Mademoiselle Cannes, France 29 ans Célibataire
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, je suis allé signaler un bug bizarre au service informatique de mon entreprise : sur mon ordinateur, le mois de février s'arrête au 28. Voilà, voilà. VDM
Aujourd'hui, après m'avoir largué, ma copine m'a dit : "Si tu veux récupérer tes affaires, enchéris sur eBay." VDM
Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM
Aujourd'hui, mon professeur de maths nous distribue le corrigé d'un problème sur lequel je me suis arraché les cheveux pendant des heures. Corrigé constitué en tout et pour tout d'UNE phrase. "Pas de solution." Ah. VDM
Aujourd'hui, plein d'espoir, je demande ma copine en mariage. Elle n'a pas dit non, elle ne s'est pas évanouie, elle n'a pas pleuré. Elle a simplement demandé : "Mais… Pourquoi ?" VDM
Aujourd'hui, baccalauréat blanc de français. Ayant oublié de prendre une montre, j'appelle mon père en catastrophe pour lui dire de m'en apporter une. Il est arrivé un quart d'heure plus tard en courant et criant mon nom dans le lycée, avec dans la main... L'HORLOGE de la cuisine. Merci papa. VDM
Aujourd'hui, je m'enferme aux toilettes pour la grosse commission. J'emmène mon smartphone avec moi. Pour déconner, j'envoie un texto à ma femme, restée dans le salon : "Tu me manques." Elle me soupçonne maintenant d'aller aux toilettes pour envoyer des messages à une maîtresse. VDM
Aujourd'hui, parce qu'il fait trop chaud, mon patron a décidé de travailler en caleçon. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis sous la douche, mon copain entre, écrit : "Je te quitte" sur le miroir plein de buée, sort de la salle de bain, et s'en va. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis nulle en cuisine, mais là, je viens de battre un record : j'ai raté du pop-corn à faire réchauffer au micro-ondes. VDM
Aujourd'hui, j'apprends que mon ami Pierre s'appelle en fait Pierre-Alexandre, prénom peu commun au Québec. Je lui dis que ses parents ne devaient vraiment pas l'aimer pour l'appeler ainsi. Il m'a répondu : "Ouais, je sais. Je suis adopté." J'avais totalement oublié. VDM
Aujourd'hui, j'ai réalisé que, dans la vie, il y a deux catégories de personnes : ceux qui ouvrent les boîtes de conserve et ceux qui se font ouvrir par les boîtes de conserve. Je suis passé dans la deuxième catégorie avec cinq points de suture. VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous chez l'ostéopathe. Ce n'est qu'en me déshabillant et en voyant son sourire que j'ai réalisé que j'avais mis mon boxer "Fesse-moi, j'ai été un vilain garçon !" VDM
Aujourd'hui, au restaurant, la serveuse me fait une carte de fidélité. Au dos, je la vois commencer à inscrire "06.05" et je la stoppe pour lui dire que je suis flatté, mais que j'ai une copine. Je me retourne et vois tous mes collègues morts de rire. Elle écrivait la date. VDM
Aujourd'hui, mon prof d'Histoire, qui postillonne énormément, m'a placée au premier rang dans son cours. J'ai vraiment hâte qu'on finisse la leçon sur le Liechtenstein. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, un homme m'a dit : "Précoce, votre fille !" Marine, cinq ans, comptait les boîtes de capotes en rayon. VDM
Aujourd'hui, comme j'ai la peau très sèche, j'achète une crème hydratante et m'en badigeonne le corps avant de dormir. En me réveillant jaune, je découvre que c'est une crème hydratante avec effet auto-bronzant. Je ressemble à une brochette au curry. VDM
Aujourd'hui, j'ai assisté, impuissante, à une rencontre très hot que j'aurais préféré éviter. Main droite, je te présente fer à repasser. VDM
Aujourd'hui, au travail, une furieuse démangeaison me prend dans le dos. L'endroit étant inaccessible à la main, je m'empare d'un stylo et me gratte vigoureusement. Soudain, je prends conscience que ledit stylo est noir, et ouvert. Ma chemise était blanche, je ressemble à un zèbre. VDM
Aujourd'hui, je dors chez mon correspondant anglais. Pour la première fois de la semaine, je ne suis pas réveillée à 6h par les poules et le coq, mais à 6h20 par la mère qui crie : "On a volé les poules ! On a volé les poules !" VDM
Aujourd'hui, ma petite copine s'est mis de l'huile d'olive sur le corps parce que c'est bon pour la peau. Tout l'après-midi, j'ai eu l'impression de faire l'amour à une salade. VDM
Aujourd'hui, je fais écouter la 5e symphonie de Beethoven à mes élèves pendant mon cours de musique. Je leur explique que le "pom pom pom pom" est la représentation de la mort frappant à la porte. Juste à ce moment-là, quelqu'un frappe à la porte. Fou rire pendant cinq minutes. VDM
Aujourd'hui, alors que je viens de me disputer avec mes parents, j'entre dans ma chambre et claque la porte pour montrer ma frustration. Mon père arrive quelques minutes après, un tournevis à la main, et me confisque la porte. VDM
Aujourd'hui, en voulant aller à la banque, j'ai renversé ma boîte de 45 euros en pièces rouges dans la rue. VDM
Aujourd'hui, ma fille me montre les déguisements de ses enfants pour Halloween. Étonnée par leur qualité, je demande d'où vient le tissu des fantômes. "Oh, j'ai trouvé une vieille robe dans ton grenier, j'ai découpé dedans et voilà." La robe blanche dans la vieille armoire : ma robe de mariée. VDM
Aujourd'hui, ma petite copine, étudiante en médecine, me dit que je suis le petit ami idéal et ce n'est pas parce que je suis beau, intelligent, gentil et drôle. Non, c'est parce que je suis maigre et qu'on sent mes os. C'est pratique pour réviser l'anatomie. VDM
Aujourd'hui, ma copine a crié : "Mon canard !" Pensant à un nouveau surnom j'ai dit : "Oui, mon cœur ?" Elle m'a répondu : "Mais non, pas toi, banane. J'ai juste retrouvé mon canard vibrant." VDM
Aujourd'hui, en voyant que je préparais le diner, ma mère a commandé des pizzas. VDM
Aujourd'hui, je me suis endormi dans le dernier train et me suis réveillé au terminus. Cause de mon réveil ? Le flash du contrôleur me prenant en photo. VDM
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