Mademoiselle Mouscron 34 ans En couple
Aujourd'hui, mon mec salue les techniciens en charge d'installer la fibre chez nous, et leur demande si je leur ai offert à boire. L'un dit : "Oui oui, elle nous a offert le café, les gâteaux, touuuuuut ! C'était très bon !" L'autre technicien était mort de rire en me regardant me décomposer, car je n'avais rien proposé du tout. VDM
Aujourd'hui, ça fait six mois que la maman de mes enfants m'a quitté. Dur de tourner la page. Ce matin, une silhouette ravissante capte mon regard. J'espère voir son visage mais lorsqu'elle se retourne, nouveau style, nouvelle couleur et coupe. Il semble que je ne sois attiré que par elle. VDM
Aujourd'hui, je suis allée parler au copain de ma coloc' pour lui demander si ce soir ils pouvaient faire moins de bruit qu'hier durant leurs ébats. Vu la tête qu'il a fait, ce n'était visiblement pas lui qu'elle avait ramené à l'appartement hier soir. VDM
Aujourd'hui, en rentrant, ma femme a les yeux rouges. Elle me jette de vieilles lettres d'amour d'ado que j'avais gardées dans une petite boîte. Elle vient de comprendre pourquoi notre fille s'appelle Ondine. VDM
Aujourd'hui, j'accouche en même qu'une autre femme, dans la chambre voisine. Le mari de cette dernière lui dit : "Arrête de faire ta chochotte" à chaque contraction. Au bout de la sixième fois, la sage-femme lui dit de sortir car elle risquerait de perdre son travail, étant à deux doigts de lui coller une baffe. VDM
Aujourd'hui, après 10 ans de vie commune et 2 enfants, alors qu'on est en vacances sur une île paradisiaque, je m'approche discrètement de ma compagne pour l'embrasser délicatement dans le cou. Mes yeux tombent sur son téléphone. Elle envoyait un sexto à mon meilleur pote, sachant qu'elle est super copine avec sa femme, qui est enceinte. VDM
Aujourd'hui, nous sommes à un mariage avec mon conjoint. Au moment du jeu des 12 mois, les mariés invitent au restaurant pour le mois de mars. Mon conjoint me regarde et me lance un : "Parfait pour ton anniversaire !" Contrairement à son ex, je suis née en août. VDM
Aujourd'hui, j'envoie un long sexto à mon nouveau mec. Horreur : je l'ai envoyé par erreur à ma N+3. Je panique, je hurle, je ventile, je m'imagine déjà sans emploi. Je le relis pour évaluer mon suicide social. Je ne comprends rien à ce que j'ai écrit. Qu'est-ce que je peux être conne quand je suis amoureuse… VDM
Aujourd'hui, je demande à mon père pourquoi quand j'étais gamin et qu'il me proposait de jouer à cache-cache, il mettait trop de temps à me trouver. Il m'a dit qu'en réalité il ne me cherchait pas et que c'était juste un prétexte pour que je lui foute un peu la paix. VDM
Aujourd'hui, j'explique à mon père que mon copain a en fait une copine depuis deux ans, qu'il me ment sur toute sa vie et que je l'ai appris par un pote à lui que j'ai croisé ce week-end. Réaction de mon père : "Quel salaud, vraiment !" - un blanc - "Ça se fait pas de dénoncer les copains !" Merci. VDM
Aujourd'hui, j'ai revu un ami perdu de vue depuis le lycée. Nous sommes tous les deux hétérosexuels, tous les deux en couple, et je n'arrive toujours pas à comprendre ce qui nous a pris de nous rouler une pelle en nous voyant. VDM
Aujourd'hui, mon patron vient me voir avec une requête particulière : il me demande mon CV. Je lui demande pourquoi, et il me répond qu'il ne sait plus pourquoi il m'a engagé. VDM
Aujourd'hui, ça fait trois semaines que le coca que j'achète pour moi disparaît du frigo. Bien sûr, aucun de mes trois colocs n'est au courant de rien. Hier j'ai ajouté un laxatif dans la bouteille. Aucun doute, les trois sont coupables : les toilettes peuvent en témoigner. VDM
Aujourd'hui, en train de regarder la télé, je demande pour la quatrième fois à mon fils de 7 ans de faire moins de bruit en jouant dans le salon. Il me regarde, soupire, puis se remet à jouer en marmonnant : "Si t'aimais pas le bruit, fallait pas faire d'enfant." VDM
Aujourd'hui, je rentre de soirée. Je loupe le dernier métro et insulte copieusement la RATP. Je me suis surpris à être très imaginatif dans l'invention de sobriquets en tous genres. Soudain, le haut-parleur me répond : "C'est toi le connard, casse-toi !" VDM
Aujourd'hui, étant privé de sortie, j'ai fait le mur pour me rendre à la fête foraine de ma ville. Vers 23h, je tombe nez à nez avec mes parents, qui avaient décidé de sortir boire un verre. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours je suis albinos. Lors d'un repas de famille, mon neveu m'a fixé pendant 10 minutes, avant de me demander si je "faisais caca blanc." VDM
Aujourd'hui, lors d'une soirée arrosée, je rencontre une fille. Je discute et rigole avec elle pendant des heures. À un moment, j'essaie de l'embrasser. Elle me repousse et me dit : "Désolée mais je n'ai pas assez bu." VDM
Aujourd'hui, je reçois chez moi les amis de ma moitié pour une soirée Call of Duty "entre potes". Où est le problème ? J'ai dans mon salon Magalie, ma petite amie, ainsi que douze hommes que je ne connais pas. VDM
Aujourd'hui, ma chambre est provisoirement au même étage que mon garage. J'ai laissé la porte de ce dernier et celle de ma chambre ouvertes pour que mon chat puisse circuler. Je me suis fait réveiller par un hérisson à deux heures du matin au pied de mon lit. VDM
Aujourd'hui, je découvre que ce n'est pas par "honte" que ma compagne refuse de demander des allocations, bien qu'elle ne travaille pas et n'a pas droit au chômage. Elle a hérité d'un gros paquet d'actions et les dividendes excèdent largement mon salaire. Pour sa pingrerie et moi qui paie tout depuis deux ans, VDM
Aujourd'hui, mon petit copain et mon amant ont eu la même idée : venir me chercher au boulot. Le pire, c'est qu'ils ont sympathisé. J'ai passé deux heures cachée dans les toilettes en attendant leur départ. VDM
Aujourd'hui, après avoir reçu de très mauvais résultats médicaux et un appel de mon gynécologue, j'annonce à mon copain que je ne pourrai jamais avoir d'enfants, cherchant un peu de réconfort. Me voilà célibataire car il "ne peut plus se projeter avec moi." On a 19 ans. VDM
Aujourd'hui, je me confie et annonce à une amie proche que j'ai des problèmes de fertilité, après deux ans d'essais, et que je commence à désespérer sur le fait de ne jamais pour devenir mère un jour. Sa réponse ? "La chance ! J'en suis à deux avortements cette année, c'est chiant." VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche. La directrice me demande une qualité, avec un exemple que j'ai, selon moi. Je lui réponds "la détermination" car j'ai fait 1h30 de route pour l'entretien alors que j'ai des contractions de fin de grossesse. Elle m'a répondu : "C'est pas le meilleur exemple." VDM
Aujourd'hui, en arrivant chez mes parents, je vois des jeunes devant chez eux, mains tendues et portables à la main. Je rentre et mon père me chuchote : "J'ai coupé le WiFi, je pense qu'ils sont en train de nous pirater !" Non Papa, tu ne crains vraiment rien, ils capturent seulement des Pokémons. VDM
Aujourd'hui, voulant me détendre en télétravail, je tape le nom d’un site connu dans la barre de recherche puis appuie sur "Enter", mais rien ne se passe. Je retape, toujours rien. C’est là que je me rends compte que j’étais en fait en train de taper dans la discussion du projet avec mon employeur, et c’était en "Lu". VDM
Aujourd'hui, je reçois un appel d'un numéro masqué. Étant persuadé d'avoir affaire à un télévendeur, je me fais passer pour un vendeur de chameaux. C'était mon psy. VDM
Aujourd'hui, ma femme a appris qu'elle allait hériter des économies de son fils, décédé à l'âge de 18 ans (un peu moins de 1000€). Elle a sauté de joie toute la journée et a fait la liste de tout ce qu'elle allait s'acheter. VDM
Aujourd'hui, j'entends des hurlements provenant de la chambre de ma mère. Effrayé, je saute hors du lit, attrape la première chose qui me tombe sous la main et cours vers l'origine des cris. Je hurle en ouvrant la porte et lance... une boîte de crayons dans la tête de ma mère en position levrette. VDM
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