Aujourd'hui, ma meilleure amie m'offre un mascara waterproof. Je l'essaye et, quelques minutes après, elle m'annonce qu'elle déménage dans le Sud. Elle pleure, je pleure, puis elle me lance : "Ne t'inquiète pas, c'était juste pour voir si le waterproof fonctionnait. Je vais pouvoir m'acheter le même !" VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, j'ai les fesses sensibles. Aux WC, j'ai confondu les lingettes Pampers qui hydratent, nettoient, et adoucissent avec les lingettes Ajax qui dégraissent, détartrent, et désinfectent. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi regardons l'un des films de la saga Star Wars. Étant d'humeur coquine, je lui susurre à l'oreille : "Est-ce que la princesse Leia veut bien me suivre dans mon lit ?" Elle me répond : "Je ne crois pas, non. Leia ne coucherait jamais avec Chewbacca." VDM
Aujourd'hui, pour la taquiner, j'envoie un texto à 7 heures du matin à ma sœur, qui a l'habitude de se lever très tard pendant les vacances. Je me suis trompée de destinataire. Ma boss a donc reçu un sympathique et matinal "Debout, feignasse !" pendant son premier jour de congé. VDM
Aujourd'hui, en bossant mes cours de psychiatrie, j'ai réalisé que je pouvais illustrer presque chaque trouble mental par un exemple issu de ma famille. VDM
Aujourd'hui, dans un parc, j'ai lancé un bâton à mon chien. Le bâton est tombé aux pieds d'un passant et mon caniche s'est empressé de le rejoindre. J'ai fait signe à l'homme. "Vous pouvez me le renvoyer ?" Il n'a visiblement pas trouvé naturel de me lancer le bâton. Vous avez déjà vu un chien qui vole ? VDM
Aujourd'hui, devant le "J'en ai marre" exténué de mon père après six heures de route, je lui propose de prendre le relais au volant. "Ah non mais, j'en ai pas marre de vivre, hein !" VDM
Aujourd'hui, j'ai invité des amis à faire la fête. Je commence à chanter la chanson qui passe quand j'entends mon voisin hurler : "Hey ! Si vous ne faites pas taire ce phoque, j'appelle moi-même la SPA !" VDM
Aujourd'hui, je fais un retrait à un distributeur de billets. Je laisse mon vélo à deux pas derrière moi et commence ma transaction. Je me retourne, plus de vélo. Je me re-retourne, plus de carte bancaire. VDM
Aujourd'hui, je passe un entretien d'embauche et on me demande pourquoi j'ai eu une longue période d'inactivité professionnelle. Je réponds que ma mère ayant été très malade, j'ai dû m'occuper d'elle. Puis j'ajoute : "Mais ça va beaucoup mieux, elle est morte." VDM
Aujourd'hui, je vais au cinéma avec mon copain pour voir un film en 3D. Arrivés dans la salle, il met ses lunettes et regarde ma poitrine fixement et me déclare : "Même avec des lunettes 3D, ta poitrine est toujours aussi plate !" Toute la rangée de derrière s'est mise à rire. VDM
Aujourd'hui, professeur d'anglais, une élève de 5ème m'a insultée en anglais. J'étais tellement impressionnée par son vocabulaire que ma seule réaction a été de la féliciter. VDM
Aujourd'hui, durant mon horrible et fatigante journée, je n'ai réussi à survivre que parce que je me disais que le soir je pourrais enfin dormir. En arrivant, je découvre que mes amis et ma famille m'avaient organisé un anniversaire surprise. J'ai pleuré. Et pas de joie. VDM
Aujourd'hui, mon copain me regarde attentivement et me dit : "Tu as la même silhouette que Kim Kardashian en fait. Sauf que son cul, tu l'as sur le ventre." OK. VDM
Aujourd'hui, j'invite mon patron et sa femme à diner à la maison. Ma fille de deux ans a trouvé marrant de poser toutes mes petites culottes sur chaque assiette en guise de serviettes. VDM
Aujourd'hui, lors d'un jogging matinal, je me foule la cheville en plein milieu d'une voie routière. Je tombe de douleur et coupe la route d'un véhicule. Son conducteur en sort non pas pour m'apporter son aide mais pour me déplacer sur le trottoir et continuer sa route. VDM
Aujourd'hui, étant déguisée en Pikachu et ayant une pancarte "Free Hugs", un homme beaucoup plus grand que moi me demande si je veux bien devenir son Pokémon. Pour rigoler j'accepte. Résultat, il m'a mise sur ses épaules sans hésiter et m'a portée durant 10 minutes sans vouloir me lâcher. VDM
Aujourd'hui, ma fille d'un an commence à parler. Elle a pointé du doigt notre voisin, un bel italien, et a dit "papa". VDM
Aujourd'hui, je me suis collée contre l'homme que je convoite en lui susurrant qu'il sentait bon. Il m'a repoussée en répliquant avec une légère grimace : "Oui, mais pas toi." VDM
Aujourd'hui, je suis caissière et un petit garçon passe à ma caisse. Il me pointe du doigt et dit à son père : "Elle est belle, la dame !" Et son père de répondre en roulant des yeux : "Il en dit des conneries dans une journée ce gosse…" VDM
Aujourd'hui, j'écris un sms très important à ma meilleure amie. Je lui dévoile tout mes secrets et les plus intimes. Je pose mon portable parce qu'on a sonné à la porte, et je vais ouvrir. 5 minutes plus tard je reviens, et je vois mon petit frère jouer avec. Résultat : 94 accusés de réception. VDM
Aujourd'hui, je rencontrais le groupe qui vient de m'embaucher pour faire leur promo photo. On me prévient que le guitariste n'est pas à l'aise devant un objectif parce que mal dans sa peau. J'arrive devant lui et lui sort "Allez t'inquiètes pas, j'vais essayer de te rendre beau !" J'ai été virée... VDM
Aujourd'hui, je me suis fait larguer par mon mec… Sept fois. Il était tellement bourré qu'il s'endormait régulièrement et oubliait à son réveil qu'il m'avait déjà quittée. VDM
Aujourd'hui, soirée entre amis. Je me rends aux toilettes puis en ressors. Tout le monde éclate de rire, je me retourne. Le Canard WC avait trouvé un moyen de retrouver sa liberté... en s'accrochant à mon pantalon. Il est vraiment fort, ce Canard. VDM
Aujourd'hui, je rentre des cours crevée et passe 4 h à rédiger un devoir sur le PC en écoutant de la musique. Juste au moment où je change la musique, mon père passe derrière et me dit : "Ah, ça, tu connais mieux que tes devoirs, pas vrai ?", et appuie violemment sur le bouton de la tour. Mon PC s'éteint, sans avoir enregistré. VDM
Aujourd'hui, une copine, avec qui je sortirais volontiers, me dit : "T'as vu, je ressemble à Pocahontas !" Je rétorque : "Et moi, je suis John, le colonisateur anglais et blond !" Elle m'a répondu : "Non, toi t'es Meeko, le raton laveur. T'es tout le temps là et tu manges des biscuits." VDM
Aujourd'hui, une jolie femme vient dîner à la maison. Mon petit frère insiste alors lourdement pour qu'elle mange du fromage. Elle accepte finalement et mon frère me dit alors : "De rien.", avec un clin d'œil. Devant mon air ahuri, il chuchote : "Femme Kiri à moitié dans ton lit." VDM
Aujourd'hui, sous la couette, lorsque j'ai dit à mon copain que j'étais indisposée, il a imité le loup, saisi la ficelle de mon tampon et dit : "Tire la chevillette et la bobinette cherra !" VDM
Aujourd'hui, je suis dégarni et barbu, et je ne me tiens pas très droit. Hier, au supermarché, un enfant est arrivé vers moi en courant et en criant : "Tortue géniaaaaaaaale !!" VDM
Aujourd'hui, mon père m'a offert un T-shirt avec écrit dessus : "Un jour, mon prince viendra... et mon père le fracassera !" VDM
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