Par nuage16 - France - Bouaye

Mauvais traitement

Aujourd'hui, une patiente vient à la pharmacie pour me faire remarquer que le Normacol n'est clairement pas un super shampoing. En effet, c'est un lavement rectal. VDM

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Santé

Jamais contents

Faire le marché

Dis que j'ai pas de goût !

Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je me suis fait coller. Pas par le prof, mais par l'élève assis derrière moi, qui a jugé utile de me tartiner l'aisselle gauche avec son stick de colle . VDM

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Par bretonnela - France

Aujourd'hui, je montre à ma grand-mère ma bague de fiançailles, après l'avoir faite agrandir par le bijoutier. Elle me dit : "Toi, t'es bien comme mamie, des gros doigts, des grosses fesses, des grosses hanches !" VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, un nouveau collègue super-sexy arrive dans ma boîte. Quand il m'a demandé mon prénom, je lui ai répondu "Moi c'est Lorène. Oui, comme la quiche"... Il a souri poliment et est reparti à son poste. VDM

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Par Ascensssssor

Aujourd'hui, je laisse malencontreusement mes clés tomber sur une grille d'égout. Par chance, elles sont en équilibre sur la grille. Alors que je me baisse pour les ramasser, mon portefeuille glisse de la poche de ma chemise et entraîne le tout dans les égouts. VDM

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Par Pépé

Aujourd'hui, un ouvrier du chantier à côté de notre cantine a eu une envie pressante. Ne pensant pas aux vitres teintées pour l'extérieur, il baisse son pantalon et se soulage contre la cantine. C'est l'heure de pointe, il y a 350 personnes en fou rire et qu'il ne voit pas ! Pour lui, VDM

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Par

Plastique hurlant

Aujourd'hui, grand moment que nous attendions impatiemment, mon copain et moi nous apprêtons à coucher ensemble pour la première fois. Malgré nos 26 ans et nos expériences passées respectives, ni lui ni moi n'avons réussi à dérouler le préservatif. VDM

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Par Pauline - France - Chalon-sur-sa

Aujourd'hui, lors de mon entretien d'embauche, mon recruteur, qui m'était totalement inconnu, a essayé de me faire comprendre qu'on se connaissait. Pour ça, il a terminé l'entretien par : "Je vous remercie d'être venue. La prochaine fois que ma petite sœur organise une soirée, évitez de vomir dans ma douche." VDM

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Par "mylule"

Aujourd'hui, mon mari a vraiment très peur de se faire engueuler parce qu'il ne participe pas aux tâches ménagères. Au point qu'il a étendu tout le linge sale qui était dans la machine à laver que j'avais oubliée de lancer. VDM

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Par La masse - France

Aujourd'hui, achat d'une masse dans un magasin de bricolage. Pour rire avec le pote qui m'a accompagné, je simule que je lance la masse sur sa voiture. Je n'ai pas eu assez de force pour la retenir. VDM

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Par Kovi - Reunion - Saint-paul

Aujourd'hui, mon homme a découvert que mon prénom signifie temple. Pendant un moment câlin, il me pénètre, s'arrête, et joint ses mains. Devant ma mine perplexe, il me dit "Je me recueille dans le temple." VDM

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Par Inconnue - Belgique - Flawinne

Aujourd'hui, réunion de parents à l'école de mon fils. Quand est venu mon tour, le professeur m'a regardée d'un air amusé et m'a tendu un sac en plastique. Dedans, un vêtement que mon garçon aurait taché ? Non, un string m'appartenant. Mon fils "l'avait emporté pour montrer à ses copains". VDM

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Par LABB13 - France - Dijon

Aujourd'hui, ma rue est inondée parce que le canal a débordé. Oies et canards vagabondent à leur guise. Je me félicite d'avoir garé ma voiture à l'extérieur et non pas au sous-sol, où elle aurait été piégée. J'avais oublié de fermer une fenêtre. J'ai retrouvé quatre canards sur la banquette arrière. VDM

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Par Mistigri - France - Lyon

Aujourd'hui, en rentrant des courses, je vérifie que je n'ai pas éclaté d’œufs pendant le trajet. Ils étaient tous en parfait état, les cinq œufs de ma boîte de 6. VDM

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Par Michelangela - France - Saint-julien-l'ars

Aujourd'hui, visite chez mes beaux-parents. Je vais aux toilettes. Soudain, on frappe à la porte. Je sursaute, mon tampon usagé dans la main. Belle-grand-maman attend son tour derrière la porte, il y a désormais une grosse trace rouge sur le papier peint blanc et je ne sais plus où me mettre. VDM

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Par rose78300 - France - Versailles

Aujourd'hui, repas chez ma belle-famille avec mon copain. Je tente de participer en racontant une anecdote à mon tour, mais son frère m'arrête d'un : "Non, mais en fait, on s'en fout !" Je ris, puis reprend mon histoire. À son deuxième frère d'intervenir : "Non mais on s'en fout VRAIMENT !" VDM

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Par cezygirl - Royaume-Uni - Egham

Aujourd'hui, je suis enceinte de sept mois et j'ai donc pris beaucoup de poids. J'ai demandé à mon mari d'aller m'acheter une chemise de nuit taille 46. Il est revenu avec une de taille 38 en disant qu'il avait eu honte de demander à la vendeuse une taille si grande. VDM

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Par Da

Aujourd'hui, nouvelle règle au réfectoire : "Toute personne ne débarrassant pas son plateau sera de corvée réfectoire." Intrigué, je me demande comment la direction peut savoir à qui appartient le plateau. J'ai fait le test, serein. J'ai oublié ma carte de cantine sur le plateau, avec mon nom. VDM

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Par granulé - France - B?thune

Aujourd'hui, j'ai appris qu'au boulot on me surnommait "Granulé", car je suis nul, je suis gras et je suis laid. VDM

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Par Plouf

Aujourd'hui, j'étais à une soirée chez des amis quand j'ai décidé d'attraper ma copine et de la jeter dans la piscine. Elle était vide. VDM

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Par Excalibur

Aujourd'hui, réunion de famille chez moi. J'ai acheté un cadeau pour mon neveu mais, pour le faire mijoter, je l'ai caché dans la maison. Nous le laissons chercher, amusés, quand il revient soudain en criant : "Tata a une épée !" Il avait ouvert ma table de nuit et brandissait mon vibro. VDM

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Par CLO66 - France

Aujourd'hui, un pote pose une question sur Facebook : "Quelqu'un aurait-il un vélo à me prêter ? J'ai cassé le mien, je ne peux plus aller au boulot, urgent MERCI." Je commente : "Moi OUI" et voilà sa réponse : "Ta mère m'a prêté le tien il y a trois jours, et c'est justement celui que je viens d’éclater." VDM

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Par Talia - France - Fontenay-sous-bois

Aujourd'hui, c'était le dernier jour pour que je puisse déposer un dossier à la secrétaire de ma fac avant mon voyage à l'étranger. J'ai fait 1h30 de transport, papoté avec la secrétaire et suis rentrée. Le dossier est encore dans mon sac. VDM

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Par Malaisegirl

Aujourd’hui, mon copain me présente à sa famille. Pour détendre l’atmosphère, il a tenu à leur montrer des photos « vraiment drôles ». C’était des photos de moi, ivre dans des positions suggestives. VDM

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Par Fille06 - France

Aujourd'hui, j'accompagne ma fille de trois ans dans un manège pour la rassurer. J'ai vomi toute ma barbe à papa. VDM

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Par largo

Aujourd'hui, je rentre dans la salle des profs où deux collègues femmes plaisantent. "À nos âges (40 ans), c'est difficile de trouver des amants car les seuls mecs libres de nos âges sont soit moches, soit cons, soit des mauvais coups..." Je suis célibataire et je vais avoir 40 ans cette année. VDM

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Il a son attestation, Bugs ?

Aujourd'hui, j'aurais cru que courir après son lapin en fuite aurait été un motif valable de sortie. VDM

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Par Maël

Aujourd'hui, je pose mon yaourt pour aller chercher du sucre, reviens, le reprends, et le secoue en oubliant que je l'avais ouvert. Je mangeais comme tous les jours tout seul au restaurant universitaire. VDM

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Par anonyme - France

Aujourd'hui, ma copine est tellement maniaque que lorsqu'elle a perdu les eaux, elle a préféré tout nettoyer plutôt qu'aller à la maternité. J'ai attendu dans la voiture avec sa valise pendant quinze minutes. Elle ne voulait pas que je salisse le sol pendant qu'elle nettoyait. VDM

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Par romain760

Aujourd’hui, ma femme reçoit un mail publicitaire avec en titre « Les 10 positions du Kamasutra pour ne pas avoir mal avec les gros pénis ». Elle me regarde, puis me dit : « Je ne suis pas concernée ». VDM

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Par I<3Chocolate

Aujourd'hui, un ami m'offre un calendrier de l'Avent. Amusé, je lui dis que le mois de décembre est passé. Il me répond : "Il reste trente jours avant la Saint-Valentin et t'es toujours célibataire, alors en comptant ces jours fatidiques, tu auras au moins la consolation d'un chocolat par jour !" VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, après avoir examiné une plaie assez profonde que je me suis faite, mon médecin m'a demandé comment c'était arrivé. C'est avec honte que je lui ai avoué qu'après une lutte féroce et acharnée, mon rideau de douche avait finalement gagné. VDM

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Par yopopop - Mayotte - Mamoudzou

La liste

Aujourd'hui, en passant de la position du missionnaire à celle de la levrette, ma copine m'a rappelé de ne pas oublier les œufs au supermarché demain. VDM

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Par pauvre conne - France

Aujourd'hui, j'apprends que je finance pour moitié les bijoux de la maîtresse de mon mari. VDM

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Par Oupss - Belgique - Li?ge

Aujourd'hui, je fais tomber sans faire exprès un paquet de mouchoirs vide dans la rue. Alors que je me penche pour le ramasser, un charmant jeune homme me devance, serviable. Lorsqu'il se rend compte qu'il est vide, il me regarde incrédule, et le rejette par terre. VDM

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Par Lau

Aujourd’hui, après une partie de jambes en l’air fort sympathique avec mon plan cul, nous décidons de prendre une douche ensemble. Nous passions un moment très agréable jusqu’à ce qu’il décide de me pisser allègrement sur la cuisse tout en sifflotant. VDM

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Par Balamou - France

Aujourd'hui, je suis un infirmier à domicile tellement consciencieux que je rêve la nuit que mes patients chroniquement constipés se soulagent devant moi, et que ça me fait plaisir. VDM

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Par Naoowza

Elfe de maison

Aujourd'hui, lendemain de soirée à laquelle je n'ai pas assisté chez mon copain. Il s'est luxé le genou en dansant, je décide donc de tout ranger à sa place. Lorsque j'ai fini, il me dit : "Merci, tu peux t'en aller maintenant ? J'aimerais me reposer". VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, je rentre à une heure assez tardive et trouve ma copine paisiblement endormie sur le canapé. Décidant de la réveiller en douceur, je la secoue délicatement. Dans un sursaut, elle a hurlé : "Va te faire enculer dans un coin !" avant de se rendormir comme si de rien n'était. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, je suis professeur en CM1, évaluation sur le féminin des noms. Un cheval, une chevale; un boucher, une bouchière; un lecteur, une lecteuse; un comte, une comtrice. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'ai oublié de prendre ma pilule. Je dis donc à mon homme qu'il va falloir remettre un préservatif pendant quelque temps. Réponse de l'intéressé : "On ne peut pas essayer la sodomie, plutôt ?" VDM

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Top commentaires

Par MadameDodue | 64

#7841750 - lundi 9 septembre 2019 8:13

"C'est vraiment de la m*rde ce shampooing. Je vais retourner à la pharmacie, ça va chier des bulles."

Par Cirioja Cirgueïevitch | 51

#7841740 - lundi 9 septembre 2019 7:41

Et elle a utilisé quoi pour son lavement rectal ?

COMMENTS

Par clonecl | 23

#7837632 - jeudi 29 août 2019 8:13

Encore une bonne tête de cul.

Par MadameDodue | 64

#7841738 - lundi 9 septembre 2019 7:35

Mais... Comment a-t elle pu l'acheter en croyant que c'était un shampooing ?

Répondre

Kaa04 | 52

#7841745 - lundi 9 septembre 2019 7:51

Peut-être que la cliente comme la pharmacienne sont dures d’oreille.

-Bonjour, il me faudrait un shampoing svp.
-Un lavement rectal? Prenez celui-là c’est le mieux.

Tout simplement.

Répondre

minuit l'heure du crime ! | 29

#7842282 - mardi 10 septembre 2019 13:36

À mon avis elle ne sait pas lire ! 🤔

Par Cirioja Cirgueïevitch | 51

#7841740 - lundi 9 septembre 2019 7:41

Et elle a utilisé quoi pour son lavement rectal ?

Répondre

Glandouillator | 40

#7841844 - lundi 9 septembre 2019 12:09

Le shampooing, ça glisse tout aussi bien

Répondre

courtepattes | 32

#7842120 - lundi 9 septembre 2019 23:24

Un après shampoing pour éviter les noeuds

Par foxlapinou | 37

#7841748 - lundi 9 septembre 2019 8:09

Il n’est pas double action ?

Par MadameDodue | 64

#7841750 - lundi 9 septembre 2019 8:13

"C'est vraiment de la m*rde ce shampooing. Je vais retourner à la pharmacie, ça va chier des bulles."

Par covoiturlute | 22

#7841751 - lundi 9 septembre 2019 8:13

Elle a tout simplement la tête dans le cul !

Par Guy Home | 6

#7841762 - lundi 9 septembre 2019 9:14

c'est ça quand tu as une tête de cul 😂

Par Orlok | 35

#7841766 - lundi 9 septembre 2019 9:28

La soirée mousse prend un tout autre sens, d'un coup.

Par C'est Noël | 30

#7841776 - lundi 9 septembre 2019 9:41

Et tu publies sur VDM, car les patientes qui savent pas lire les notices :
1. Te prennent reellement la tete
2. Te cassent vraiment le cul
3. Te permettent de partager une petite histoire sympa avec les autres (auquel cas, merci, elle est effectivement pas mal)
4. Obiwan Kenobi

(Si tu as besoin d'un joker, tu peux demander le 50/50, l'avis du public, ou faire appel a un ami)

Répondre

MadameDodue | 64

#7841797 - lundi 9 septembre 2019 10:31

D/ La réponse D.

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nuage16 | 12

#7952375 - lundi 16 novembre 2020 20:58

3, j'adore mes patients, mais il faut bien rire un peu quand même... 😜

Par earthwormjim357 | 28

#7841989 - lundi 9 septembre 2019 17:37

Donc c’est pas un super shampooing 🦉

Encore, encore !