mrsplash

Aujourd'hui, je retrouve ma voiture avec ce mot : "Je viens d'avoir mon permis alors ça ne compte pas !" Vous pouvez imaginer son état. VDM

Aujourd'hui, j'ai réussi à ouvrir les pressions de mon chemisier avec ma poitrine ! Ce qui est moins sexy, c'est que j'y arrive aussi avec le ventre. VDM

Aujourd'hui, mon copain a proposé de me dire "je t'aime" en échange d'une sodomie. VDM

Novice

Aujourd'hui, mon homme m'a balancé une banane à la figure en disant : "Tiens ! Entraîne-toi à ne pas mettre les dents !" VDM

Aujourd'hui, pour rire, un animateur télé donne le numéro de téléphone portable d'une star en direct. Ce n'est pas le sien. C'est le mien. Déjà soixante-dix-huit appels de fans en vingt minutes. VDM

Reviens !

Aujourd'hui, ça fait un an que mon mari est parti voir chez notre voisine de palier si elle avait des œufs. VDM

Aujourd'hui, j'ai tenu la porte de l'immeuble au monsieur qui sortait avec une télé à écran plat, puis je suis allée porter plainte pour le vol de ma télé. VDM

Blague de mauvais goût

Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain essayant de se sucer. Je lui avais dit en plaisantant que son sexe avait un goût de fromage de chèvre. VDM

Aujourd'hui, l'examinatrice de mon oral de bac m'a offert un bonbon à la menthe parce que "si vous continuez, je vais faire un malaise". VDM

Aujourd'hui, je passe un film à mes élèves et je sens que je pique du nez. À la fin de l'heure, suite à de petites tapes répétées sur mon épaule, j'ouvre les yeux et j'entends : "Madame, c'est bon, on a tout éteint. On va y aller, ça vient de sonner." VDM

Aujourd'hui, alors que je joue avec un boomerang, un petit garçon de cinq ou six ans s'avance vers moi et me dit : "En fait, le boomerang, c'est comme le frisbee, mais pour ceux qu'ont pas d'amis !" VDM

Bouge !

Aujourd'hui, un type m'a bloquée en se garant en double file. Après cinq minutes de klaxon, le gars se ramène en faisant un signe d’excuse, s'apprête à ouvrir sa portière, mais se barre en se marrant et me lance : "Désolé, c'était trop tentant, mais en fait c'est pas ma voiture." VDM

Aujourd'hui, roulant en scooter depuis peu, j'ai failli avoir mon premier accident. J'ai éternué tellement fort dans mon casque que je ne voyais plus rien à travers la visière. VDM

Aujourd'hui, ma mère me dit : "Tu nous entends faire l'amour avec papa ?" Gêné, je réponds que non. Alors elle rajoute : "Bizarre, parce que nous, on t'entend tous les soirs lorsque tu te branles." VDM

Aujourd'hui, Théo, six ans, est assis sur mes genoux. Il me regarde et me questionne : "Tu veux être mon amoureuse ? — Non. Tu es trop petit." Visiblement vexé, le futur tombeur m'a rétorqué : "J'avais juste pitié de toi, t'es trop moche" en m'urinant dessus. VDM

La fièvre

Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Tout à coup, orgasme. "Ah... Ah... AH ! AH !" Et lui de rajouter : "Staying alive ! Staying alive !" VDM

Franchise

Aujourd'hui, soirée bien arrosée entre amis. Un pote super défoncé m'a dit : "Putain, même bourré, je te trouve moche." VDM

Aujourd'hui, mon patron m'a menacé de me virer si je quittais sa guilde dans World of Warcraft. VDM

Aujourd'hui, mes amis m'ont laissée gagner au strip poker pour éviter que je ne me déshabille. VDM

Aujourd'hui, je me réveille après une soirée bien arrosée. Je me rends compte que mes toilettes sont bouchées. Et je ne retrouve plus mon hamster. VDM

Aujourd'hui, après une dizaine de secondes sans bouger, j'ai compris que j'étais sur un escalier normal et non un escalator. VDM

Aujourd'hui, mon fils m'a demandé pourquoi son père m'avait épousée alors qu'il faisait des "bisous sur la bouche" à la voisine. VDM

L'araignée, purée

Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mon copain me bande les yeux et m'emmène quelque part. Sur place, j'ouvre les yeux, vois une tarentule près de moi et fais un malaise. Plus tard, il me dit, déçu : "Je croyais que tu adorais les araignées ! Tu m'as dit que tu étais arachnophobe !" Effectivement... VDM

Aujourd'hui, ça fait quatre mois que ma mère vient trois fois par semaine chez moi. Non, pas pour me voir, mais pour s'envoyer en l'air avec mon colocataire. VDM

RELOU

Aujourd'hui, dans le métro parisien, j'ai très chaud et je bois l'eau de ma bouteille. Un homme vient vers moi et me dit que j'ai une façon très sensuelle de boire. Étonnée, je le remercie. Il me demande ensuite si j'accepterais de faire pareil avec son sexe. VDM

Aujourd'hui, je prends un bain avec ma copine. J'en retiendrai trois moments-clés : "Hiiiii, une araignée !", "Oups, j'ai mes règles" et "Ouvre, c'est maman !" VDM

Aujourd'hui, le seul endroit où je n'ai pas pris de coups de soleil, c'est entre mes bourrelets. VDM

Acte manqué

Aujourd'hui, ma petite copine a fait l'amour pour la première fois. Dommage que ça n'ait pas été avec moi. VDM

Aujourd'hui, étudiante, j'ai emménagé seule sous des combles un peu glauques. Je n'ai qu'un seul voisin, un alcoolique d'une soixantaine d'années qui s'amuse tous les soirs à faire trembler ma porte en braillant : "WOUHOUHOUUU, c'est le veeent !" J'ai peur. VDM

T'étais où ?

Aujourd'hui, voulant profiter du soleil pendant mes trente minutes quotidiennes de pause, je m'allonge sur l'herbe dans un parc proche de mon travail. J'ai été réveillé trois heures plus tard… par mon patron. VDM