Mademoiselle Lille, France 33 ans En couple
Aujourd'hui, je dois aller faire soigner mon œil très enflé. Mon seul problème sera d’expliquer à la pharmacienne que j'ai voulu imiter un Chinois avec du scotch. VDM
Aujourd'hui, mon mari a absolument tenu à donner de l’eau aux mauvaises herbes en arrosant les plantes parce que sinon, c'est "du racisme de fleurs". VDM
Aujourd'hui, mon mari, qui travaille dans un grand magasin, a installé un de leurs bruyants antivols électroniques sur mon pot de Nutella. VDM
Aujourd'hui, je suis tellement maniaque que je fais des cauchemars où des gens salissent ma maison. VDM
Aujourd'hui, je m'ennuie tellement au travail que, pour passer le temps, je m'amuse à envoyer des e-mails écrits en vert sur fond rouge à un collègue daltonien. VDM
Aujourd'hui, seule chez moi, je prends une douche relaxante. Tellement relaxante que je décide de crier la première phrase qui me vient à l'esprit, histoire de me défouler. C'est ainsi que ma petite sœur et ses copines ont été accueillies par un magnifique : "JE VEUX BAISEEER !" VDM
Aujourd'hui, ma sœur m'a emprunté mon lisseur pour "griller ses poux". VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, mes voisins du dessus copulent et je les entends, seul dans mon lit, à tenter de trouver le sommeil. La femme crie sans cesse le nom de son mari, qui a le même prénom que moi. VDM
Aujourd'hui, alors que je marche dans la rue avec des amis, je croise un homme portant un tee-shirt "Free Hugs". Pour rigoler, je m'empresse d'aller lui faire un câlin. Je me suis pris une droite monumentale. Il ne savait pas ce que l'inscription signifiait. VDM
Aujourd'hui, on me conseille un test d'intelligence pour mon chien : chronométrer le temps qu'il met à enlever une couverture placée sur sa tête. Bilan : après s'être assoupi pendant dix minutes, il a bondi hors du divan, toujours avec la couverture sur la tête, et s'est assommé contre le coin de la table. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que ce n'était pas que dans les films qu'un homme volait les petites culottes des femmes dans une laverie. Par contre, qu'il la mette entièrement dans sa bouche pour essayer de la cacher, ça, c'est nouveau. VDM
Aujourd'hui, je garde mon neveu. Je lui ai affirmé que mon petit doigt me disait tout, pour qu'il ne fasse pas de bêtises. Plus tard, pendant le repas, il a pris sa fourchette et me l'a plantée dans le petit doigt en disant : "Tiens ! Prends ça, sale rapporteur !" VDM
Aujourd'hui, je rapporte de la maternité un vêtement de notre nouveau-né afin que notre chat ne soit pas surpris par sa venue et s'habitue à l'odeur. Il s'est jeté dessus et l'a déchiqueté violemment. Moi, je n'ai toujours pas osé le dire à ma femme. VDM
Aujourd'hui, dans le train, je fais semblant d'être absorbée par le paysage pour ne pas avoir à donner de l'argent à un homme qui fait la manche (on l'a tous fait...). Pour attirer mon attention, il a approché son visage à deux centimètres du mien et a léché ma joue. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mon chéri que je n'aurais pas mes règles pendant sept mois. Il s'est d'abord écrié en dansant : "Yeaaaah, sept mois non-stop de sexe !" avant de s'arrêter, comprendre, blêmir, puis s'évanouir. VDM
Aujourd'hui, mon appartement est au rez-de-chaussée et donne sur le trottoir. J'ai surpris un inconnu avec le bras passé par la fenêtre ouverte de ma cuisine. Il avait le couvercle de ma casserole de pâtes dans la main. Devant mon air ahuri, il me sort : "Ben oui, ça débordait..." Ah, dans ce cas ! VDM
Aujourd'hui, dans le bus, le jeune homme assis en face de moi me regarde fixement. Combat de regards, pas moyen que je baisse les yeux le premier ! Ah le bougre, il est tenace ! Je résiste, résiste encore, puis finis par craquer et baisser les yeux... C'est là que j'ai vu sa canne blanche. VDM
Aujourd'hui, ma fille tombe dans les escaliers de son école. De peur que sa cheville ne soit cassée, je l'emmène aux urgences. Quand l'infirmière me demande qui est ma fille, je la montre du doigt. Elle était en train de sauter sur les sièges de la salle d'attente. VDM
Aujourd'hui, constatation des dégâts après la soirée mouvementée d'hier soir. Je vérifie que rien n'a été volé. Téléphones, ordinateur portable, console, apparemment rien n'a disparu. Ah si, en fait. Mon canapé s'est envolé. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, je me retiens de libérer un énorme pet. Ouf, plus qu'un arrêt, je vais bientôt pouvoir sortir et me soulager discrètement dehors. Et là, c'est le drame : le bus freine brusquement et un enfant se retient de chuter en s'appuyant sur mon ventre. VDM
Aujourd'hui, j'ai aidé une vieille dame à traverser le passage piéton. Elle m'a dit : "Vous êtes bien gentil pour un Arabe." VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin reçu mon permis après deux auto-écoles, trois tentatives et de nombreuses heures de conduite. Un poil s'est glissé sous le plastique, pile sur ma photo. Je suis donc une jeune conductrice qui porte une moustache. VDM
Aujourd'hui, un an après avoir déclaré un dommage sur ma voiture causé par un chameau au Maroc, je dois maintenant déclarer le vol de mon appareil photo reflex par un singe à Bali. VDM
Aujourd'hui, j'arrosais les plantes sur le balcon quand mon fils de cinq ans, à qui je venais d'interdire de manger des sucreries avant le repas, m'a enfermée dehors, est parti chercher un paquet de bonbon, s'est assis devant la porte-fenêtre, et l'a mangé entièrement sous mes yeux. VDM
Aujourd'hui, je suis seul dans la salle d'attente de mon dentiste. L'attente étant plutôt longue, je décide de m'amuser avec ma carte vitale. Il a eu la bonne idée de faire irruption dans la salle au moment où j'essayais de mettre ma carte entière dans ma bouche. VDM
Aujourd'hui, le fait que la concierge soit venue faire le ménage à 5 heures du matin dans le couloir de mon immeuble, en astiquant particulièrement bien le bouton de ma sonnette avec son chiffon, me laisse penser qu'elle n'a pas du tout aimé que je rentre avec les chaussures pleines de terre hier soir. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu un pédiatre pour l'excédent de peau que mon fils a au pénis. "C'est pas grave, il faut juste qu'il ne tire pas dessus ou ça va s'agrandir !" Mon fils a entendu. Vous connaissez beaucoup de garçons qui ne veulent pas un plus grand zizi ? VDM
Aujourd'hui, mon copain me fait la surprise de venir commander dans le McDo où je travaille. À la fin de la commande, lorsque je lui ai demandé : "Et avec ceci ?" il a répondu : "Toi avec moi pour la vie. Et une grande frite." La demande en mariage la plus romantique du monde, c'est fait. VDM
Aujourd'hui, un gars a réussi à boucher toute la canalisation de l'immeuble à cause de sa constipation et de ses nombreuses feuilles de papier toilette formant une boule. Ce gars a tellement honte de son acte qu'il écrit sa VDM à la troisième personne du singulier. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours depuis plusieurs semaines, mon mari refuse de faire l'amour. La raison ? Nous avons décidé d'avoir un enfant et il affirme qu'en attendant, il y aura plus de compétition entre les spermatozoïdes, et donc un meilleur résultat. VDM
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