Monsieur Givet 31 ans Célibataire
Aujourd'hui, après un câlin plutôt chaud avec mon homme, celui-ci se bloque le bas du dos et ne peut plus bouger. C'est à 1 h du matin que sa mère est arrivée comme une furie en pyjama pour lui masser les fesses. Devant moi. VDM
Aujourd'hui, nous recevons des amis. J'envoie mon mari chercher une bouteille de champagne à la cave et il remonte avec du Champomy. Devant mes grands yeux étonnés, il me dit : "Ben quoi ? On s'en fout de la marque du champagne !" VDM
Aujourd'hui, j'ai eu le résultat de mon contrôle d'Histoire et j'ai vu des mots entourés en rouge. J'avais marqué tout au long de ma rédaction "OMG" au lieu de "OGM". VDM
Aujourd'hui, quand je suis rentrée en voiture à la maison, plein de camionneurs m'ont fait des appels de phares sur l'autoroute. À 40 ans, j'ai trouvé ça plutôt flatteur. J'avais un pneu dégonflé. VDM
Aujourd'hui, je fais un séjour linguistique à Saint-Pétersbourg. Je fais beaucoup de progrès en vocabulaire : j'ai appris à dire "tendinite" et "béquilles" en russe. VDM
Aujourd'hui, je suis esthéticienne et une cliente m'a demandé de sortir de la cabine le temps que l'odeur de son pet s'évapore. VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré le père de ma copine pour la première fois. Il était le gendarme chargé de me surveiller lors de ma garde à vue. VDM
Aujourd'hui, alors que je fais les photos de classe dans un collège, un gamin s'approche, me tend un billet de 5 € et me chuchote : "Prenez ça et enlevez mes boutons avec Photoshop. Ça restera entre nous." VDM
Aujourd'hui, alors que je rentre de la fac, il se met à pleuvoir des cordes. Je sors donc mon parapluie et continue à marcher, la tête ailleurs. Soudain, un petit malin court vers moi et crie : "POLICE ! Je réquisitionne votre parapluie !" Je ne sais toujours pas pourquoi je le lui ai donné. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais tranquillement assise sur un banc dans le parc près de chez moi, un inconnu s'est assis sur mes genoux parce que je lui avais "piqué sa place habituelle". VDM
Aujourd'hui, un patient dont l'arrêt maladie va bientôt se terminer m'a donné dix euros pour que je le fasse "malencontreusement" tomber du brancard. VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans a pris le paquet de farine et l'a vidé en entier dans la cuisine pour qu'on puisse "voir" le fantôme. VDM
Aujourd'hui, mon imprimante a tout simplement refusé de photocopier en noir et blanc parce qu'elle n'avait plus d'encre jaune. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, mon mari est un passionné de pêche. J'ai eu la désagréable surprise de voir que notre photo de mariage, qui sert de fond d'écran, avait été remplacée par un brochet. VDM
Aujourd'hui, je me réveille avec la couverture sur la tête et une jambe toute enflée de piqûres. L'explication de ma moitié ? "Il y avait plein de moustiques, alors je nous ai cachés sous la couette, mais j'ai sorti ta jambe pour faire diversion parce qu'ils savaient qu'on était là." VDM
Aujourd'hui, je vis en Inde et mon proprio m'appelle pour m'annoncer que je dispose d'un mois pour quitter les lieux. La raison : il se marie et a besoin de la place pour ses invités. VDM
Aujourd'hui, c'est ma dernière soirée avec mon fiancé avant son départ en Chine. Diner en tête-à-tête, foie gras, champagne, lingerie fine... Au moment du dessert, je le déshabille pour un câlin torride. Une fois nu, il a commencé par bifler le chat. VDM
Aujourd'hui, ma copine est tellement maniaque que lorsqu'elle a perdu les eaux, elle a préféré tout nettoyer plutôt qu'aller à la maternité. J'ai attendu dans la voiture avec sa valise pendant quinze minutes. Elle ne voulait pas que je salisse le sol pendant qu'elle nettoyait. VDM
Aujourd'hui, je suis une jeune employée dans une piscine et une habituée d'un certain âge me raconte sa vie sexuelle dans les moindres détails depuis plus d'une heure. Maintenant, je comprends pourquoi tous mes collègues sont partis en pause en la voyant arriver. VDM
Aujourd'hui, dans la célèbre chaine de restauration où je travaille, un homme qui devait avoisiner les 70 ans m'a présenté une carte étudiante pour avoir le burger offert. VDM
Aujourd'hui, je suis un étudiant ayant des problèmes d'argent. Mon shampoing me sert également de gel douche, liquide vaisselle, savon pour les mains et produit d'entretien. Shampoing 5 en 1 ! Révolutionnaire ! VDM
Aujourd'hui, très myope, je fais une exception et vais à la piscine sans mes lentilles. J'ai cru voir une amie de loin au bord du bassin et, voulant lui faire peur, j'ai surgi de l'eau devant elle en criant. Elle a hurlé, s'est levée et a poussé sur moi un gamin qui trainait là. VDM
Aujourd'hui, devant la gare, le journal gratuit que je ne prends jamais est accompagné de gâteaux. Je décide donc de le prendre pour une fois. Le gars qui distribue me regarde et me dit : "Même pas en rêve." VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une réponse à l'annonce pour vendre deux T-shirts que j'ai mise sur un site Internet. Un homme m'a expliqué qu'il était fétichiste et qu'il désirait que je porte les vêtements plusieurs jours sans soutien-gorge afin de se faire un plaisir solitaire en les respirant. VDM
Aujourd'hui, la prof de français vient jeter un œil sur mon commentaire de texte. Au bout de 25 secondes de lecture de ma copie, elle me sort : "N'essayez pas de paraitre plus intelligent que vous ne l'êtes. Soyez simple." VDM
Aujourd'hui, alors que je nage tranquillement à la piscine, je donne malencontreusement un coup sur la tête de la dame à côté de moi en faisant un mouvement un peu brusque. Immédiatement, je me confonds en excuses, vraiment désolé d'avoir pu lui faire mal. Elle a essayé de me noyer. VDM
Aujourd'hui, contrôle de maths. Quelle était la probabilité pour qu'une calculette x se bloque à l'instant t du passage du professeur alors que mes antisèches étaient affichées à l'écran ? Réponse de l'équation : quatre heures de colle. VDM
Aujourd'hui, premier jour de stage en tant qu'acheteur dans une entreprise du Nord de la France. Mon chef m'explique qu'il compte déjà me donner de grosses responsabilités en m'envoyant à l'étranger pour une mission hautement importante. La mission ? Aller acheter des clopes à la frontière belge. VDM
Aujourd'hui, je vais aux toilettes tout en lisant mes mails avec mon smartphone. En me relevant, je le fais tomber dans la cuvette. J’étais en train d'ouvrir LE mail qui m'indiquait l'heure et le lieu de mon entretien d'embauche. VDM
Aujourd'hui, un petit garçon qui marche à peine me tend son chien fait avec des ballons de baudruche en m'adressant un sourire à deux dents qui me fait fondre. Pour rigoler, je fais un bisou au chien. Je l'ai fait exploser avec ma barbe. VDM
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