Aujourd'hui, dans le métro, j'étais en train d'écouter un message sur mon répondeur quand un inconnu est venu me hurler dans les oreilles : "SUPPRIMER !" Il a supprimé mon message. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté un paillasson sur lequel est écrit : "Je ne suis pas un tapis volant." Très content de mon achat, je l'ai installé devant la porte de mon appartement. En rentrant ce soir, je me suis aperçu qu'un Post-it avait remplacé mon tapis et qu'il était écrit dessus : "...mais je suis volé !" VDM
Aujourd'hui, je fais réciter une poésie à mes élèves de CE2. J'interroge un élève qui, comme d'habitude, n'a rien appris. Je lui dis en soupirant : "Mais qu'est-ce qu'on va faire de toi ?!" Un autre élève a répondu : "On devrait l'euthanasier, maîtresse !" VDM
Aujourd'hui, je suis ambulancier, et un patient me confie qu'il n'a plus que six mois à vivre. Voulant dire une parole réconfortante, je lui ai lancé sans trop réfléchir : "Six mois, ça passe vite, allez !" VDM
Aujourd'hui, je suis dans le TGV. Une femme qui se fait arrêter par le contrôleur hurle : "De toute façon, je parie que personne n'a de billet !" Elle se tourne vers moi en disant : "Ce jeune homme, là !" Le contrôleur lance : "Ça suffit, madame. Jeune homme, billet, je vous prie." Je n'en avais pas. VDM
Aujourd'hui, j'ai présenté ma nouvelle copine à mon père. Sa réaction : "C'est une blague ?" VDM
Aujourd'hui, ça fait quelques jours que mon chéri, s'inspirant de la publicité pour McDo, me sort un "Palapapapaaaaa !" lorsque quelque chose correspond à "tout ce qu'il aime". J'ai eu droit à cette petite chanson au ciné, au resto… et même là, lors d'une petite gâterie matinale. VDM
Aujourd'hui, j'ai présenté mon copain à mon père. Étant très proche de ce dernier, je lui avais raconté que mon homme avait un sexe particulièrement imposant. Quand il est allé lui ouvrir la porte, il a crié : "Salut Babar !" VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis bruyante lors de mes ébats sexuels. Ce matin, j'ai trouvé devant ma porte d'appartement un cierge avec un Post-it où il était marqué : "Dieu vous voit. Nous, on vous entend." VDM
Aujourd'hui, mon homme était tellement absorbé par un jeu vidéo que j'ai retrouvé un Post-it collé sur le chat : "Ramène-moi une bière et du saucisson stp." VDM
Aujourd'hui, avec ma classe, nous avons eu une conférence sur la drogue. À un moment, le policier nous a dit : "Vendre de la drogue dans une école est passible d'une lourde peine de prison." Tout le monde s'est tourné vers moi avec un : "Hein, Marine !" général. Le policier, c'était mon père. VDM
Aujourd'hui, mon copain entre alors que je suis sous la douche. "Contrôle des tickets de métro !", dit-il avant de me regarder. "Ah ! je vois que vous avez un pass Navigo !" VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une érection en faisant s'accoupler mes Sims. VDM
Aujourd'hui, j'ai refusé que mon fils aille dormir chez sa copine. Il m'a donc dit : "Papa, ta frustration sexuelle me concerne pas. Si t'as pas pu tirer ton coup à mon âge, j'y peux rien. Moi, j'en ai l'occasion, alors s'il te plaît, ne joue pas au con." VDM
Aujourd'hui, je suis prof d'éducation physique et je divise ma classe en trois équipes. "Benjamin, tu seras les bleus, Michael, les verts, et Éric, tu seras blanc." Tous les élèves éclatent de rire. Éric est mon seul élève noir. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'appelle pour me dire que nous deux, c'est fini. Un bip retentit à l'autre bout du fil. "Oh, j'ai presque plus de forfait. Tu peux me rappeler que je finisse de te larguer, s'il te plaît ?" VDM
Aujourd'hui, j'assiste à la répétition du concert de piano auquel mon fils va participer. Pendant qu'il joue, son professeur commente : "Rentre tes doigts ! Pas trop fort, plus sensuel ! La pédale ! Enfonce-moi cette pédale !!" J'ai éclaté de rire, dévisagé par les autres élèves et leurs parents. VDM
Aujourd'hui, je suis descendue à la cave pour y stocker des affaires jugées inutiles. J'ai oublié mon fils à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, ma mère est convoquée par la maîtresse de mon petit frère de huit ans. Voici la rédaction qu'il a faite sur son futur métier : "Plus tard, je serai dealer de drogue ou chef de putes parce que quand mon frère joue à GTA, il dit que c'est les plus riches et en plus, ils ont un pistolet." VDM
Aujourd’hui, mon banquier m’a dit : “Pour bien vous faire comprendre : si vous étiez un pays européen, vous seriez la Grèce.” VDM
Aujourd'hui, je dois tamponner les initiales de mon patron, Pascal D., sur les rapports qu'il emmène pour un séminaire. Tout excité à l'idée d'être payé à tamponner des "PD" sur les rapports du boss, je ne relis sa note qu'à la fin. Elle se termine par : "Pour des raisons évidentes, vous mettrez d'abord mon nom." VDM
Aujourd'hui, en cours, je colorie une carte de la France et, une fois celle-ci terminée, je remarque qu'un sexe est apparu sur mon dessin. Je soulève la feuille. Un phallus était gravé dans le bois du bureau. VDM
Aujourd'hui, mon fils utilise un raccourci de téléphone pour m'appeler. Pour me joindre, il compose le 666. VDM
Aujourd'hui, pendant l'acte, ma petite fille de six ans est rentrée dans la chambre en criant : "PARTOUZ !" VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas pu montrer mon permis de conduire au policier qui me contrôlait, car ma charmante adolescente de fille me l'avait "emprunté" pour montrer à ses copines "comment il était trop LOL son père avec les cheveux longs et les lunettes rondes en 1970." VDM
Aujourd'hui, soirée bien arrosée entre amis. Un pote super défoncé m'a dit : "Putain, même bourré, je te trouve moche." VDM
Aujourd'hui, mon chéri a converti notre fille de trois ans à sa passion pour la Coupe du monde de football. À chaque but de chaque match diffusé à la télé, elle court dans le jardin et se met à hurler : "Puuuuuute, puuuuute !" en faisant le tour de la maison. VDM
Aujourd'hui, ma mère enregistre le message du répondeur : "Vous êtes bien sur le portable de... euh... Non, plutôt le fixe, ah ah ! Cécile, te fous pas de moi ! Quoi, je suis nulle ? Fais-le, toi ! Merde, fait chier ! Je ne sais plus où j'en suis ! Comment on l'arrête ? Putain !" On cherche encore comment le modifier. VDM
Aujourd'hui, je suis sur la plage avec ma femme. Un groupe d'adolescents déguisés en militants Greenpeace a voulu remettre ma femme à la mer. VDM
Aujourd'hui, petite session câlins avec mon homme. En voyant notre chat, fraîchement castré, entrer dans la chambre, mon chéri s'exclame : "Contemple, eunuque, la toute-puissance de ton maître !" VDM
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