Par Stephane Legom

La méthode "C'est du Propre !"

Aujourd'hui, célibataire, à chaque fois que je pense au sexe, je fais du ménage chez moi. J'en suis à lessiver les murs. La semaine prochaine, j'attaque les plinthes à la brosse à dents. VDM

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Chicots pourris

Monstroplante !

C'est qui les moutons déjà ?

Par

Aujourd'hui, nous sommes à J-15 de notre déménagement à la campagne. Les déménageurs sont engagés, les congés sont posés et les cartons sont presque finis. Pourtant, mon compagnon âgé de quarante ans veut reporter, car nous n'avons pas encore de solution pour capter la télévision. VDM

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Par bipouvip - France

Aujourd'hui, avec mon copain, je rentre d'une soirée qui avait pour thème les années 60. Fatigué, il part se coucher déguisé. C'est assez troublant de faire l'amour avec Claude François. VDM

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Par Adriou

Aujourd'hui, je suis tranquillement installé devant mon ordinateur avec la clim' au-dessus de moi à plein régime (j'habite en région tropicale). C'est ce moment-là qu'a choisi un énorme cafard aux tendances suicidaires pour passer dans l'hélice de la clim' et me faire un masque "naturel". VDM

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Par Jauraismieuxfaitdemetaire

L'aventura

Aujourd'hui, après avoir une nouvelle fois vanté les qualités de mon chiot de 4 mois qui ne fait jamais de bêtises, j'ai retrouvé le lino complètement arraché dans le salon. Je vous laisse deviner qui du chien ou du poisson rouge a commis le méfait. VDM

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Par Peanuts

Aujourd'hui, je viens d'apprendre que la direction générale me trouve "peu efficace". Après trois mois de stage, je n'ai jamais été conviée à une seule réunion pour présenter l'avancement de mon projet. Ma tutrice n'a même pas pris ma défense. Normal : elle s'accapare les mérites de mon travail. VDM

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Par Caly - France

Aujourd'hui, pour mes 24 ans, mon frère m'a offert un mug personnalisé, rose et blanc, avec des photos de mon ex et l'inscription "Un amour éternel." Ça fait quatre ans que nous sommes séparés. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par A.M.

Aujourd'hui, je suis en vacances avec mon beau-frère et je prends ma nièce de quatre ans sur les épaules. Après un certain temps de réflexion, je l'entends me dire, perplexe : "Dis, tonton, pourquoi tes poils de ton ventre tu les colles pas sur ta tête ?" VDM

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Par danslajungle

Aujourd'hui, cela fait 34 ans que mon prénom est Pumba. VDM

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Par mel

Aujourd'hui, après deux semaines de vacances au soleil, je remarque au-dessus de mes lèvres un duvet que je décide d'enlever à la cire. Malheureusement, j'ai fait une allergie et maintenant j'ai une méga trace rouge. Mes colocataires m'ont surnommée Don Diego de la Vega. VDM

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Par soamda

Aujourd'hui, avant de me rendre à une petite intervention chirurgicale, je fais un calin à mon fils qui me paraissait bien triste, en lui disant de pas s'inquiéter, "maman n'a rien de grave." Il me répond : "Je suis pas triste pour toi maman, c'est que la France a perdu au foot contre l'Espagne." VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, le bibliothécaire de la fac m'a expliqué, avant même de voir ma carte de B.U., que j'abusais, comme toutes les 1re année, car je n'avais pas le droit de prendre autant de livres puisqu'il y avait des gens qui en avaient vraiment besoin. J'ai un bac+5 et je passe le barreau. VDM

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Par jadoounette - France

Aujourd'hui, je fais la grosse commission. La chose étant trop volumineuse pour passer, je dois tirer la chasse en deux fois et sors m'occuper en attendant. Une demi-heure plus tard, un couple avec un agent immobilier arrive, car je vends ma maison. J'avais oublié d'aller tirer à nouveau la chasse. VDM

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Par Anonyme - 26/10/2020 12:02

Divulgation

Aujourd'hui, je vais faire des courses en grande surface. Au moment du paiement, la caissière m'annonce 55€05 ! Toute surprise, je m'exclame bien fort dans le magasin : "C'est comme mon code de carte bancaire !" J'ai pris ma connerie et mon sac en le serrant très fort contre moi sur le parking jusqu'à ma voiture. VDM

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Par guiguilamster - France - Paris

Aujourd'hui, dissertation d'Histoire sur la Guerre froide. Au bout de quatre heures de travail acharné, je rends ma copie, plutôt fière de moi. Ce n'est qu'en sortant de la salle que je me suis rendu compte que tout au long de mon devoir, j'avais écrit "Stalone" au lieu de "Staline". VDM

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Par loupiiii4 - France

Aujourd'hui, fière de mes achats d'hier, j'ai enfilé ma jolie veste verte, avec mon joli débardeur vert et mon joli foulard vert. Quand je suis arrivée au boulot, mon patron m'a demandé si j'envisageais de partir bosser chez Cetelem. VDM

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Par Awéquandmem

Aujourd'hui, je suis dans le métro avec des amies. Un mec lourd nous drague et nous demande ce que l'on fait dans la vie. "Nous sommes toutes les trois étudiantes en arts graphiques." Il se redresse, bombe le torse, et répond : "Ah oui, je connais bien, je fais du tuning." VDM

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Par Mélissa Lefebvre - France - Sarras

Aujourd'hui, j'ai fait un cours d'anatomie à mon copain de bientôt 21 ans. Il ne savait pas où se situait la cuisse. VDM

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Par Anonyme

Allo ? A l'huile !

Aujourd'hui, réceptionniste dans une mairie, je réponds au téléphone : un monsieur veut inscrire sa chèvre dans le registre des chiens. Bizarre ? Non. Juste mon père encore bourré de sa soirée de la veille en train de faire des blagues téléphoniques. VDM

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Par petichatonmignon - Suisse - Lausanne

Aujourd'hui, après des années de célibat, j'ai enfin rencontré quelqu'un pendant une balade a vélo : le trottoir. VDM

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Par "Effix62"

Aujourd'hui, sur les conseils de mon médecin, je reprends le travail après plusieurs chimiothérapies et opérations. A mon arrivée, une autre personne est installée à ma place et mes affaires ont disparu. J'interpelle ma cheffe de service qui me répond : "On pensait pas te voir revenir..." VDM

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Par satétone

Aujourd'hui, premier jour de vacances. En maillot de bain, je décide de faire une petite sieste au soleil. Je me suis réveillé parce qu'un oiseau, me prenant pour une proie, a essayé de gober mon téton. VDM

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Par Zaza - France

Aujourd'hui, j'accompagne mon copain pour une opération des yeux au laser. En sortant, le médecin me dit : "Attention madame, il va très bien voir maintenant." VDM

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Par Ed - France

Aujourd'hui, mon père a trouvé un briquet dans le tiroir de mon bureau. Furax, je lui rappelle qu'il n'a rien à faire dans ma chambre, surtout quand je suis absent. Il est parti et est revenu quelques minutes plus tard avec un papier à la main : un mandat de perquisition signé "Maman". "Alors, voyons voir..." VDM

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Par Merci docteur - France - Bourg-l?s-valence

Aujourd'hui, grosse commission dans un restaurant bondé. L'affaire est très bruyante et odorante. Au même moment, deux hommes entrent dans les WC. Ils ont insisté pour attendre que je sorte pour "voir qui pouvait lâcher un truc comme ça." VDM

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Par beurk - France - Paris

Aujourd'hui, au rayon magazines d'une librairie, un vieux monsieur me demande poliment de lui attraper un article hors de sa portée. Je m'exécute avec un sourire, attendrie par son air de papy gâteau, et jette un œil à la couverture en passant. C'était un magazine porno. VDM

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Par Frenchcchick - France - Vitry-sur-seine

Aujourd'hui, j'entame mon cinquième jour sans tabac et je suis tellement déprimée par le manque de nicotine que ma mère m'a suppliée de me remettre à fumer. VDM

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Par Mike

Aujourd'hui, en sortant du boulot, je retrouve ma voiture rayée, les pneus crevés, le pare-brise cassé et un bout de papier jeté sur le siège éventré du conducteur : "Pour ce que tu as fait à Juliette, salaud". Je ne connais pas de Juliette. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, puisque j'étais garée sur une place payante, ma voiture a été enlevée. Je vais au commissariat pour connaître l'adresse de la fourrière et je fournis les informations nécessaires. Le policier me dit alors : "Bonne nouvelle : votre voiture n'est pas à la fourrière. Elle a été volée !" VDM

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Par malfoy

Aujourd'hui, soirée au coin du feu avec des amis. La fille que je convoite est assise sur mes genoux. L'ambiance devient un peu grivoise et la fille m'annonce : "Y a ton portable qui me rentre dans les fesses." J'ai répondu sans réfléchir : "J'ai pas de portable." VDM

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Par XxOnde

Aujourd'hui, je suis avec ma copine depuis deux ans, elle m'a dit vouloir attendre le mariage pour faire quelque chose. Visiblement, elle est mariée avec mon meilleur ami. VDM.

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Par bambou12 - France - Ch?teauroux

Aujourd'hui ma colocataire avec laquelle je vis depuis 6 mois m'a pour la première fois adressé la parole. VDM

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Par Népouille

Aujourd'hui, j'ai un entretien d'embauche super important pour moi. Tailleur impeccable, un peu de parfum, je file déposer ma fille chez sa nounou. Le dernier câlin fut fatal : elle a officiellement déclaré une gastro, par voie haute. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, de retour de congés maternité et ayant gardé une bonne partie de mes kilos de grossesse, l'un de mes collègues m'a dit : "Oh, tu as déjà remis ça ! Félicitations !" VDM

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Par - France - Creil

Aujourd'hui, après avoir fait deux nuits blanches à cause de la toux, de la fièvre, des frissons et des maux de gorge, je me décide à aller consulter. Sortant de chez le médecin, je me dis que la situation ne peut que s'améliorer. J'ai fait une réaction allergique à l'antibiotique qu'il m'a prescrit. VDM

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Par Quefaire

Aujourd'hui, je découvre que pour ma fille de 15 ans et ses copines, le moyen de contraception le plus sûr est le sexe anal. J'en parle à ma femme qui rigole car, pour elle, c'est juste de la provoc. Dois-je aussi lui parler du lubrifiant bien entamé trouvé dans la chambre ? VDM

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Par Merci - France - Nantes

Aujourd'hui, mon voisin m'a complimenté pour mes talents de jardinier : "C'est bien que vous ayez coupé la haie, je n'arrivais plus à voir chez vous !" VDM

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Par Mathilde6664

Aujourd'hui, je vois que mon père, discrètement, emballe le cadeau pour ma mère. Je reconnais le sigle "TEFAL". Quelques minutes plus tard, après avoir vu la taille du paquet, ma mère, l'air enjoué, me confie : "Je crois que ton père m'a offert les bottes que je voulais." VDM

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Par SsssS

Aujourd'hui, visite du plombier car l'évacuation d'eau du lave-linge ne s'effectuait plus bien. Résultat : il a retrouvé mon string super-sexy et surtout super-petit perdu il y a 3 semaines. VDM

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Par Anonyme

Les p'tits caïds du quartier

Aujourd'hui, j'ai dû expliquer à ma voisine affolée que si son chat n'est pas rentré de la nuit, c'est parce que les deux miens l'ont séquestré en haut d'un arbre. VDM

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Par Mecbien - 2/1/2021 06:30

Abdos Kro

Aujourd'hui, mon fils m'a demandé : "Papa, c'est quand que mon frère va sortir de ton ventre ?" VDM

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Top commentaires

Par Joliet Jake | 51

#7899343 - lundi 20 avril 2020 20:19

Quand tu auras fini il restera les parties communes de l'immeuble, les appartements des voisins, les boutiques du rez-de-chaussée.
Tu vas te faire plein d'amis ! Si après ça, tu ne parviens pas à séduire quelqu'un...

Par foxlapinou | 37

#7899121 - lundi 20 avril 2020 1:06

Le bon côté c’est que ton logement sera nickel.
Près pour inviter quelqu’un lorsque le confinement sera terminé.

COMMENTS

Par foxlapinou | 37

#7899121 - lundi 20 avril 2020 1:06

Le bon côté c’est que ton logement sera nickel.
Près pour inviter quelqu’un lorsque le confinement sera terminé.

Répondre

scorpio5 | 54

#7899444 - mardi 21 avril 2020 1:00

Sauf qu'as ce moment là, elle voudra plus voir son aparte...

Par Tessa | 16

#7899341 - lundi 20 avril 2020 20:03

Je fais ça une fois par mois (entre autres choses) mais juste car je suis maniaque 😂
Bon courage pour ta solitude sexuelle 🙂

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Cirioja Cirgueïevitch | 51

#7899355 - lundi 20 avril 2020 21:20

Tu lessives les murs et fais les plinthes à la brosse à dents une fois par mois 😳

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Monsieur Connard | 63

#7899368 - lundi 20 avril 2020 21:34

En tout cas chez moi, ma femme de ménage oui.

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Monsieur Connard | 63

#7899384 - lundi 20 avril 2020 22:30

Bolchevique !

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courtepattes | 32

#7899402 - lundi 20 avril 2020 23:06

Je veux ta femme de ménage mr connard!!! Please!!

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Kaa04 | 52

#7899579 - mardi 21 avril 2020 15:41

La lessive c’est pas juste pour les fringues?

Par Joliet Jake | 51

#7899343 - lundi 20 avril 2020 20:19

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Monsieur Connard | 63

#7899350 - lundi 20 avril 2020 20:42

P'têtre qu'il est très moche.

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Joliet Jake | 51

#7899356 - lundi 20 avril 2020 21:25

Si les gens sont tellement crades qu'ils ne nettoient même pas leurs lunettes ça peut passer

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courtepattes | 32

#7899403 - lundi 20 avril 2020 23:08

Sur un malentendu ...

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Joliet Jake | 51

#7899406 - lundi 20 avril 2020 23:10

Tout à fait Jean-Claude !

Par earthwormjim357 | 28

#7899347 - lundi 20 avril 2020 20:27

Quelqu’un lui dit qu’on peut se branler ou on attend de voir si il nettoie aussi l’aspirateur...? 👀

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MadameDodue | 64

#7899382 - lundi 20 avril 2020 22:16

Parce que tu ne nettoies jamais ton aspirateur ?

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earthwormjim357 | 28

#7899422 - lundi 20 avril 2020 23:34

Faudrait acheter un aspirateur pour nettoyer son aspirateur, je met pas la main la dedans🦉

Par AlcorBo | 63

#7899353 - lundi 20 avril 2020 21:00

Peut-être peux tu simplement te branler ?

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Monsieur Connard | 63

#7899369 - lundi 20 avril 2020 21:35

Mais voyons Louis-Clovis, en voilà des manières !

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le barbare | 88

#7899543 - mardi 21 avril 2020 9:49

A défaut de s'astiquer lui même ...

Par dfzyzftuyfytfqdf | 40

#7899370 - lundi 20 avril 2020 21:38

Pour toi c'est La Croix et la bannière ... ?

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Monsieur Connard | 63

#7899372 - lundi 20 avril 2020 21:41

Nan c'est le chat et le four !

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le barbare | 88

#7899544 - mardi 21 avril 2020 9:50

Javel' dire !

Par Petitsuisse00 | 20

#7899376 - lundi 20 avril 2020 21:50

Ah ouais quand même !

Par 1_mec | 65

#7899381 - lundi 20 avril 2020 22:12

Quand tu auras une érection rien qu'en passant l'aspirateur, c'est là qu'il faudra s'inquiéter.

Par Micka | 1

#7899399 - lundi 20 avril 2020 22:56

Y’a plus qu’à s’astiquer le poireau.

Par mickaello | 18

#7899425 - lundi 20 avril 2020 23:43

penses à bien lustrer Popole de temps en temps quand même !

Encore, encore !