lequel j'ai littéralement craqué ! On fait des exercices et il me demande de pousser (sur mes jambes) et là je pousse... et je lâche une caisse! je suis grillé à vie, je refuse d'y retourner. VDM

Aujourd'hui, ma fille de six ans a dit à la caisse du supermarché : "Papa, j'ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul." Le truc, c'est un suppositoire. VDM

Aujourd'hui, je marche dans la rue derrière une charmante jeune fille quand tout à coup, je me mets à courir. À ma surprise, elle aussi et je l'entends crier : "Au secours, à l'aide !" puis arrêter une voiture. Je voulais juste rattraper le bus... VDM

Aujourd'hui, je me rends pour l'épreuve de maths d'un concours d'entrée d'une école d'ingénieur. Je sors de mon sac ce que je crois être ma calculatrice... C'était la télécommande de la télé. Les maths étaient coeff 6, je voulais vraiment réussir ce concours. VDM

Aujourd'hui, je suis sorti à 9 h chercher le courrier dans mon jardin et en slip, j'ai calé une chaussure pour laisser la porte ouverte puis je suis revenu en courant. Ma porte était claquée, mon chien avait la chaussure dans la gueule et toutes les fenêtres étaient fermées... VDM

Bonjour !

Aujourd'hui, le téléphone m'a réveillé. Nu et pensant que la maison est vide, je sors en courant dans le couloir. Mon frère aurait pu prévenir qu'il séchait et avait invité sa copine, que j'ai malheureusement croisée. J'espère qu'elle a pris mon "enthousiasme" matinal comme gage de bienvenue. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais allongé sur le ventre, malade, avec le thermomètre dans les fesses et une couverture pour cacher le tout, mon petit frère est entré dans la pièce et, fou de joie de me voir, a couru et m'a sauté dessus. Le thermomètre était toujours là. VDM

Aujourd'hui, j'ai couché avec une canadienne qui m'a dit avec l'accent super sexy de Céline Dion : "Casse-moi tout là dedans maudit français !" VDM

Aujourd'hui, j'ai fait mon premier jour dans mon job d'été. Sur mon badge, il y a écrit un énorme "Hôtesse d'accueil". Je fais 1m80, j'ai de la barbe et une voix de basse. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris qu'un ami à qui j'ai fait une blague 2 jours plus tôt (contraste de son écran au minimum => écran noir) venait de s'en racheter un neuf. Je n'ai pas osé lui avouer que la "panne" n'était qu'une boutade. Maintenant, j'ai super honte. VDM

Aujourd'hui, comme chaque jour, je roule dans Paris en scooter et je sais que les pigeons qui sont sur mon chemin s'écartent en me voyant arriver. Pourtant, l'un d'entre eux a décidé de s'écarter mais de rester en l'air devant moi. Finalité : je me le suis pris en pleine face... J'ai pas de visière. VDM

Aujourd'hui, et depuis 18 ans, je suis blonde, un peu naïve, et je m'appelle Lorraine. Tout le monde me surnomme "la quiche". VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu apprendre à un petit de trois ans que je garde en Angleterre ce qu'est un phoque. Maintenant, il se balade avec sa peluche phoque dans toute la maison en répétant "Fuck, fuck, fuck"... VDM

Génial !

Aujourd'hui, j'ai essayé les Powerisers (échasses sur ressorts qui vous transforment en Kangourou Urbain). C'est génial, on double tout le monde avec ça ! On double les piétons, les rollers, les vélos aussi, mais pas la file d'attente aux urgences avec mon poignet et mes genoux râpés. VDM

Aujourd'hui, je rentre tard et aviné chez mes parents. Une petite faim, une tranche de pain, du beurre et je croque deux bouchées. Cinq heures plus tard, ma mère me réveille et me traîne à la cuisine. Sur la table immaculée trône une éponge beurrée à moitié mangée. VDM