Monsieur 33 ans En couple
Aujourd'hui, en panique à un péage, j'utilise la borne d'appel pour expliquer que j'ai perdu mon ticket d'entrée. Une petite voix amusée sort de l'appareil : "Monsieur, y'a pas de ticket d'entrée." VDM
Aujourd'hui, je me suis faite belle et ai pris mon courage à deux mains pour aller déclarer ma flamme à l'homme de ma vie. C'est l'homme de sa vie qui m'a ouvert la porte. VDM
Aujourd'hui, je suis la seule femme dans une équipe d'hommes. Alors qu'ils cherchaient tous un objet dans le bureau, je l'ai retrouvé et les ai charriés en leur disant le vieux dicton : "Rien n'est vraiment perdu tant que maman n'a pas cherché." Je vous laisse deviner mon nouveau surnom. VDM
Aujourd'hui, je suis allé chercher mes nouvelles lunettes. Je suis un cas rare : myope de l'œil gauche et astigmate hypermétrope du droit. En gros, j'ai un carreau qui fait loupe et me grossit l'œil, et l'autre qui le rétrécit. Vous avez déjà vu un gnome bigleux ? VDM
Aujourd'hui, habillée de ma nuisette la plus sexy, je demande d'une voix la plus sensuelle possible à mon copain ce qu'il aimerait que je lui fasse ce soir. Ses yeux se sont écarquillés, il s'est mis à taper des mains et a hurlé : "DES PÂTES À LA CARBONARA !" VDM
Aujourd'hui, en voiture, j'ai croisé mon ex, dont je suis toujours amoureuse. Il était assis sur un banc en train de bécoter une grande blonde. Je ne sais toujours pas ce qui m'a pris de lui faire un grand signe avec les pouces vers le haut en signe d'encouragement. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris le RER B, bondé comme d'habitude. Collée à un gars de mon âge, je sens qu'il est pris d'une soudaine érection. C'est alors qu'il me sort : "Hum, vu la situation, pas la peine de te demander ton numéro, c'est mort d'office, nan ?" VDM
Aujourd'hui, j'apprends à mon père que je fais du pole dance. Pour le rassurer en plaisantant, je lui dis : "Tu sais, ce n'est pas réservé qu'aux puputes" Sa réponse : "Oh, de toute façon, avec tous les mecs que tu t'es envoyé avant, je ne m'en fais plus !" VDM
Aujourd'hui, je suis d'origine italienne et plombier. Ma nouvelle copine veut que je me laisse pousser la moustache et que je m'habille en rouge pour satisfaire son fantasme. VDM
Aujourd'hui, je suis en retard à une conférence pour le travail, animée par une charmante demoiselle. Un collègue m'a gardé une place. Sujet : le taux de pénétration des entreprises. Je dis à mon collègue : "Je lui ferais bien voir mon taux de pénétration à celle-là." Mon micro était ouvert. VDM
Aujourd'hui, je regarde un clip de Queen avec ma fille de dix ans. Elle sait que Freddie Mercury est mort du sida. Elle me questionne, ne comprenant pas comment les homosexuels peuvent l'attraper. Après des explications interminables, la petite hurle : "Aah, mais oui, ils s'enculent, en fait !" VDM
Aujourd'hui, je me promène avec mon mari et je croise un de mes patients (je suis infirmière libérale). J'explique rapidement à mon mari que je le soigne pour une amputation d'un orteil. Nous le saluons et mon mari, ne sachant pas quoi dire, lui lance un : "Alors, ça repousse ?" VDM
Aujourd’hui, je me marie. Lors de mon entrée à la mairie, j’aperçois mon homme qui s’est rasé pour la première fois en 5 ans. Il est moche. VDM
Aujourd'hui, mon copain a refusé de me faire goûter ses profiteroles sous prétexte que ce sont justement des profiteroles et non pas des partageroles. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert dans le portable de ma femme qu'elle avait un dossier où elle enregistrait les flatulences qu'elle faisait chaque jour. VDM
Aujourd'hui, je me motive à corriger des rédactions de collège. Première copie, premiers mots : "Il surmonte son d'œil." Oh putain. VDM
Aujourd'hui, mon chat frileux s'est glissé sous la couette, puis calé contre mes fesses, avant de bastonner l'autre "chatte" qui prenait toute la place. Il a gagné. Demain, je mets une culotte. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans le métro avec des amis, un petit garçon est venu me voir avec un sourire digne d'un ange et m'a dit : "Ils sont super longs, tes ongles ! Ça ne te fait pas mal quand tu les enfonces dans ta chatte ?" VDM
Aujourd'hui, vivant dans une colocation de "no life" restant constamment enfermés dans leur chambre, j'ai voulu vivifier l'ambiance et le contact humain en préparant des pâtes bolognaise de ma composition. Je les sers, ils ont pris leur assiette et sont partis la manger dans leur chambre. VDM
Aujourd'hui, je suis allée à l'hôpital pour une occlusion intestinale. L'infirmière m'explique que le médecin va devoir me faire un toucher rectal pour voir jusqu'où ça coince. Le médecin arrive, grand, roux, une moustache. Je reconnais mon voisin d'en face, qui me dit alors : "C'est juste professionnel." VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain en train de me tromper. La seule excuse qu'il m'a donné, c'est : "Je ne t'ai pas trompée, on a juste pas la même vision du couple". VDM
Aujourd'hui, alors que je marche dans la rue avec ma copine et un ami, j'aperçois deux bourdons qui s'accouplent. Je chuchote alors à ma copine : "Ça ne te donne pas des idées ?" Elle s'arrête, me met une claque et part en courant. Étonné, je regarde à nouveau les bourdons. Ils étaient trois. VDM
Aujourd'hui, ma coloc, d'ordinaire timide et effacée, a hurlé sur mon autre coloc parce qu'il avait fini le paquet de céréales. Pour rire, je lui ai fait remarquer que ça devait être la première fois que j'entendais sa voix. Furieuse, elle a hurlé : "TOI, LA PUCELLE, ON T'A RIEN DEMANDÉ !" VDM
Aujourd'hui, et comme tous les jours depuis ma naissance, mon nom de famille est Spreme. Oui, vous aussi vous avez du mal à le prononcer correctement ? VDM
Aujourd'hui, au cinéma, il y a une nana à côté de moi qui porte des lunettes 3D, alors que le film est en 2D. Le plus agaçant, c'est que ça fait cinq minutes qu'elle les nettoie frénétiquement, pensant qu'elles sont sales. VDM
Aujourd'hui, alors que je douche ma fille de sept ans, elle me demande ma date d'anniversaire. Je donne le jour et le mois et elle me coupe : "Non, l'année. En 2000 combien ?" Je réponds "en 1975", et là, de voir ses yeux s'écarquiller, et de l'entendre répéter lentement "1975", j'ai pris vingt ans. VDM
Aujourd'hui, repas en amoureux dans un restaurant chic. Le monsieur de la table d'à côté va visiblement mal et cela s'est confirmé quand il a pris le seau à vin de notre table pour vomir dedans. VDM
Aujourd'hui, étant professeur de français, je corrige des rédactions. Dans une, j'ai pu trouver des ":)" ou encore des "*-*" en fin de phrase. VDM
Aujourd’hui, premier don du sang. Alors que je demande par curiosité à l’infirmière combien ils prélèvent, celle-ci me répond : "Ça dépend de l’âge, de la taille et du poids du patient. Vu vos données, vous, on va vous siphonner." VDM
Aujourd'hui, je suis orthophoniste et je travaille les syllabes avec un tout-petit. Je commence par : "Alors 'cho', c'est comme ? — Chocolat ! — Très bien ! 'Ma', c'est comme... ? — Maman ! — Bravo Théo ! Et 'bi', c'est comme ? — Bite de chien !" Traumatisée. VDM
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