Travail : Aujourd'hui, un client du magasin où je suis caissière a acheté...

Par choupinetteeuh - France - Clermont-ferrand

Aujourd'hui, un client du magasin où je suis caissière a acheté des préservatifs "king size". Auriez-vous eu, vous aussi, le réflexe de regarder son entrejambe ? VDM

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Travail

Bientôt la fin…?

C'est qui les moutons déjà ?

Gaz de France

Par Neness - 24/12/2020 22:18

Fous-moi la paix !

Aujourd'hui, ma mère a découvert qu'elle capte beaucoup mieux la 4G quand elle est dans ma chambre. Elle est donc venue regarder son film sur MON ordinateur, dans MA chambre. Il est 23h, je travaille demain, pas elle. VDM

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Par CastoMan

Aujourd'hui, je bricole avec une vis à la bouche. Un faux mouvement, et glop, plus de vis ! Direction les urgences où, après une radio, on me dit que la vis va sortir par "voie naturelle"... J'ai peur. VDM

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Par DHP - France

Aujourd'hui, je rentre de cours et découvre un magnifique bouquet de douze roses rouges accompagné d'un petit mot : "Vu que je présume qu'aucun garçon ne t'en offrira aujourd'hui... Je ne voulais pas que tu déprimes. PS : garde ta petite sœur ce soir, on n'est pas à la maison. Bonne soirée. Papa" VDM

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Par virg

Aujourd'hui, je ferme le volet roulant de la fenêtre de ma chambre et constate que le volet ne se ferme pas entièrement, j'insiste en tirant d'avantage sur la chaîne. Plus tard, je constate en ouvrant le volet qu'il n'était pas cassé mais que j'avais guillotiné un pigeon. VDM

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Par kevinoise - France

Aujourd'hui, mon beau-père a reçu une facture de téléphone de 3 500 euros. Nous étions partis un mois au Maroc et, pour avoir accès à Internet, je lui piquais son téléphone tous les jours en pensant qu'il avait un forfait international. VDM

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Par "Mohamed Belajouza"

Aujourd'hui, un couple discute et la femme déclare : "Déjà le gosse, j'en voulais par mais c'était trop tard, donc le chien c’est mort. Je décide cette fois !". Le gosse c'est moi. VDM

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Par pianopiano - France

Aujourd'hui, ma copine m'a offert un magnifique piano numérique pour mon anniversaire. Lors de notre premier rendez-vous, je lui avais dit que j'en avais fait dix ans. Je ne sais absolument pas en faire et elle ne cesse de me demander de lui jouer des morceaux. VDM

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Par cocu X 2 - Canada - Whitby

Aujourd'hui, ma sœur est arrivée en furie pour m'informer que mon mari me trompait avec notre belle-sœur, mais elle a dit : "Ton mari nous trompe avec Fabienne." J'ai juste relevé le lapsus en disant "NOUS ?" Elle m'a répondu : "Oh mince, bah oui, c'est un salaud quoi." VDM

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Par petitkiloentrop - États-Unis - Brooklyn

Aujourd'hui, désireuse de perdre du poids, je n'ai trouvé aucun régime me convenant sur Internet. J'ai tout de même réussi à m'arracher un bout de peau en coinçant le bourrelet de mon ventre quand j'ai refermé mon ordinateur, qui était posé sur mes genoux. VDM

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Par Jigsaw76

Aujourd'hui, j'ai essayé d'apprendre la musique à ma sœur. Au moment d'attaquer les dièses et les bémols, elle m'a dit : "Pourquoi il y a des hashtags sur la partition ?" VDM

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Par Loo - France - Paris

Aujourd'hui, moment coquin avec mon copain. N'ayant plus de préservatifs, je lui propose d'utiliser celui qu'il garde toujours dans son portefeuille. Mauvaise surprise : pas de préservatif. Son explication ? "Ben je ne sais pas, il a dû tomber..." VDM

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Par Nils - 22/3/2021 07:30

Fraudez, c'est gratuit

Aujourd'hui, dans le métro, un homme a tenté de frauder en profitant de mon passage par le portillon de sortie pour le franchir à contre-sens. Les portes se sont automatiquement refermées sur moi pour l'en empêcher. Aïe. VDM

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Par - France - Reims

Aujourd'hui, je veux envoyer un mail à la boîte de nuit dans laquelle j'ai perdu mon téléphone hier soir. Ayant changé mes codes par sécurité, un message de vérification s'affiche au moment de ma connexion : "Veuillez saisir le code de sécurité envoyé sur votre mobile". VDM

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Par romain

Aujourd'hui, pause pipi, je me fais une petite tache sur le teeshirt. Direction la machine à café où on me fait remarquer cet incident. Je lance : "C'est de l'eau, je lèche si vous voulez !" J'aurais jamais dû dire ça. VDM

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Par danseurYeah

Aujourd'hui, je dois aller à une soirée déguisée, sur le thème de la danse. Ma copine a décidé qu'on allait faire danse classique, et je viens d'apprendre qu'on doit faire une chorégraphie. Je mesure 1m90 et pèse 95kg. VDM

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Par mistertt

Aujourd’hui, ma mère a qualifié "d’immonde mixture" le shaker que j’avais laissé sur la table de la cuisine. C'est le cocktail que je présente au concours de mon école des barmans. VDM

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Par Anonyme - 26/3/2021 09:30

Le comble

Aujourd'hui, j'envoie deux mails pour travailler en bibliothèque durant l'été. Les deux réponses négatives ne se font pas attendre. La raison ? L'une refuse de me prendre car je suis une enfant du personnel ; l'autre car je ne le suis pas. Un comble pour quelqu'un qui veut devenir bibliothécaire. VDM

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Par valoO

Aujourd'hui, j'appelle l'opérateur téléphonique de mon voisin pour signaler que son fil de téléphone a été arraché par la nacelle d'un camion. On m'a répondu que c'était à lui d'appeler de son téléphone fixe pour signaler le problème. VDM

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Par Shakirale - France - Tr?livan

Aujourd'hui, ma fille de 13 ans prépare un exposé sur Shakira. Elle se tourne vers moi, me regarde longuement, et me dit d'un air songeur : "Quand je pense que tu as le même âge que Shakira..." VDM

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Par Math

Aujourd'hui, je ramène un garçon chez moi. Il entre dans ma chambre et s’avance. Je le suis, et allume la lampe. En me retournant, j’aperçois mon super sextoy "rabbit" au milieu de mes draps. Je me suis jetée sur le lit. VDM

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Par Leah - France

Aujourd'hui, mon grand-père vient diner à la maison, et a ramené du gaspacho congelé. Ma mère lui demande : "Il est très bon ! C'est toi qui l'a fait ?" Sa réponse : "Non, c'est ta mère !" Ma grand-mère est morte en 2001. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, mon mari a voulu me faire croire que notre fils de deux ans avait fait pipi tout seul dans son pot. Il n'avait juste pas anticipé que le pot ne pouvait pas contenir la quantité d'urine d'un adulte. VDM

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Par SSAM10 - France

Aujourd'hui, je dors chez un ami. Nous regardons des films d'horreur et je m'absente pour aller aux WC. Dans le couloir sombre, je croise la grand-mère de mon ami, à l'allure fantomatique à cause de son âge avancé. J'ai hurlé et lui ai jeté mon portable dessus. VDM

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Par Brenna2105

Aujourd'hui, après une bataille déchaînée contre les mouches qui envahissent la maison, mon mari a passé en revue les effectifs. Mouches tuées : 32. Tapettes cassées : 3. Bras cassés : 1, le mien. VDM

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Par Anonyme - 19/4/2021 19:58

Oh l'amouuuur

Aujourd'hui, je demande à ma fille de 19 mois si elle m'aime. Non de la tête. Je lui demande si elle aime son papa. Non de la tête. Je lui demande si elle aime quelqu'un dans sa vie. Elle me montre ses jouets. VDM

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Par Cysan83 - France

Aujourd'hui, on se dispute avec mon chéri avant d'aller se coucher. Pour marquer le coup, je prends mon oreiller et un drap et lui dis : "Tu l'as cherché, je dors dans le canapé !" Il s'est pointé avec une bouteille d'eau, a arrosé tout le canapé et a dit : "Bonne nuit !" VDM

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Par AtomiquePepette - Belgique - Brussels

Aujourd'hui, alors que je regarde un épisode d'"Urgences" en savourant une glace, je suis agacée par le bip incessant d'un moniteur. Étrangement, ce bruit persiste alors que l'action ne se passe plus en salle de soins. Pour l'alarme de mon congélateur qui a hurlé pendant près d'une heure, VDM

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Aujourd'hui, je suis caissière d'une grande surface. Un client se place derrière une file alors que je n'ai personne. Je lui propose donc gentiment de venir à ma caisse. Ce à quoi il répond: "merci mais je préfère la jolie caissière". VDM

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Par maplaymonamour

Aujourd'hui, j'essaie de faire un bisou à mon homme mais il me repousse. Son explication : "Je vais aller faire un bisou à ma play, elle au moins elle dit oui quand je l’allume". VDM

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Par bedou974 - France

Aujourd'hui, nouvellement installé dans mon appartement étudiant, je fais mes premières courses. Ce soir, ce sera donc pizza surgelée avec les amis ! Note pour moi-même : vérifier que j'ai un four avant d'inviter une dizaine de personnes. VDM

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Par Milly - France - Vismes

Aujourd'hui, lorsque le prêtre a demandé à mon mari s'il voulait me prendre pour épouse, il a répondu : "Pourquoi pas." VDM

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Par lajuliette - Allemagne - K?ln

Aujourd'hui, en stage dans une agence de pub, je travaille dans un bureau avec deux directrices qui ADORENT le silence. L'une d'elle m'a demandé d'arrêter de tousser, la seconde s'est plainte que mes touches de clavier font trop de bruit. Six mois sans clavier et sans respirer, ça va être long. VDM

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Par Juliette - 16/11/2020 06:30

Binaire

Aujourd'hui, je suis tellement confinée que la seule nuit où je n'ai pas fait de cauchemar, j'ai rêvé que je faisais les courses. VDM

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Aujourd'hui, bien que je sois assez sportive, je me suis réveillée courbaturée. Un entraînement trop intensif ? Un début de grippe ? Que nenni ! En revanche, j'ai eu un fou rire extraordinaire la veille. J'ai mal. VDM

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Par Finiz - France

Aujourd'hui, mon copain a décrété que la semaine suivant mes règles, ce serait à son tour de laisser parler ses hormones et de faire des caprices. VDM

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Par mumu - France

Aujourd'hui, super promo sur une lessive au supermarché : un bidon acheté = un gratuit . J'en achète 4. Première lessive : urticaire géant. J'y suis allergique. VDM

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Par Anonyme

Aujourd’hui, en rentrant des cours, j’ai découvert qu’un de mes charmants voisins a déposé de la merde sur mon paillasson. VDM

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Par Inconnue - Belgique - Flawinne

Aujourd'hui, réunion de parents à l'école de mon fils. Quand est venu mon tour, le professeur m'a regardée d'un air amusé et m'a tendu un sac en plastique. Dedans, un vêtement que mon garçon aurait taché ? Non, un string m'appartenant. Mon fils "l'avait emporté pour montrer à ses copains". VDM

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Par titpiess

Aujourd'hui, mon copain est tellement radin qu'il préfère se moucher dans des chaussettes sales, plutôt que de "gaspiller" son argent dans des mouchoirs en papier. VDM

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Par Lovaltesse - France

Aujourd’hui, j’ai surpris un SMS que le père de mon bébé a envoyé à son ex : "Dommage que ce ne soit pas ton nom sur le faire-part de naissance". Nous sommes toujours ensemble. VDM

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Top commentaires

Par Essyline | 13

#4540575 - mardi 17 septembre 2013 1:29

Toujours regarder l'emballage du magnum pour savoir ce qu'on va avaler !

Par docteurcassidy | 37

#4540578 - mardi 17 septembre 2013 1:30

"Le patron du magasin voudrait que l'on vérifie que le client prenne bien la bonne taille. C'est pour éviter les retours. Vous pouvez baissez votre caleçon ? :) "

COMMENTS

Par Essyline | 13

#4540575 - mardi 17 septembre 2013 1:29

Toujours regarder l'emballage du magnum pour savoir ce qu'on va avaler !

Répondre

paulpogba | 8

#4540629 - mardi 17 septembre 2013 1:52

Difficile quand on a trois jambes.

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guitoux8131 | 17

#4540630 - mardi 17 septembre 2013 1:57

Justement le preservatif evite d'avaler..

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kataso | 28

#4540879 - mardi 17 septembre 2013 8:57

fof mon maître ! je crois que je n'atteindrai jamais ton niveau...

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starliion76 | 15

#4541727 - mardi 17 septembre 2013 15:00

Attention... a vouloir regarder de trop près,plus d'une a mangé sans le décider elle même xD

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Ivy | 45

#4542380 - mardi 17 septembre 2013 19:16

mbof si c'est comme les paquets de chips = une fois que tu l'as ouvert tu te rends compte qu'il y en a 2X moins que ce que tu croyais .... autant continuer de rêver ...

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Juuri | 48

#4543254 - mardi 17 septembre 2013 22:21

FOF, je t'avais pas reconnu! :O

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Kyuseii | 11

#4543595 - mercredi 18 septembre 2013 1:56

son père c'est pas PSY? parce qu'il a une vrai bite de cheval

Par lerevolteur83 | 25

#4540577 - mardi 17 septembre 2013 1:29

S'il avait acheté des chaussettes taille 50 tu aurais aussi regardé ses pieds ?

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SatyrOdium | 27

#4540585 - mardi 17 septembre 2013 1:32

Toi, faut que tu nous dises des choses sur l'utilisation que tu fais d'un pied.

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docteurcassidy | 37

#4540588 - mardi 17 septembre 2013 1:33

Si une dame arrive avec un soutien gorge taille 110F ... Va tu regarder ses seins ;) ?

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TheWin | 31

#4540599 - mardi 17 septembre 2013 1:37

Fist fucking peu être foot fucking?

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JustHaveFun974 | 33

#4540676 - mardi 17 septembre 2013 3:05

#9 Beaucoup de mecs oui...

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pochlane | 38

#4540821 - mardi 17 septembre 2013 7:45

#9 En tout cad j'aurais du mal à la regarder dans les yeux

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snake246 | 12

#4540824 - mardi 17 septembre 2013 7:46

Non non, son entrejambe aussi, parce que grands pieds, grandes .....

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cheerilee | 19

#4540844 - mardi 17 septembre 2013 8:15

9- euh la elle l'aurait remarqué avant que la cliente paye..

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lapetitemarine | 14

#4544193 - mercredi 18 septembre 2013 13:19

ben ... ouais ^^'

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zoya_2 | 22

#4549975 - samedi 21 septembre 2013 19:38

Excuse banal --'

Par docteurcassidy | 37

#4540578 - mardi 17 septembre 2013 1:30

"Le patron du magasin voudrait que l'on vérifie que le client prenne bien la bonne taille. C'est pour éviter les retours. Vous pouvez baissez votre caleçon ? :) "

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Tharkun | 40

#4540992 - mardi 17 septembre 2013 11:10

En revanche, si ça évite le retours, ça risque d'augmenter les allers et retours...

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miguelc_972 | 42

#4881819 - vendredi 31 janvier 2014 5:20

ou plutôt de vas et viens!

Par Azagg | 21

#4540580 - mardi 17 septembre 2013 1:31

Il y avait tromperie sur la marchandise ?

Par ozgur | 33

#4540581 - mardi 17 septembre 2013 1:31

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

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doc59 | 6

#4540731 - mardi 17 septembre 2013 5:23

Non c'etais un bleu ...

Avec reservoir, lubrifiant et en ultra skin.
C'est quoi ce blocage sur la couleur des gens comme si ca determine quoi que ce soit !

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QuiMeParle | 39

#4540772 - mardi 17 septembre 2013 6:45

Regarde, moi avec ma grosse baguette, je suis... Bleu, Blanc, Rouge... Je suis François le Français!! François le Françaaaaiiiis!! ^_^

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surealiste | 20

#4541549 - mardi 17 septembre 2013 13:31

Euh .... honteusement je dois avouer que oui j'aurais regardé.

Par Rafah | 38

#4540583 - mardi 17 septembre 2013 1:32

Alors ? C'était la taille adaptée ?

Par Shana_Shay | 21

#4540590 - mardi 17 septembre 2013 1:33

Un réflexe reste un réflexe. Ça ne se contrôle pas :)

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Sunson | 40

#4540631 - mardi 17 septembre 2013 1:59

"Ah bah ça m'arrange que tu dises ça... :)"

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heyya12 | 15

#4541791 - mardi 17 septembre 2013 15:25

Hey mais c'est Shy'm?!

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Juuri | 48

#4543261 - mardi 17 septembre 2013 22:23

Comme les envies... Ou une erection aussi...

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heyya12 | 15

#4544160 - mercredi 18 septembre 2013 12:56

Torride

Par joney | 11

#4540592 - mardi 17 septembre 2013 1:34

De toutes façons, il allait se faire fouiller par les vigiles: Monsieur ! Vous sortez ce que vous avez mis dans votre pantalon immédiatement !

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docteurcassidy | 37

#4540597 - mardi 17 septembre 2013 1:35

"Comment sa vos bijoux de famille ? Vous avez les factures ??"

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Iseviel | 23

#4540892 - mardi 17 septembre 2013 9:14

J'ai lu un article où un mec s'est fait arrêter à la douane, car le douanier pensait qu'il avait un truc bizarre dans la poche, aprés une fouille il s'est rendu à l'évidence le truc bizarre c'était l'engin du monsieur qui faisait 22 cm(au repos).