Santé : Aujourd’hui, prise d’insomnie depuis une semaine, je décide de... - VDM

Par Bobo - Belgique

Aujourd’hui, prise d’insomnie depuis une semaine, je décide de voir mon médecin, qui me conseille de prendre des somnifères. Sur la notice, il est écrit "risque d’hallucinations". Je viens de voir mon chien voler dans mon appartement… La nuit va être longue. VDM

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Jumeaux

Observation

Quel relou

Par wormgirl - France

Aujourd'hui, alors que je bassine mon amoureux pour avoir un animal à la maison depuis des mois, ça y est. Pour nos deux ans, il a sauté le pas. Nous avons désormais des vers dans un magnifique lombricomposteur d'appartement. VDM

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Par Ati

Aujourd'hui, ma fille a fait de la luge, tirée par le chien. A un moment, le chien s'est arrêté net pour faire caca. Ma fille n'a pas pu freiner à temps. VDM

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Par enervée

Aujourd'hui, j'ai une voiture qui ne ferme pas à clé. Je me suis rendu compte qu'on l'avait visitée cette nuit. Il manque des filtres de cigarette, mes lunettes de soleil et... la clé du réservoir d'essence. Le réservoir est presque vide. Comment je fais ? VDM

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Par Idiote

Aujourd'hui, alors qu'il devait venir emménager chez moi, et ce, après 5 ans d'amour à distance, mon petit ami m'a larguée parce que, je cite : "ma femme n'est pas d'accord". VDM

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Par Petit chat - France - Fran

Aujourd'hui, je lance le robot aspirateur dans la maison. Dix minutes après, comme je ne le retrouve pas, je demande à mon garçon de six ans s'il ne l'a pas vu. "Si, maman, mais tu comprends, le chat avait peur alors il fallait faire quelque chose." Il avait jeté l'aspirateur par la fenêtre. VDM

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Par tom - France

Bim !

Aujourd'hui, je suis devenu la risée de tous mes collègues. Non parce que j'ai laissé tomber mon téléphone dans les toilettes, mais plutôt à cause des quatre points de suture au menton que m'a laissés la cuvette quand je me suis précipité pour le récupérer. VDM

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Par oups - France

Aujourd'hui, alors que je vis a 600 km de ma famille, ma mère me relance lourdement tous les jours pour que je me rapproche d'eux. Je ne sais pas comment lui annoncer que je pars vivre au Canada. VDM

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Par Caillou

Aujourd'hui, une charmante jeune fille de mon lycée est venue m’aborder. Intrigué, je lui demande gentiment "pourquoi moi ?" Parce que je ressemble à son ex. VDM

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Par ou le facteur ? - Switzerland - Geneve

Aujourd'hui, premier jour de travail d'été dans la même grande entreprise que mon père. En lisant mon nom de famille, mon chef me demande : "Vous êtes le fils de votre père ?" Euh... à priori, oui... VDM

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Par ladinde

Aujourd'hui, en voyage à Dublin, je rentre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs. Je bredouille "condom" et la pharmacienne me montre avec ses mains qu'il existe trois tailles. Fier, j'acquiesce de la tête pour le grand modèle. Je me suis retrouvé avec une boîte de 64 préservatifs. VDM

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Par A

Aujourd'hui, j'ai évidemment oublié notre vingtième anniversaire de mariage. Ma femme m'attend avec un délicieux repas et un petit cadeau. N'ayant rien acheté, je m'en excuse. Réponse : "J'ai pensé que tu oublierais, et je me suis acheté un cadeau. Cher." VDM

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Par Anonyme - États-Unis

Aujourd'hui, après avoir parlé quelques minutes avec mon voisin de palier, il termine notre conversation en me disant : "Vous m'avez inspiré une idée de scénario pour mon prochain roman." Le problème : d'après Internet, mon voisin écrit des romans érotiques. VDM

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Par blablabla

Aujourd'hui, ma copine, souffrante, décide de ne pas venir à la soirée que nous avions prévue. J'y vais donc seul et rentre plus tôt que prévu. Je l'ai retrouvée en pleine forme, devant la télé, une bière à la main, supportant et insultant les joueurs du match de foot qu'elle suivait avec passion. VDM

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Par Namo

Aujourd'hui, vacances chez la famille. N'ayant pas le permis et ayant une course à faire, je demande à mon cousin de me prêter son vélo. Il a oublié de me prévenir que les freins ne marchaient plus. VDM

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Par Anonyme - France - Versailles

Aujourd'hui, une dame est venue me demander si elle pouvait m'emprunter mon bébé pour passer à la caisse prioritaire. VDM

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Par ludo

Aujourd'hui, j'ai fait du caramel dans une casserole. Ni une ni deux, je plonge le doigt dedans pour le goûter. Je me brûle le doigt évidemment et le mets dans ma bouche pour atténuer la brûlure. Résultat, je me suis aussi brûlé la langue. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, mon fils de six ans doit emprunter les toilettes de ma propriétaire, âgée et coincée. Je lui dis qu'il faut demander la permission avant, sans dire directement ce que l'on doit faire. Il lui a demandé : "Je dois emprunter votre trône madame. J'ai l'Eurostar au bout du tunnel." VDM

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Par Hein?

Aujourd'hui, alors que je bouquine tranquillement sur mon canapé, un homme en caleçon, avec ses habits à la main et arrivant du balcon d'au-dessus (ma voisine), entre dans mon salon par la fenêtre ouverte. Il me sort, le plus naturellement possible : "Bonjour, euh... La sortie, s'il vous plaît ?" VDM

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Par Rom

Aujourd'hui, ça fait un mois que je suis stagiaire à Sydney. Les clients ne comprennent pas mon nom (Romain) et donc pour eux, je suis Roland. Quand j'ai dit ça à mes collègues, ils ont bien rigolé. Ils m'ont crée un badge : c'est maintenant officiel, je m'appelle Roland. VDM

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Par Anonyme - ça date de 2017 mais c'est de la bonne

D'actualité… ou pas ?

Aujourd'hui, je suis à deux mois du concours pour rentrer en école vétérinaire, bien stressée. Au téléphone, pour me motiver, mon père me dit : "Regarde Donald Trump, il est devenu président des États-Unis alors que tout le monde le prenait pour un bouffon. T'as tes chances, t'inquiète." VDM

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Par DédicaceJMGAD

Aujourd'hui, mon copain m'a quittée lors d'une soirée avec tous mes amis sur "Partir un jour" des 2B3. Il a bien insisté sur "effacer notre amour" et "oublier ton image". VDM

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Par lolam65 - France

Aujourd'hui, je trie de vieilles photos avec mon père. Entre les enfants souriants et les vieux ronchons, un jolie photo de penis anonyme. Malaise. VDM

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Par E…… - 26/4/2021 09:30 - France

Arrêts fréquents

Aujourd'hui, je dois prendre un traitement qui me donne de gros soucis intestinaux. Ce matin, en allant travailler, j'ai dû descendre du tram en catastrophe pour aller me soulager derrière deux poubelles. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, quelqu'un a pris mon sac, que j'avais posé sur le trottoir pour ramasser mes clés, et s'est enfui. Je lui ai couru après et l'ai finalement rattrapé. Il a posé le sac à terre en me disant : "Vous m'avez rattrapé, je vous le rends. Veuillez m'excuser, au revoir." Et s'en est allé, normal. VDM

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Par Jordi - France

Aujourd'hui, je ramène les enfants de ma patronne chez eux pour la dépanner. Sur la route, je n'ai pas compris tout de suite les larmes sur leurs joues. J'avais oublié mon porte-clé en plastique pendu à mon rétroviseur : un faux doigt coupé ensanglanté. VDM

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Aujourd'hui, encore gêné après un gros rhume, je me mouche très fort pour me libérer le nez. J'ai perdu connaissance. VDM

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Par Sam

Aujourd'hui, après une soirée bien arrosée, je ramène ma conquête à la maison. En arrivant dans le hall de l'immeuble, je m'aperçois que l'ascenseur est en panne. "Ce n'est pas grave, montons à pied ! — Mais tu habites à quel étage ? — Au dixième. — OK, bonne soirée !" VDM

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Par El Bobo

Aujourd'hui, à la plage, je suis tranquillement allongé sur le dos pour bronzer. Alors que mes paupières commencent à se faire lourdes, je pose ma main dans le sable, en retire un truc et commence à le tripoter. En rouvrant les yeux, j'ai pu constater que c'était un préservatif, usagé. VDM

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Par bernard - France

Aujourd'hui, de retour après quinze jours de déplacement professionnel, je demande à mon fils : "Alors, tu es content que je sois rentré ?" Il m'a répondu : "Ah, tu étais parti ?" VDM

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Par Anonyme - 6/5/2021 22:26

Niveau débloqué

Aujourd'hui, après huit ans de mariage, mon mari est plus excité par l'idée de me montrer une scène de sexe dans un jeu vidéo que celle de me faire l'amour. VDM

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Par Caro88

Aujourd'hui, ça fait deux semaines que mon copain, étudiant en médecine, a eu un cours sur les sécrétions vaginales. Deux semaines qu'il ne m'a pas touchée mais qu'il me regarde de temps en temps en faisant : "Bêêêêêêh." VDM

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Par Hunter

Aujourd'hui, ma mère me dit "C'est bizarre, il y a plein de mouchoirs dans ta poubelle mais je ne te vois jamais enrhumé". Depuis, j'ose plus lui parler... VDM

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Par gonzagounet

Aujourd'hui, j'ai fait 4 heures de train et j'ai traversé tout Bordeaux pour déposer une lettre d'amour et des gâteaux chez la fille que j'aime secrètement depuis 10 mois. 3 heures plus tard, voilà sa réponse : "Merci pour les gâteaux, ce sont mes préférés". Rien sur ma déclaration. VDM

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Par "Tiiiiiiiiiiite"

Solution radicale

Aujourd'hui, enceinte, je me plains auprès de mon conjoint d'une hémorroïde qui saigne lorsque je fais la grosse commission. Réponse immédiate : "Si tu acceptais qu'on pratique la sodomie, tu n'aurais pas ce genre de problème." Vu comme ça... VDM

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Par pmp - France

Aujourd'hui, je suis stagiaire dans une grande entreprise pour deux mois. Mon patron est entré dans la pièce alors que je simulais un orgasme pour faire rire mes collègues. VDM

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Par Anonyme

Aujourd’hui, institutrice en primaire, une de mes élèves me dit :"vous savez, madame, j'ai appris quelque chose de vraiment dingue, Beethoven, il était sourd." Et là dessus, un autre élève s'étonne: "ah bon ? Pourtant, dans les films, quand ses maÎtres l'appellent, il réagit tout de suite." VDM

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Par Anonyme - France - Thionville

Aujourd'hui, discussion sérieuse avec mon copain. Lorsque je lui ai soumis l'idée de louer un appartement ensemble, sa première réaction a été de me demander : "Mais... quel opérateur Internet tu voudrais qu'on prenne ?" VDM

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Par Anonyme - 27/12/2020 06:30 - France - Nancy

Boules Quies

Aujourd'hui, quand ce n'est pas mon asthme qui m'empêche de dormir, ce sont les ronflements de mon mari. VDM

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Par Bam dans mes chakras - France

Aujourd'hui, je rentre à la maison et découvre ma sœur étendue par terre, inanimée. Paniqué, je me précipite, la secoue et me prend un uppercut en pleine face. Madame, épuisée, venait de s'endormir en se relaxant à la fin de sa séance de yoga. J'ai mal et elle est de nouveau stressée. VDM

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Par Mathilda

Aujourd'hui, je suis allée à La Poste pour affranchir une lettre. Pour me débarrasser de mes petites pièces, j'utilise la machine. Malheureusement, il me manque 1 centime et je suis obligée de mettre la plus petite pièce qu'il me reste : 20 centimes. La machine me rend la monnaie en pièces de 1 centime. Grrrrrr. VDM

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Top commentaires

Par Pieloup | 3

#2347905 - samedi 29 janvier 2011 1:12

J'veux les mêmes somnifères!

Par astrolabe | 11

#2347988 - samedi 29 janvier 2011 2:05

Ma chienne est pareille , mais ça vient des croquettes ... Les flatulences les rendent comme des mongolfiéres . Et c'est pratique pour se débarrasser des chiots en été , au bout d'une ficelle , ça amuse les enfants ...

COMMENTS

Par alex91630 | 0

#2347895 - samedi 29 janvier 2011 1:09

Très longue.

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mimicicu | 8

#2350728 - dimanche 30 janvier 2011 19:10

CMB ! ^^
Evidemment ce message est à prendre avec humour...

Plus sérieusement, je voulais dire que je trouve bizarre que :
- l'auteure dise avoir une "prise" d'insomnie, ne dit-on pas une crise ?
- l'auteure dise à la fin que la nuit va être longue, or elle prend des somnifères, donc elle devrait rapidement dormir, et avoir les hallucinations au réveil...?

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dragon68 | 7

#2656200 - dimanche 3 juillet 2011 22:17

je dirai même très longue !!!!!!!!!

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Chachou13500 | 20

#4015536 - mercredi 6 février 2013 22:18

#189 Prise d'insomnie est l'abréviation de "je suis prise d'insomnie" et non "crise d'insomnie"...

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Sakura27 | 14

#4381810 - mardi 9 juillet 2013 9:31

#189 : dise? On dit : dit.
Il diT. Elle diT. !!

Ensuite la nuit va être longue , c'est une expression!! Elle a vue son chien voler à cause de ses hallucinations ! Donc elle dit que la nuit va être longue.

Prise : être prise d'insomnie.
Et non crise. !

Répondre

Zeyd | 14

#6951863 - mardi 31 mars 2015 7:58

Déterrage car je n'aime pasles injustices.
Il existe un temps nommé Plus-que-parfait où il est totalement correct de dire "dise".
Que je dise
Que tu dise...
La langue francaise est merveilleuse.

Par Pieloup | 3

#2347905 - samedi 29 janvier 2011 1:12

J'veux les mêmes somnifères!

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Androk | 11

#2348623 - samedi 29 janvier 2011 11:31

On se les partage?

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floustyl | 0

#2348784 - samedi 29 janvier 2011 13:42

waho

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Jayinthezone6 | 0

#2357088 - jeudi 3 février 2011 12:45

me too ! trop excellent après une journée de merde.

Répondre

eusittap | 20

#7633386 - samedi 12 mai 2018 2:54

Crois moi que non. j'ai déjà eu ça avec des somnifères et T'es bien malade ensuite. sans compter la panique de tes proches s'ils sont là...

Par lighting | 0

#2347908 - samedi 29 janvier 2011 1:15

Je suis morte de rire! J'ai fais une expérience dans le même genre : il faut fermer les yeux pour que cela cesse. VDM bien sur.

Par aktely | 0

#2347910 - samedi 29 janvier 2011 1:17

Moi aussi ! En plus ça fait 4 nuits que je dors 3h par nuit, j'en aurai bien besoin ! Voir mon chien ou mon chat voler ... haha ! Enfin temps que ça reste des hallu "soft" ça va ...

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plumoper | 20

#5233326 - mardi 15 juillet 2014 11:48

jusqu'à que tu vois une colonie de fourmis rouges te dévorer petit a petit ^^

Par ciaocricri | 33

#2347915 - samedi 29 janvier 2011 1:18

C'est bien pour ça que je touche pas à l'allopathie, merci les effets secondaires ! J'ai pas confiance... Mais VDM en effet, courage et imagine ton chien en superman... euh superdog, à défaut d'autre chose, ça te devrait te faire rire ! ;-)

Par soon59 | 4

#2347921 - samedi 29 janvier 2011 1:23

j'en ai deja eu j'ai vue ma tele et mes plantes danser ...

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BoOst | 37

#2348026 - samedi 29 janvier 2011 2:54

oui moi aussi mais j'avais un peu trop forcé sur les substances illicites ;)

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SnoopDoggyDogg | 5

#2348311 - samedi 29 janvier 2011 3:29

Eh faut arrêter les champi' les gars XD

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blackmamba34 | 0

#2348328 - samedi 29 janvier 2011 4:34

il m'est arrivé d'avoir une conversation avec une vache dans mon lit également , ne pas prendre de somnifères quand on est encore sous l'emprise de l'alcool ! :p

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MissAdolphine | 0

#2348498 - samedi 29 janvier 2011 9:34

#43 Tu es sûr que c'était une vache, pas un thon ? :)

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Paris_H | 0

#2348656 - samedi 29 janvier 2011 12:13

Imagine ma surprise quand, flanant sur Facebook avant de m'endormir, mon ordinateur s'est transformé en tête de dragon...
Plus de PC, et 500€ fichus en l'air pour ne meme pas avoir pu fermer l'oeil de la nuit !

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Baker | 15

#2350030 - dimanche 30 janvier 2011 13:52

TLBM, fallait pas aller sur Facebook.

Par Alb1012 | 0

#2347923 - samedi 29 janvier 2011 1:23

mdrrr

Par C3rva7 | 5

#2347933 - samedi 29 janvier 2011 1:28

Dois-je m'acheter un animal de compagnie avant de pendre des somni? Parce que j'ai pas d'halu soft moi ! ... c'est ce qu'on appel un bad...

Par Allan. | 10

#2347936 - samedi 29 janvier 2011 1:30

Vous pensez que avec ces somnifères on peut voir une superbe fille en jolie petite tenue chez-soi ?

PS : Non je ne suis pas un pervers; ^^'

Par blackblade90 | 0

#2347941 - samedi 29 janvier 2011 1:35

j'en veux!!! voilà pieloup et moi allons passer pour de gros droguer xD pieloup si t'arrive a t'en procurer dis moi on se fait un trip! mdr

Encore, encore !