Par Anonyme - 20/12/2020 16:01

Maléfiques

Aujourd'hui, j'ai acheté 6 oeufs. Les deux premiers sont restés collés à l'emballage, les deux suivants m'ont littéralement explosé entre les doigts quand j'ai tenté de les sortir de la boîte cartonnée. J'ai peur de tenter de me servir des deux rescapés. VDM

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Usurpation

Mec de base

On m'aime tellement

Par dmoiizelleuh - France

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je connaissais par cœur une centaine de musiques, le résumé de centaines de livres et films, toutes les positions du Kama-sutra, mais ma leçon d'Histoire, rien à faire, je n'y arrive pas. VDM

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Par Anonyme

Ni queue ni tête

Aujourd'hui, la crèche de ma fille de 10 mois m'appelle en panique car ils ont trouvé des vers dans son caca. J'ai dû leur expliquer tant bien que mal que c'est normal, nous en mangeons en guise de friandises le soir devant la télévision. Imaginez leurs têtes quand je suis venue récupérer ma fille le soir. VDM

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Par bichette - France - Nancy

Aujourd'hui, ma mère a voulu me transférer un e-mail très sérieux de mon professeur principal en l'introduisant par "Pour info ma bichette", et accompagné d'un smiley mouton. Elle l'a envoyé à mon professeur. Je crains la rentrée. VDM

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Par nOobody - France - Maisons-alfort

Aujourd'hui, l'homme assis en face de moi a éternué dans ses mains. Comme ça dégoulinait de partout, je n'ai pas pu retenir un rire nerveux et l'homme s'est énervé. "Ah, ça vous fait rire ? Attrapez ma maladie pour voir." Il s'est jeté sur moi et a essuyé ses mains sur mon visage. VDM

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Par Honnestly - France - Avignon

Aujourd'hui, durant les 3 h de route que nous avons traversées pour aller en vacances, ma fille est restée scotchée aux photos d'un garçon qu'elle recevait sur Snapchat. Pour plaisanter, je lui ai lancé : "Bah dis donc, tu vas te mettre avec lui !" Réponse : "Non, c'est juste un plan cul." VDM

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Par Anonyme - France - Lyon

Aujourd'hui, tandis que ma coiffeuse me fait un massage du cuir chevelu, j'ai eu une érection. Deux fois. J'ai compris qu'elle s'en était aperçu quand Didier, 52 ans, a pris le relais. VDM

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Par Occeanee - 2/8/2020 16:02

Gloups

Aujourd'hui, j'ai voulu boire un coup. J'avais oublié que je portais un masque. VDM

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Par Lestrainslol - France - Arc-l?s-gray

Aujourd'hui, alors qu'un train affiché en retard se trouve sur le quai, j'interroge le contrôleur. Celui-ci me répond : "Ne vous inquiétez pas, le train sera bien en retard, le conducteur est bloqué ailleurs." Je suis rassurée, pendant un instant j'ai cru que le train serait à l'heure. VDM

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Par Chouqte - France - Paris

Aujourd'hui, je donne des cours de mathématiques à un collégien des quartiers chics de Paris. À la fin de l'heure, son père m'annonce qu'il me paiera à la prochaine séance : "À moins que vous ayez la monnaie sur 200 euros ?" VDM

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Par MC2

Aujourd'hui, j'étais dans les montagnes russes avec ma nouvelle robe qui s'attache au cou (pas besoin de soutien-gorge). Dans la plus grande descente, ma robe part au vent. La photo automatique s'est déclenchée au même instant. VDM

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Par Jambonsec - 30/11/2020 14:06

Collector

Aujourd’hui, la femme avec laquelle je vis et moi-même nous séparons. Nous ne nous sommes pas disputé la séparation des meubles, ni la garde du chat, mais la boîte hermétique collector gagnée avec l’achat d’un jambon. VDM

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Par Beflow - France

Pas de kinkshaming

Aujourd'hui, première nuit avec mon nouveau copain, il s'est excité en frottant son engin dans mes bourrelets. VDM

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Par Rick - France

Aujourd'hui, mon fils de six ans a mis ses mains sur mes yeux pour jouer à "Devine qui c'est !" juste après avoir participé à l'épluchage des oignons avec sa mère. VDM

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Par emmy74 - Royaume-Uni

Aujourd'hui, c'est camping en montagne. Après avoir choisi le lieu idéal pour installer le campement, je décide de monter ma tente "2 secondes". Mais le vent ne partage pas mon choix et, quand je lance ma tente, il décide de l'installer 50 mètres en contrebas, au fond d'un ravin. VDM

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Par Petite sœur anéantie - France - Mont

Aujourd'hui, mon frère a demandé à notre mère, avec un regard soupçonneux et curieux, ce qu'était "cette chose". La chose ? Un artichaut. Mon frère, 27 ans. VDM

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Par VAUDOO - France - Paris

Aujourd'hui, pendant nos ébats, mon copain m'a fait remarquer : "Il faudrait peut-être repeindre le plafond, non ?" VDM

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Par Anonyme - 1/5/2020 14:00

Puzzle

Aujourd’hui, je peste devant une boite de lessive que je n’arrive pas à ouvrir à cause de la sécurité enfant. C’est mon fils de 9 ans qui a réussi à l’ouvrir. Lui, il a trouvé ça "logique". VDM

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Par Chachou - France

Aujourd'hui après avoir passé une magnifique journée sur l'Île d'Aix, je regagne ma voiture que j'avais laissée sur le parking de l'embarcadère. Là, je m'aperçois que mon support de téléphone c'est décroché du pare-brise et qu'en tombant il a actionné les feux de détresse. Plus de batterie. VDM

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Par on s'en fout - France - Croissy-sur-seine

Aujourd'hui, enceinte de huit mois et bossant encore, je me suis levée à 5 heures du matin et j'ai pris un taxi direction gare de Lyon. Le chauffeur, très sympa, m'a dit qu'il était sûr que j'attendais un garçon, car "les femmes qui attendent des filles sont rayonnantes". VDM

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Par Camashe - ça date de 2016 mais c'est de la bonne

Zeitgeist

Aujourd'hui, je suis en première et le cours d'histoire porte sur les régimes totalitaires. Au bout d'un moment, une élève demande des explications sur le terme "fasciste". Le professeur lui explique avec précision mais elle insiste : "Mais je ne comprends pas, ils sont fâchés contre qui ?" VDM

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Par eas

Aujourd'hui, je bronze sur une plage paradisiaque de Bali. Une vendeuse locale vient me voir et me montre ses maillots de bain en ajoutant, avec le sourire : "I have big size for you !" VDM

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Par frenchinlondon - 23/4/2020 16:00

Empathie

Aujourd'hui, mon ex m'a traité d'égoïste. Effectivement, je n'ai pas voulu le consoler quand sa maîtresse l'a largué. VDM

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Par Ana3aa - Suisse - Geneva

Aujourd'hui, en cours de science politique à la faculté, mon camarade a jugé bon de me faire rire quand je buvais à la bouteille. Mon réflexe ? Avaler, recracher, roter, m'étouffer et courir jusqu'à la sortie sous le regard dubitatif de mon professeur et des 300 élèves. VDM

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Par pffiou!

Aujourd'hui, je vais à l'hôpital pour que l'on m'enlève un plâtre au pied gauche. Le médecin, surpris par son poids, le lâche... sur mon pied droit. Allez, c'est reparti ! VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, mon épouse a gagné le concours du jardin le mieux décoré pour Noël organisé par la commune. Et moi, j'ai sans doute gagné le concours de la facture la plus élevée organisé par EDF. VDM

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Par Anonyme - Allemagne - Ludwigsburg

Aujourd'hui, mon professeur est passé à l'outil informatique. Son PowerPoint consiste en des photographies du tableau sur lequel le cours est écrit à la craie. VDM

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Par liquidatiooon - France - Challans

Aujourd'hui, je suis un peu perdue et désorientée dans l'aéroport et pour cause : je prends très peu l'avion. Tellement peu, que lorsqu'un contrôleur s'adresse à moi en me demandant si j'ai du liquide dans mon sac, je lui affirme que oui, et sors mon porte-monnaie. Je l'entends encore rire. VDM

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Par Starbucks - France - Paris

Aujourd'hui, serveur dans un Starbucks et célibataire depuis trop longtemps, j'ai fini par demander le numéro de téléphone des jolies filles au lieu de leur prénom pour mettre sur les gobelets. VDM

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Par Kipu - France

Aujourd'hui, à l'arrêt de bus, une vieille femme particulièrement malodorante était installée sur un banc. Je me suis malgré tout assise à côté d'elle. Elle m'a regardée, s'est levée et est allée s'installer sur l'autre banc, à côté de quelqu'un d'autre. VDM

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Par Anonyme - France - Alboussi?re

Aujourd'hui, j'ai eu un premier rendez-vous avec un homme rencontré sur internet. Les premières choses qu'il m'a montrées en arrivant chez lui ont été ses différentes armes de chasse, ainsi que les dépouilles des animaux fraîchement tués du matin. VDM

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Par "Alexttnp"

Jour de deuil

Aujourd'hui, mon copain ne veut pas faire l'amour. La raison : il est dévasté par la mort de Jacques Chirac. VDM

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Par "Clément Sinacori"

Aujourd'hui, policier, je contrôle un Belge pour excès de vitesse. Celui-ci devant verser une consignation de 135 euros, il nous a dit : "je n'ai que 150 euros. Avec la monnaie, vous pourrez aller aux putes comme ça !" VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par fifibrindacier

Aujourd'hui, j'ai dû faire des couettes à ma fille de 21 ans pour qu'elle aille jouer à la petite écolière cochonne chez son copain. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, mon petit frère, en pleine puberté, me dit tout content "Waouh, j'ai presque autant de moustache que toi !" Je suis sa sœur. VDM

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Par Scierie

Aujourd'hui, pendant la nuit, j'ai fait l'amour avec mon copain et son lit grinçait un peu. Ce matin, sa petite sœur est allée dire à sa mère qu'on avait passé la nuit à couper du bois. Maintenant, elle rigole dès qu'elle me voit. VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, un élève a tellement bien copié sur son voisin qu'il a aussi copié son prénom. VDM

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Par Flotroyes

Aujourd'hui, ma copine a confondu le flacon de lubrifiant avec le gel hydro-alcoolique. VDM

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Par yugi-boy - France - Nancy

Aujourd'hui, une pétition circule sur mon lieu de travail. La direction a payé la boisson lors d'un repas du personnel, les personnes absentes réclament un bon d'achat pour un montant équivalent : 4 €. VDM

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Par Bulbizar

Aujourd'hui, une bonne amie m'explique qu'elle a très peu de rapports sexuels et que le dernier remonte à la semaine dernière. Je n'ai pas osé lui dire que mon dernier rapport à moi remonte à six semaines alors que je suis marié. VDM

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Par Aristocrate

Aujourd'hui, vacances en Tunisie. Alors que je me détends au bord de la piscine, une femme me raconte à quel point ses enfants sont sages, obéissants et bien élevés. "Et le vôtre ?" Oh, moi, c'est celui en face de nous avec le maillot de bain baissé et qui essaye d'uriner le plus loin possible. VDM

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Top commentaires

Par Monsieur Connard | 63

#7959068 - dimanche 20 décembre 2020 16:08

C'est pas bien de se brouiller avec des œufs !

Par Gneuf | 20

#7959075 - dimanche 20 décembre 2020 16:37

Ben a priori t'es tombée sur des œufs qui voulaient rester en boîte... 🎉

COMMENTS

Par Monsieur Connard | 63

#7959068 - dimanche 20 décembre 2020 16:08

C'est pas bien de se brouiller avec des œufs !

Par Gneuf | 20

#7959075 - dimanche 20 décembre 2020 16:37

Ben a priori t'es tombée sur des œufs qui voulaient rester en boîte... 🎉

Par Gneuf | 20

#7959076 - dimanche 20 décembre 2020 16:41

Les deux premiers ont résisté, alors tu as explosé les deux suivants : moi si j'étais à la place des deux derniers je profiterai de la première occasion pour d 'écaler....

Par Suricate | 7

#7959086 - dimanche 20 décembre 2020 17:13

4 Oeufs sur 6 ça te place dans le haut du panier.

Par timathe | 49

#7959097 - dimanche 20 décembre 2020 18:31

Et hop, deux poussins! 🤣

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Orlok | 35

#7959135 - dimanche 20 décembre 2020 22:10

égale trois.

Par Stéphane Callens | 12

#7959200 - lundi 21 décembre 2020 7:37

D'où l'intérêt d'ouvrir les boîtes avant de les mettre dans son caddy...

Par Orlok | 35

#7959238 - lundi 21 décembre 2020 14:01

Vas-y mollet, quand même...

Par maegovannen | 18

#7959280 - lundi 21 décembre 2020 18:09

Suis-je le seul à sortir et remettre en place les œufs un par un pour vérifier qu'il n'y en a pas un qui serait cassé avant d'acheter la boîte.

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LeïaPhoebe | 32

#7959512 - mardi 22 décembre 2020 15:54

Oui.

Par Cesscout | 35

#7962082 - lundi 4 janvier 2021 11:23

TLBM : toujours ouvrir la boite et vérifier avant d'acheter !

Par liubaify | 25

#7963104 - vendredi 8 janvier 2021 22:58

Après ''le Retour des tomates tueuses'', ''l'attaque de la moussaka géante''....
La ''vengeance des Oeufs Brouillés''?
XD