Madame Lyon 34 ans En couple
Aujourd'hui, les seules fois où mon amoureux me fait crier, c'est lorsqu'il met ses mains gelées sous mon pull. VDM
Aujourd'hui, panne de mon copain pendant notre rapport. Tendre et rassurante, j'ai réussi à le faire parler : "Je pense tellement à grand-mère pour tenir le coup que j'ai l'impression qu'elle est assise juste là. Du coup, je débande." Pour le coup, j'ai une panne de libido aussi. VDM
Aujourd'hui, et depuis quelques jours, mon chat porte une caméra sur son collier, afin de savoir où il part pendant plusieurs jours parfois. En visionnant les images, j'ai pu découvrir mon mari avec une autre femme, dans notre lit. VDM
Aujourd'hui, rentrant de soirée, je trouve ma copine sur le canapé, jambes écartées, nue, une paire de ciseaux dans les mains, en train de pleurer. Sa cire d'épilation était restée coincée dans ses poils pubiens. VDM.
Aujourd'hui, j'ai mes règles mais j'ai envie de coucher avec mon homme. Je lui annonce donc la nouvelle en précisant ce fait. Il me répond tout simplement : "Je bosse en boucherie, j'ai l'habitude d'avoir du sang partout." VDM
Aujourd'hui, ayant entrepris quelques préliminaires avec un garçon rencontré plus tôt dans un bar, il me demande si j'ai un préservatif. Je réfléchis et lui dis : "Je crains fort d'avoir utilisé le dernier avec mes élèves." À sa tête, j'aurais peut être dû lui dire plus tôt que j'étais prof de SVT. VDM
Aujourd'hui, avec des amis un peu ivres, nous avons créé un profil Tinder pour mon chat, avec comme commentaire : "Alors il y a de la petite chatte dans le coin ? Miaou !" Il a eu plus de succès que moi. VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats nocturnes avec un homme, je fouille en aveugle dans mon sac pour prendre un préservatif. Je le trouve, je l'ouvre avec fougue... et lui renverse le sachet de Smecta dessus. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris sur les réseaux sociaux que ma femme pensait à Aladdin lors de nos ébats amoureux. VDM
Aujourd'hui, j'ai lu un article qui précise que la durée d'un rapport à compter de la pénétration est de 3 minutes. Mon copain me regarde, et me dit : "Nous, c'est 3 minutes tout inclus, ahaha." Ahaha. VDM
Aujourd'hui, j'ai 15 ans, je ne fume pas, je ne bois pas, j'ai de bons résultats scolaires, je ne suis pas une ado à problèmes. Mais je suis expulsée de chez moi par mon père pour qu'il y installe sa nouvelle compagne. VDM
Aujourd'hui, ayant fini toutes mes tâches au travail, je propose mon aide à mes collègues. Le patron m'a surpris et m'a demandé très sérieusement, à l'abri des oreilles indiscrètes, de faire semblant d'avoir du travail. VDM
Aujourd'hui, ma fille a fait entrer la factrice dans le garage sans me prévenir. Elle avait un recommandé pour moi. J'ai hurlé à ma fille en ouvrant la porte : "Elle est où, la grosse ?" avant de voir la factrice, 120 kilos, lettre en main. La grosse, c'est le surnom de ma chienne. VDM
Aujourd'hui, Zélie, ma fille de 5 ans s'est amusée à se couper les cheveux pour les donner à Manon, qui est "chauve" selon elle. Manon, sa petite soeur de 2 semaines. VDM
Aujourd'hui, reportage sur mon entreprise sur une chaîne française. Lors de mon interview, mon visage est flouté et ma voix changée pour que je ne sois pas reconnue lorsque je critique ouvertement le patron. Sauf que je suis la seule personne noire dans l'entreprise. Le floutage n'a servi à rien. VDM
Aujourd'hui, je suis invitée chez une amie. Je sonne. Quand celle-ci me voit, elle a l'air d'être surprise. Elle s'était trompée de numéro ; ce n'était pas moi qu'elle voulait inviter. VDM
Aujourd'hui, après neuf mois à la chouchouter, ma femme vient d'accoucher de notre fille. Mon meilleur ami, en la voyant, s'est exclamé : "Elle est vraiment née dans une rose, celle-là !" Ma femme a une rose tatouée sur le pubis. VDM
Aujourd'hui, à 17 ans, 6 mois et 7 jours, j'ai perdu une dent de lait. VDM
Aujourd'hui, j'ai été larguée. La goutte d'eau qui a fait déborder le vase et a poussé mon ex à me quitter ? "Tu ne me respectes pas ! Tu m'as fait jouir contre ma volonté." Celle-là, je ne m'y attendais pas. VDM
Aujourd'hui, au boulot, mes collègues et moi-même essayons le plus discrètement possible de suivre les matchs de la coupe du monde. Soudain, la Colombie marque un but, on entend un énorme "Ouais !" dans le bureau du patron. VDM
Aujourd’hui, éloigné à cause des études et pour nos deux ans, je décide de faire une surprise à mon copain. Arrivée chez lui après 3h30 de route, j’apprends qu’il a eu la même idée. Au même moment. VDM
Aujourd'hui, je décide de porter un top bustier, avec un soutien-gorge adhésif. Après une vive secousse dans le bus, les coques se sont décollées de ma poitrine et sont tombées dans l'allée, devant tout le monde. Je n'ai pas osé les récupérer. VDM
Aujourd'hui, mon copain me réveille dans la nuit : "Il faut que tu t'en ailles !". De mauvaise humeur, je lui demande pourquoi : "Il y a trois filles qui arrivent, c'est pour un casting, j'ai l'intention de te remplacer et je n'ai pas envie que tu les fasses fuir". Il s'est rendormi. En ronflant. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a quitté parce qu'elle a rêvé que je la trompais. Pour elle, c'était un "rêve prémonitoire." VDM
Aujourd’hui, la police me rend visite. Apparemment, un habitant du voisinage aurait signalé que je faisais pousser de la drogue sur mon balcon. Les plantes en question ? Du basilic et de la menthe. VDM
Aujourd'hui, ayant reçu un nouveau smartphone, ma grand-mère, sûre d'elle, m'apprend que Michael Jackson n'est pas mort et insiste en me montrant les vidéos YouTube. Allez, ce n'est qu'un début. VDM
Aujourd'hui, mon ex, avec qui j'ai gardé un bon contact, m'annonce fièrement qu'il vient d'être un heureux papa. Problème : j'ai beau calculer, ça ne fait que six mois qu'on est séparés. VDM
Aujourd'hui, jour de fortes chaleurs, mes collègues discutent du temps : "C'est pas un temps pour les gros !" L'une d'elles se tourne alors vers moi, pose sa main sur ma cuisse et ajoute : "On dit pas ça pour te vexer, hein !" Je n'étais pas vexée. Maintenant, si. VDM
Aujourd'hui, je me plains de ma fille de 4 ans qui n'avance pas. Elle monte les marches comme un canard et fait de tout petit pas. En rentrant à la maison, je me rends compte que je ne lui avais remonté son collant que jusqu'aux genoux. VDM
Aujourd'hui, sur le point d'avoir mon premier orgasme, mon fiancé m'a demandé : "Qu'est-ce que tu fais ? Car moi, j'ai fini." VDM
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