Danielle Verissimo

Aujourd'hui, ma sœur a lavé son hamster. Elle a trouvé un moyen très rapide pour le sécher : l'essoreuse à salade. VDM

Aujourd'hui, je décide de me faire une frange droite pour me donner une allure de "baby doll". En manque d'argent, je prends mes ciseaux et devant la glace, coupe mes cheveux mouillés. Mes cheveux ont séché, j'ai coupé trop court, je ressemble à Jacquouille. VDM

Aujourd'hui, surveillante de baignade dans un camping et voulant taquiner un enfant, je lui lance un peu d'eau. Voulant me taquiner en retour, il m'a lancé une poignée de cailloux. VDM

Aujourd'hui, ayant pour habitude de prendre la voiture avec ma copine, j'ai machinalement posé ma main sur la cuisse de ma patronne. VDM

Aujourd'hui, je sors d'un cours particulier que j'ai donné à un élève de 3e. Quand je me rends compte que j'ai oublié mon sac, je retourne dans sa chambre. Il était debout sur son bureau en train de se masturber. VDM

Aujourd'hui, en rentrant de soirée en métro, je n'ai pu m'empêcher de laisser échapper un rot. Le mec à côté de moi a dû être tellement déstabilisé que c'est lui qui a dit "Pardon." VDM

Aujourd'hui, mes parents sont à la recherche d'un nouvel appart, et refusent de payer pour un agent immobilier car ils estiment que ce sont : "tous des escrocs." Je suis agent immobilier. VDM

Noël c'était pas mieux Avent

Aujourd'hui, je reçois le cadeau de Noël de ma marraine : un certificat m'annonçant qu'une étoile quelque part dans la Galaxie s'appelle Nadine en mon honneur. Dommage, moi, c'est Cécile. VDM

Aujourd'hui, première rencontre avec mes beaux parents. Je me présente avec humour pour détendre l'atmosphère : "Je m'appelle Laura, mais vous pouvez aussi m'appeler Bernard ou n'importe quel autre prénom moche, pas de chichis entre nous !" Le père de mon copain s'appelle Bernard. VDM

Astuce

Aujourd'hui, je prends un médicament. Au lieu d'avaler le comprimé avec un verre d'eau, puis de manger une cacahuète pour faire passer le goût, j'ai avalé la cacahuète avec un verre d'eau, puis croqué mon comprimé. VDM

Aujourd'hui, je complimente une collègue pour le diamant qu'elle porte au doigt en lui demandant s'il venait de son mari. Elle m'apprend qu'il provient effectivement de son mari. Ou plutôt, de ses cendres, transformées en diamant. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert ce qui était pire qu'une limace dans ma salade. Une demi-limace dans ma salade. VDM

Je vais prendre les boulettes

Aujourd'hui, en allant dans notre restaurant favori entre amis, on découvre de nouveaux tableaux aux traits psychédéliques. On se dit ouvertement que le peintre devait avoir des problèmes de vue ou être alcoolique. La serveuse et femme du gérant nous apprend que non. Elle va très bien. VDM

La dalle

Aujourd'hui, invitée à un mariage, je pars de l'église pour me rendre à la salle de réception. Ayant une envie subite de fast food, je m'arrête sur le parking d'un centre commercial. Un homme en costume frappe à ma vitre… Dix voitures m'avaient suivie depuis l'église. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait traiter de "manipulatrice et voleuse d'enfant" par une mère enragée. Je suis la première copine de son fils et il veut passer le weekend avec moi plutôt qu'avec elle. VDM

Papaaaaaaa

Aujourd'hui, pour se venger de lui avoir refusé un jouet, mon fils de 5 ans s'est mis à hurler que je n'étais pas son père dans le magasin. Des gens ont pensé que je l'enlevais. VDM

Aujourd'hui, j’ai appris qu’un de mes potes était à fond sur moi. Mais j'ai aussi appris qu’il avait dit à tous les mecs de mon entourage que j’étais lesbienne pour être sûr que je ne sorte avec personne d’autre. VDM

Aujourd'hui, alors que c'était la première fois avec mon copain, à chaque changement de positions, j'ai lâché sans faire exprès un pet bien sonore. Je crois que je ne le reverrai plus jamais. VDM

Aujourd'hui, à 24 ans, j'ai pris un sacré coup de vieux. Un de mes élèves de CM1 a voulu présenter à la classe deux pièces de monnaie "très anciennes" trouvées chez sa grand-mère. Des francs. VDM

Aujourd'hui, monitrice dans une colo, je tente de convaincre un enfant de finir sa soupe. Son argument : "Mais moi, ma maman, elle m'oblige pas à manger." En voulant lui dire que sa mère n'est pas là et donc que c'est moi qui décide, je m'embrouille et lui réponds : "C'est moi, ta mère." VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais derrière la porte avec le gâteau d’anniversaire pour nos un an de relation, j’entends mon copain dire à son meilleur ami qu’il avait décidé de me quitter. VDM

C'est quand même "Supercalifragilisticexpialidocious" !

Aujourd'hui, j’ai surpris mon copain en train de sauter du toit de ma voiture, accroché à un parasol. Il voulait faire "comme Mary Poppins". Il a 28 ans. VDM

Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur avec une amie afin de relayer mon frère pour son premier babysitting. Elle me lance : "Imagine, il est sorti, il a claqué la porte et les enfants sont enfermés tout seuls à l'intérieur." J'aurais préféré juste imaginer. VDM

Aujourd'hui, l'école de mon fils m'a appelé. Il a menacé un camarade de le "castrer avec un sécateur rouillé". Il a 9 ans. VDM

Reviens !

Aujourd'hui, une seule petite fille s'est perdue pendant une sortie que j'organisais. Une. Celle de ma directrice. VDM

Aujourd'hui, j'apprends que mon meilleur ami est guéri d'une maladie censée être incurable. La semaine dernière encore, il n'avait plus aucun espoir et m'avait suppliée de coucher avec lui afin qu'il ne meure pas puceau. J'avais accepté. VDM

Aujourd'hui, le garçon avec lequel je sors me demande d'arrêter de me coller à lui en public, car cela pourrait ruiner ses chances avec les autres filles. VDM

Aujourd'hui, j'ai tellement bien caché le cadeau de ma femme que je ne l'ai pas retrouvé pour son anniversaire. VDM

Aujourd'hui, j'attends ma copine chez elle pour lui faire une surprise. Je suis tout nu dans sa chambre, dans le noir. La porte s'ouvre, je l'enlace et colle mon corps nu contre elle. C'était sa mère. VDM

Fais pas l'con

Aujourd'hui, photo de famille au bord de la mer. Ma mère me réprimande : "Arrête de faire des grimaces, tu gâches la photo !" Je souriais. VDM