Aujourd'hui, un client du magasin où je suis caissière a acheté...

Par choupinetteeuh - 16/9/2013 19:45 - France - Clermont-ferrand

Aujourd'hui, un client du magasin où je suis caissière a acheté des préservatifs "king size". Auriez-vous eu, vous aussi, le réflexe de regarder son entrejambe ? VDM

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Travail

L'ennui pousse à bout

Sales gosses

Les années collège

Par VRoum - 16/10/2009 11:11

Aujourd'hui, en rentrant du travail, je m'aperçois qu'une voiture me suit de près et commence à me taquiner. Joueur, j'accélère pour l'impressionner et nous commençons une petite course. Ce n'est que quand le gyrophare de mon concurrent s'est allumé que je me suis avoué vaincu. VDM

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Par paindep - 1/11/2008 18:27

Aujourd'hui, je vis dans un immeuble où il n'y a que des retraités. Le chauffage est collectif et il a été décidé que la température serait de 25°. Je paie une fortune en chauffage et je dors la fenêtre entrouverte. VDM

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Par Croky - 17/7/2008 20:42

Aujourd'hui, ma soeur et moi décidons d'aller laver la voiture au lavomatic. Pour rigoler, ma soeur baisse sa vitre alors que le rouleau vient de passer et la remonte aussitôt. En bon mouton qui se respecte, j'ai baissé la mienne : elle est restée bloquée quand les rouleaux sont repassés. VDM

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Par PierreRichard - 15/3/2019 11:30

Aujourd'hui, je me lave rapidement le nez avec une dosette à usage unique de sérum physiologique et là, ça pique, ça brûle, je pleure. À tout hasard, je relis ce qui est écrit sur le flacon : "Chlorhexidine". Oui, le truc pour désinfecter la peau. VDM

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Par Leïa - 22/3/2010 16:59

Aujourd'hui, je vais au service de l'état civil de ma mairie. L'employée a besoin de connaître mon lieu de naissance. Lausanne, lui dis-je. Elle me demande alors le département ; je lui précise que c'est en Suisse. Elle me demande donc le numéro de département de la Suisse. VDM

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Par Anonyme - 12/12/2016 10:48

Aujourd'hui, je travaille sur la célèbre photo de Che Guevara, celle où il porte son célèbre béret sur la tête. Un élève lève la main pour dire : "mais, madame, cette photo, ce n'est pas une marque de sac ?" VDM

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Par jenveuxpas - 26/1/2017 11:58 - France - Portet-sur-garonne

L'invité surprise

Aujourd'hui, mon mari et moi allons bientôt héberger et prendre à charge ses vieux parents, chose dont on avait parlé il y a 10 ans. En revanche, nous n'avions pas prévu d'héberger son grand frère de 40 ans, qui ne travaille jamais et qui vit toujours sous leur toit. VDM

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Par tordjo - 7/10/2015 14:58 - Israël - Kfar Yona

Aujourd'hui, ma petite sœur de 3 ans m'a fait remarquer que sur l'imprimé de mon carrelage imitation parquet on pouvait distinguer un visage. Depuis, je vois des visages partout chez moi. VDM

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Par Anonyme - 15/9/2017 23:04

Aujourd'hui, comme chaque jour, je prends mon médicament en me levant. Je remarque quelques temps plus tard que je ne ressens aucune amélioration. En allant vérifier la plaquette, je réalise que j'ai pris le médicament pour la fièvre de mon chat. Même l'hôtesse du centre anti-poison a ri. VDM

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Par joelcorminboeuf - 12/7/2018 15:00

Aujourd'hui, je fais de l'apnée du sommeil et je me réveille au bord du coma éthylique. Mes amis ont rempli l'humidificateur de ma machine par de la vodka. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Camtastrophe - 11/6/2009 18:56

Aujourd'hui, session de tournage en province. Je suis chargé d'apporter de Paris des accessoires factices pour le film d'espionnage que nous réalisons. Lorsque le contrôleur m'a demandé mon billet, je me suis soudain aperçu qu'il devait être dans la poche intérieure de ma valise. Remplie d'armes. VDM

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Par Anonyme - 12/12/2013 16:17

Aujourd'hui, j'ai assisté à un concert du groupe dont je suis fan depuis mes sept ans. Le chanteur a fait monter des gens sur scène, moi y compris. Je suis parfaitement bilingue, mais quand il m'a demandé en anglais comment je trouvais le show, j'ai seulement répondu : "I love potatoes." VDM

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Par Anonyme - 12/9/2010 09:25 - France

Aujourd'hui, mes parents ont appris que je fumais. Évidemment, la photo de moi une clope à la bouche à la une du journal régional, avec le titre "Les enfants et la cigarette", ne m'a pas vraiment aidée. VDM

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Par noshame - 6/3/2016 10:59 - France - Saint Priest

Aujourd'hui, je suis femme de ménage et passe la serpillière dans le couloir d'un immeuble. Un homme a alors ouvert la porte de son appartement et lourdement insisté pour que je la passe chez lui aussi car "35 mètres carré c'est pas très grand donc ça ira très vite." VDM

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Par malfoy - 4/2/2010 17:04

Aujourd'hui, soirée au coin du feu avec des amis. La fille que je convoite est assise sur mes genoux. L'ambiance devient un peu grivoise et la fille m'annonce : "Y a ton portable qui me rentre dans les fesses." J'ai répondu sans réfléchir : "J'ai pas de portable." VDM

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Par calmos - 25/5/2016 17:40 - France - Fr?jus

Aujourd'hui, je rentre chez moi excédé, gueulant contre les "gros connards" qui se sont garés devant mon portail, malgré la défense de stationner. C'étaient en fait de potentiels acheteurs pour ma maison, en vente depuis 2 ans, en pleine visite avec ma femme et l'agent immobilier. VDM

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Par Chaud-froid - 7/8/2017 18:04

Aujourd'hui, mon mec m'a fait croire que les lettres "C" et "F" sur le robinet de la salle de bains de l'hôtel étaient les initiales de son père, propriétaire de toute la chaîne d'hôtels de luxe. Je l'ai cru. VDM

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Par Lily53 - 22/4/2014 17:52 - France - Langueux

Aujourd'hui, n'ayant pas de sachet, j'ai rangé mes courses dans mon sac à main avant de rentrer en voiture. Sur le chemin du retour, la police m'a arrêtée et m'a demandé mes papiers. Imaginez l'hilarité de l'agent lorsque je lui ai dit, en cherchant dans mon sac : "Attendez, je sors ma saucisse !" VDM

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Par ladyras - 30/12/2009 10:55

Aujourd'hui, je suis allée au restaurant avec mes enfants. Ç'aurait été agréable si la discussion entre mes deux bambins n'avait pas été : qui prendra la Wii et qui prendra mon ordinateur portable quand je serai morte ? VDM

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Par Anonyme - 21/5/2016 09:13 - France

Aujourd'hui, très tôt, je vais courir en ville et mon trajet m'amène devant une boîte de nuit. Les clients commencent à m'applaudir, je souris, lève les bras.... Et glisse dans une flaque de vomi. VDM

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Par lovbird - 29/10/2008 18:15

Aujourd'hui, je reçois un SMS de mon copain (ou presque) ; je vous laisse juges du ton assez enjoué : "Je me suis remis avec mon ex :-)." Si si, avec le smiley à la fin. VDM

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Par Hobbes - 6/2/2018 20:00 - France

C'est pas branché là-haut !

Aujourd'hui, et depuis 3 mois, je n'ai plus d'eau chaude. C'est après avoir appelé le plombier et déplacé mon étagère devant le chauffe-eau, que je me suis rendu compte que la prise était seulement débranchée. VDM

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Par driiiing - 4/7/2012 00:04 - France - Izeaux

Aujourd'hui, j'ai dormi la fenêtre ouverte. J'ai donc pu entendre les réveils de mes différents voisins sonner à 3 h 45, 4 h 25, 5 h 30 et 6 h 15. VDM

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Par AbrutiAmireux - 8/1/2009 20:31

Aujourd'hui, je suis invité à manger chez les parents de ma copine. Lorsque son père a dit à quel point il était fier de la virginité de sa fille, je n'ai pu m'empêcher de pouffer. VDM

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Par chocoadict - 31/8/2008 15:31

Aujourd'hui, cela fait un peu plus de trois mois que je sors avec mon copain. Il m'offre pour la première fois un cadeau, que je ramène fièrement chez moi et que je range directement dans le placard. C'est pratique, elle ne prend pas beaucoup de place, cette casserole. VDM

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Par looloone - 2/5/2010 17:48

Aujourd'hui, je fais un Trivial Pursuit avec mon petit-fils de dix ans. Je gagne quatre questions Histoire de suite, ce qui lui fait dire : "En même temps, c'est facile d'être fort en Histoire quand on l'a vécue." VDM

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Par *lili* - 4/6/2008 16:19

Aujourd'hui, j'ai réalisé un exploit : décoller mon chéri de la console de jeu le temps d'un gros câlin... mais le temps que je me rhabille, il a déjà la manette en main. Je dis en rigolant : "Tu rallumes, je te tape moi !" Réponse ? "Elle était pas éteinte..." VDM

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Par Rubipoupreincoruptible - 12/3/2018 22:30 - France - Vert-saint-denis

Aujourd'hui, alors que je cuisinais, ma coloc, sans pression, a pris l'éponge de la vaisselle devant moi pour aller nettoyer un "petit souci" dans les toilettes. VDM

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Au secours !

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Par Math9669 - 28/12/2018 06:30 - France

Aujourd’hui, j’essaie des bottes dans un magasin. La fermeture éclair de l’une d’elles se coince juste au-dessus de ma cheville. Assise par terre au milieu du magasin, je tire d’un côté et la vendeuse de l’autre. Elle a fini par couper la chaussure. VDM

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Par lula - 15/5/2015 19:17 - France - Dole

Aujourd'hui, je fais la sieste avec mon mari. Je sens pendant mon sommeil qu'on me touche les fesses. Je me laisse aller à quelques mouvements de fesses croyant que c'était mon mari, en fait c'était mon chien qui avait bien calé sa truffe. Mon mari était déjà levé. VDM

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Par tatiana - 2/2/2014 12:54 - France - Paris

Aujourd'hui, j'ai trouvé mon mari recroquevillé dans le lit à barreaux de notre fille. Rentré après une soirée alcoolisée, il n'avait pas voulu nous réveiller, sagement endormies dans le lit conjugal. Et apparemment, dormir dans le canapé n'était pas l'option qu'il avait retenue. VDM

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Par cell - 6/1/2009 12:55

Aujourd'hui, ma copine a retrouvé un string dans mon sac de sport. Elle m'engueule et fout tout en l'air. S'ensuit un "Je boude dans mon coin !" et une bonne dose de "La prochaine fois, je te quitte !" Plus tard, elle revient me voir, m'embrasse et me dit l'air de rien : "C'est le mien." OK... VDM

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Par python - 26/2/2019 21:00

Aujourd’hui, alors que nous faisons l’amour, ma copine me demande de reproduire les mêmes positions qu’il y a 3 jours. Problème : il y a 3 jours, j’étais à l’étranger pour un déplacement professionnel. VDM

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Par "E....." - 15/9/2019 08:30 - Israel - Tel Aviv

Pratique et économique

Aujourd'hui, venant d'emménager, je suis curieuse de voir à quoi ressemble le mec que j'ai en vis-à-vis. L'entendant ouvrir sa fenêtre, je regarde discrètement et le vois... uriner par sa fenêtre. VDM

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Par checalore - 22/7/2015 19:23 - France

Aujourd'hui, je viens de faire 300 km dans une Smart avec le siège chauffant bloqué au maximum. Température extérieure : 37°C. VDM

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Par aure42 - 25/1/2010 13:59

Aujourd'hui, pendant les étirements de mon cours collectif de fitness, je parle du prof à ma voisine : "Il est canon. J'en ferais bien mon quatre heures." Réponse du prof dans son micro-casque : "C'est gentil, Aurélie, mais ça ne m'intéresse pas de coucher avec toi." VDM

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Par JmeMarie - 5/8/2011 10:20 - France

Aujourd'hui, mon futur mari a décidé que, pour notre mariage, les témoins seraient habillés en demoiselles d'honneur et vice versa. Tous ses potes sont partants. VDM

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Par Bingo3 - 6/10/2018 11:30 - France

Aujourd'hui, j'appelle un fournisseur non habituel au sujet d'un de ses produits. L'entreprise étant anglaise, je demande si quelqu'un parle français. On me répond "I don't speak french". Je formule alors ma question en anglais lorsqu'on m'interrompt "I don't speak french". Mon accent et moi. VDM

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Par Anonyme - 23/3/2020 16:00

Mal assise

Aujourd'hui, en plein confinement, tous les magasins aux alentours sont fermés et mon fauteuil de bureau s'est écroulé sous moi. Tout ce que j'ai pour la remplacer dans mon studio est une chaise de jardin que j'avais mise sur le balcon parce que son dossier s'était cassé. VDM

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Par mémère - 26/3/2013 22:41 - France

Aujourd'hui, je me suis évanouie après avoir violemment fait l'amour avec mon copain. Celui-ci a jugé plus utile de s'en vanter auprès de ses amis au téléphone plutôt que me demander si j'allais bien. VDM

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Top commentaires

Par Essyline | 13

#4540575 - mardi 17 septembre 2013 1:29

Toujours regarder l'emballage du magnum pour savoir ce qu'on va avaler !

Par docteurcassidy | 37

#4540578 - mardi 17 septembre 2013 1:30

"Le patron du magasin voudrait que l'on vérifie que le client prenne bien la bonne taille. C'est pour éviter les retours. Vous pouvez baissez votre caleçon ? :) "

Commentaires

Par Essyline | 13

#4540575 - mardi 17 septembre 2013 1:29

Toujours regarder l'emballage du magnum pour savoir ce qu'on va avaler !

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paulpogba | 8

#4540629 - mardi 17 septembre 2013 1:52

Difficile quand on a trois jambes.

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guitoux8131 | 17

#4540630 - mardi 17 septembre 2013 1:57

Justement le preservatif evite d'avaler..

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kataso | 28

#4540879 - mardi 17 septembre 2013 8:57

fof mon maître ! je crois que je n'atteindrai jamais ton niveau...

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starliion76 | 15

#4541727 - mardi 17 septembre 2013 15:00

Attention... a vouloir regarder de trop près,plus d'une a mangé sans le décider elle même xD

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Ivy | 45

#4542380 - mardi 17 septembre 2013 19:16

mbof si c'est comme les paquets de chips = une fois que tu l'as ouvert tu te rends compte qu'il y en a 2X moins que ce que tu croyais .... autant continuer de rêver ...

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Juuri | 48

#4543254 - mardi 17 septembre 2013 22:21

FOF, je t'avais pas reconnu! :O

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Kyuseii | 11

#4543595 - mercredi 18 septembre 2013 1:56

son père c'est pas PSY? parce qu'il a une vrai bite de cheval

Par lerevolteur83 | 25

#4540577 - mardi 17 septembre 2013 1:29

S'il avait acheté des chaussettes taille 50 tu aurais aussi regardé ses pieds ?

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SatyrOdium | 27

#4540585 - mardi 17 septembre 2013 1:32

Toi, faut que tu nous dises des choses sur l'utilisation que tu fais d'un pied.

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docteurcassidy | 37

#4540588 - mardi 17 septembre 2013 1:33

Si une dame arrive avec un soutien gorge taille 110F ... Va tu regarder ses seins ;) ?

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TheWin | 31

#4540599 - mardi 17 septembre 2013 1:37

Fist fucking peu être foot fucking?

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JustHaveFun974 | 33

#4540676 - mardi 17 septembre 2013 3:05

#9 Beaucoup de mecs oui...

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pochlane | 38

#4540821 - mardi 17 septembre 2013 7:45

#9 En tout cad j'aurais du mal à la regarder dans les yeux

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snake246 | 12

#4540824 - mardi 17 septembre 2013 7:46

Non non, son entrejambe aussi, parce que grands pieds, grandes .....

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cheerilee | 19

#4540844 - mardi 17 septembre 2013 8:15

9- euh la elle l'aurait remarqué avant que la cliente paye..

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lapetitemarine | 14

#4544193 - mercredi 18 septembre 2013 13:19

ben ... ouais ^^'

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zoya_2 | 22

#4549975 - samedi 21 septembre 2013 19:38

Excuse banal --'

Par docteurcassidy | 37

#4540578 - mardi 17 septembre 2013 1:30

"Le patron du magasin voudrait que l'on vérifie que le client prenne bien la bonne taille. C'est pour éviter les retours. Vous pouvez baissez votre caleçon ? :) "

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Tharkun | 40

#4540992 - mardi 17 septembre 2013 11:10

En revanche, si ça évite le retours, ça risque d'augmenter les allers et retours...

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miguelc_972 | 42

#4881819 - vendredi 31 janvier 2014 5:20

ou plutôt de vas et viens!

Par Azagg | 21

#4540580 - mardi 17 septembre 2013 1:31

Il y avait tromperie sur la marchandise ?

Par ozgur | 33

#4540581 - mardi 17 septembre 2013 1:31

Trop de votes négatifs, commentaire masqué. Voir le commentaire

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doc59 | 6

#4540731 - mardi 17 septembre 2013 5:23

Non c'etais un bleu ...

Avec reservoir, lubrifiant et en ultra skin.
C'est quoi ce blocage sur la couleur des gens comme si ca determine quoi que ce soit !

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QuiMeParle | 39

#4540772 - mardi 17 septembre 2013 6:45

Regarde, moi avec ma grosse baguette, je suis... Bleu, Blanc, Rouge... Je suis François le Français!! François le Françaaaaiiiis!! ^_^

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surealiste | 20

#4541549 - mardi 17 septembre 2013 13:31

Euh .... honteusement je dois avouer que oui j'aurais regardé.

Par Rafah | 38

#4540583 - mardi 17 septembre 2013 1:32

Alors ? C'était la taille adaptée ?

Par Shana_Shay | 21

#4540590 - mardi 17 septembre 2013 1:33

Un réflexe reste un réflexe. Ça ne se contrôle pas :)

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Sunson | 38

#4540631 - mardi 17 septembre 2013 1:59

"Ah bah ça m'arrange que tu dises ça... :)"

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heyya12 | 15

#4541791 - mardi 17 septembre 2013 15:25

Hey mais c'est Shy'm?!

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Juuri | 48

#4543261 - mardi 17 septembre 2013 22:23

Comme les envies... Ou une erection aussi...

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heyya12 | 15

#4544160 - mercredi 18 septembre 2013 12:56

Torride

Par joney | 11

#4540592 - mardi 17 septembre 2013 1:34

De toutes façons, il allait se faire fouiller par les vigiles: Monsieur ! Vous sortez ce que vous avez mis dans votre pantalon immédiatement !

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docteurcassidy | 37

#4540597 - mardi 17 septembre 2013 1:35

"Comment sa vos bijoux de famille ? Vous avez les factures ??"

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Iseviel | 23

#4540892 - mardi 17 septembre 2013 9:14

J'ai lu un article où un mec s'est fait arrêter à la douane, car le douanier pensait qu'il avait un truc bizarre dans la poche, aprés une fouille il s'est rendu à l'évidence le truc bizarre c'était l'engin du monsieur qui faisait 22 cm(au repos).