Jeux vidéo et Noël : Aujourd'hui, je reçois un message m’indiquant que j'ai enfin... - VDM

Par Colisman - France - Annemasse

Aujourd'hui, je reçois un message m’indiquant que j'ai enfin reçu le jeu que j’attends depuis deux semaines à cause des ruptures de stocks de la période de Noël. Le soir venu, le colis ne contenait qu’un mot : “Désolé frère, je le voulais aussi”. VDM

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Finalement…

Je sais où je vais

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Par Anonyme

Aujourd'hui, je viens d'apprendre que ma mère se remarie, peu de temps après son divorce. Je suis la seule à ne pas avoir été mise au courant et je l’ai appris via les réseaux sociaux. VDM

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Par mr enceinte - France

Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF qui me dit : "Merci de remplir le dossier ci-joint sinon votre déclaration de grossesse ne sera pas prise en compte". Effectivement, je vais être papa mais c'est ma femme qui est enceinte. Je ne suis pas un hippocampe. VDM

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Par Gentille - France

Game of Thrones, c'est sacré !

Aujourd’hui, mon mari, qui déteste Game of Thrones et qui n’a regardé que les premiers épisodes, a regardé l’épisode final en entier avant moi pour avoir la joie de tout me spoiler. VDM

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Par recalée

Aujourd'hui, j'assiste à un violent débat politique entre deux collègues, extrêmement opposés. Je n'ai pas d'avis, mais entre dans la conversation dans le but de calmer le jeu. Ils ont alors partagé la même idée : "Quand on a pas d'opinion, on ferme sa gueule !" VDM

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Par Alamasse

Aujourd'hui, je suis à l'anniversaire de ma nièce, qui fête ses six ans. Pour l'occasion, je lui ai trouvé un double CD des chansons phares Disney, dont elle est fan. En l'ouvrant, elle détaille l'objet, souffle longuement, me regarde avec mépris et me dit : "Les MP3, tu ne connais pas ?" VDM

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Par Fan de VDM - France - Aulnay-sous-bois

Aujourd'hui, je demande à mon mari si il a réparé mon vélo. "Non, pourquoi faire ? Tu ne t'en sers pas, ça fait 15 jours qu'il est au même endroit." VDM

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Par Carma - France - Paris

Aujourd'hui, lendemain de braderie, je reçois un SMS suite à un ventilateur vendu : "Je suis très déçu de ce produit, je me suis coincé les cheveux dedans." On me demande de le rembourser. VDM

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Par Vie de Mère - France - Retheuil

Quand faut y aller…

Aujourd'hui, j'ai pris conscience à quel point mon rôle de maman prend une place importante dans ma vie lorsque j'ai réalisé que j'étais en train de faire caca avec mon fils qui buvait son biberon dans mes bras. Vie de Mère ? Non, Vie de Merde. VDM

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Par CroqueMitaine - France

Aujourd'hui, je suis gardien d'un cimetière depuis deux ans et je viens d'apprendre que tout le monde m'appelle le croque-mitaine, et que les parents de mon village disent à leurs enfants que s'ils ne sont pas sages, je vais les manger. VDM

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Par Anonyme

Un décor plus vrai que nature

Aujourd'hui, je joue un petit rôle dans un film. Une scène doit se jouer dans le studio où sera aménagée ma fausse chambre. Ma mère a proposé à l'équipe du film que l'on dispose partout des mouchoirs usagés pour faire comme dans la mienne. VDM

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Par Anonyme - France - Sermange

Aujourd'hui, nous faisons les achats de Noël, puis nous récupérons au retour notre fils de 5 ans à la sortie de l'école. L'un des jouets qu'il a commandés au "père Noël" s'est spontanément mis en route dans le coffre de la voiture. Il l'a entendu. VDM

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Ça aurait pu m'arriver

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Par sochox

Aujourd'hui, je dois prendre le train et espère ne pas avoir de bébé à proximité pour pouvoir dormir après une courte nuit. J'arrive, super, aucun bébé en vue, youpi ! Ma voisine arrive. Oh tiens, comme c'est original, vous voyagez avec votre oiseau ! VDM

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Par calinirta

Aujourd'hui, j'ai eu un léger accrochage sur l'autoroute alors que je conduisais avec deux collègues et mon boss. Je demande à celui-ci d'ouvrir la boîte à gants pour me donner le gilet jaune... Mon vibromasseur lui est tombé sur les genoux. VDM

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Par spicedicounasse

Aujourd'hui, pour l'anniversaire de ma femme, j'ai fait livrer sur son lieu de travail un bouquet de fleurs qui m'a coûté un bras. Elle me fait doublement la gueule, car 1 : "Bonjour la honte auprès des collègues" et 2 : "C'était HIER, mon anniversaire." Elle a jeté les fleurs à la poubelle. VDM

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Par ouch - France

Aujourd'hui, je suis allé signaler un bug bizarre au service informatique de mon entreprise : sur mon ordinateur, le mois de février s'arrête au 28. Voilà, voilà. VDM

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Par je vais vomir

Aujourd'hui, dans une relation longue distance, je découvre que mon petit ami récupère son sperme depuis deux mois afin de voir s'il peut le battre en neige. VDM

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Par Chausseeette - 7/6/2020 12:01

Insomnie

Aujourd'hui, comme chaque soir, j'ai des difficultés pour dormir. D'habitude je regarde beaucoup de vidéos inutiles. Cette nuit, à 4 heures du matin, épuisée, j'ai réalisé en remplissant un quiz idiot sur Winnie l'ourson, que j'avais vraiment un problème. VDM

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Par voisinedudessous - France - La Ricamarie

Aujourd'hui, j'ai enfin rencontré ma voisine du dessus. Celle qui marche du matin au soir en talons. Je sais maintenant que c'est un homme. VDM

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Par Titi - France - Maisdon-sur-s?vre

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon copain de me porter pour un câlin et il m'a répondu : "Désolé je suis pas un déménageur de l'extrême." VDM

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Par tinmar78

Aujourd'hui, je suis dans l'avion et vais aux toilettes pour soulager une envie pressante. Après avoir terminé, je déverrouille la porte et pousse, mais elle ne s'ouvre pas. Je panique et commence à taper dessus en hurlant pour qu'on m'ouvre. Ah, il y avait une poignée. VDM

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Par Kiki

Aujourd'hui, alors que je passais sur un passage piéton, c'est un pote qui se trouve arrêté en voiture pour me laisser passer. Pour déconner, je me mets à danser n'importe comment et montre mes fesses. Il ouvre la portière, descend, et m'applaudit. Ce n'était pas lui mais un illustre inconnu. VDM

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Par elraclo - France - Paris

Aujourd'hui, je suis pompier et dois attraper le chat d'une vieille dame dans un arbre. Après avoir lutté un moment et essuyé plusieurs coups de griffes de l'animal, je le redescends enfin. La dame regarde le chat, me regarde et dit : "Ah, non, ce n'est pas le mien, finalement." VDM

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Par sunny

Aujourd’hui, et après une longue semaine, mon mari et moi sommes enfin seuls, je lui propose donc de m’accompagner dans la chambre. Il est resté dans le salon pour regarder les Totally Spies. VDM

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Par Robert

Aujourd'hui, je suis (enfin) allé acheter un vibromasseur avec ma copine. Elle en trouve un qui ressemble un peu à mon sexe et décide de le prendre. Grand moment de solitude lorsque, après l'avoir payé, je lis le ticket de caisse. "Mini sextoy - 35 €". VDM

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Par Badab

Aujourd'hui, en voulant éviter de croiser le regard de deux mecs qui me dévisageaient, j'ai fait genre "je regarde mon portable" tout en marchant et je me suis pris un arbre en arrivant à leur niveau. VDM

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Par Pifpafpouf

Un vrai jeu d'enfant

Aujourd'hui, soirée arrosée entre amis et on fait les idiots dans une aire de jeux. Alors que je glisse sur le toboggan, je sens que c'est mouillé. Un reste de pluie ? Non, juste mon pote qui s'est soulagé dessus un peu plus tôt. VDM

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Par afeller

Vidé !

Aujourd’hui, premier don du sang. Alors que je demande par curiosité à l’infirmière combien ils prélèvent, celle-ci me répond : "Ça dépend de l’âge, de la taille et du poids du patient. Vu vos données, vous, on va vous siphonner". Ah. VDM

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Par "washoe" - France

Aujourd'hui, ou plutôt cette nuit, alors que mon épouse et moi dormions tranquillement, notre fils de 18 ans est rentré de soirée complètement ivre. Il est ensuite venu dans notre chambre, a allumé la lumière et nous a dit : "Chut ! Vous allez réveiller les parents". VDM

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Par nevermore - France - Marseille

Aujourd'hui, franchement alcoolisée, je baisse mon pantalon et m'accroupis entre 2 voitures pour faire pipi, en prenant appui sur l'une d'elles avec ma tête. Le propriétaire m'a réveillée deux heures plus tard. VDM

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Par Anonyme - France - Saint-barthelemy-d'anjou

Aujourd'hui, à 16 h 30, ma nounou m'a informé par mail qu'elle arrêtait de garder mes 3 enfants, et qu'elle n'irait plus les chercher à l'école. Y compris aujourd'hui. VDM

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Par Anonyme - France - Cenon

Aujourd'hui, cela fait dix ans que ma belle-mère m'appelle volontairement Annabelle, alors qu'elle sait très bien que je m'appelle Laura. Annabelle, c'est le nom de l'ex-femme de mon mari, dont le mariage n'a duré que six mois. VDM

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Par Enavres

Aujourd'hui, un ami a trouvé amusant de remplacer le liquide qui conserve mes lentilles par de la vodka. Elles, non. VDM

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Par Elison - Espagne - Santa B

Aujourd'hui, je travaille dans un hôtel dans les Pyrénées espagnoles, à 1800 mètres d'altitude. Nous sommes cernés par des pâturages. Une dame est venue se plaindre en plein milieu de l'après-midi que le son des cloches la gênait et que nous devions faire quelque chose. VDM

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Par mahili - Maurice

Aujourd'hui, quand je lui ai avoué que je l'avais trompée, ma copine a baissé sa culotte, pris sa serviette hygiénique et me l'a lancée au visage. VDM

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Par martinvisible - Royaume-Uni - Reading

Aujourd'hui, je m'apprête à faire la plus grande tyrolienne d'Europe. Devant mes angoisses quant à la vitesse annoncée sur le track, mon père me rassure : "Ne t'inquiète pas, avec tes oreilles de Dumbo, tu risques pas d'aller vite." VDM

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Par Colleunjus - France

Aujourd'hui, je me suis pris deux heures de colle. Je n'avais rien pris au petit déjeuner et mon ventre a gargouillé si fort que le professeur a pensé qu'il s'agissait d'une vibration de portable. VDM

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Par manux59

Aujourd'hui, j'ai un rhume bénin, mais qui me fait tousser et me moucher. Dans le train passe une annonce de la SNCF concernant la grippe A et les symptômes. J'ai une quinte de toux phénoménale au même moment. Tout le monde a fait semblant de descendre pour monter dans le compartiment suivant. VDM

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Aujourd'hui, gynécologue, je reçois une ado de 17 ans pour sa première consultation gynécologique. Je lui demande si elle prend une contraception orale. Sa réponse : "Bien sûr ! J'avale à chaque fois". VDM

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Par Anonyme - Pays-Bas - Huissen

Aujourd'hui, afin de pimenter une soirée costumée, mes amis ont eu l'excellente idée de demander aux invités d'écrire des idées de déguisement et de les faire tirer au sort. Connue pour ma malchance légendaire, c'est avec fébrilité que je tire mon petit papier. Je suis tombée sur "serviette hygiénique". VDM

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Par Anonyme - 15/4/2021 09:30

C'était pas le mime non plus

Aujourd'hui, je fais passer les exposés d'EMC sur les acteurs de la Liberté enterrés au Panthéon. Un élève a eu Marceau. J'ai donc eu un exposé sur Sophie, découverte dans "La Boum", qui, à ce que je sache, n'a pas encore été enterrée. VDM

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Top commentaires

Par 1known | 29

#7729386 - mercredi 28 novembre 2018 7:37

Et une plainte au commissariat, une.

Par Elbarto | 24

#7728609 - lundi 26 novembre 2018 9:54

Comment le mec pouvait savoir ce qu'il y avait dans le colis ?

COMMENTS

Par Elbarto | 24

#7728609 - lundi 26 novembre 2018 9:54

Comment le mec pouvait savoir ce qu'il y avait dans le colis ?

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Shin'zZ | 18

#7743355 - mercredi 26 décembre 2018 16:43

En l’ouvrant ?

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axel99x1 | 5

#7743358 - mercredi 26 décembre 2018 17:01

bah il la ouvert

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destineos | 20

#7743409 - mercredi 26 décembre 2018 19:31

C’est très facile les livreurs repèrent facilement les colis à force

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Daphnee93 | 19

#7743529 - mercredi 26 décembre 2018 23:17

C'était peut être indiqué, ou le colis était mal fermé.

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OpalB | 9

#7746487 - mardi 1 janvier 2019 21:07

Il y a une petite poignée de livreur qui ouvre les colis les volent etc. C'est arrivé tellement de fois.

Par 1known | 29

#7729386 - mercredi 28 novembre 2018 7:37

Et une plainte au commissariat, une.

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destineos | 20

#7743411 - mercredi 26 décembre 2018 19:32

Pour ça ? Quelle blague 😂 il aura son cadeau dans 3 ans si tout se passe bien.

Là c’est juste un recours à l’entreprise de livraison et ils en renvoient un autre c’est tout simple tellement ça arrive souvent

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offset | 30

#7743616 - jeudi 27 décembre 2018 3:10

Le recours contre l'entreprise n’empêche pas une plainte pour vol.

Par Victor M. De Oliveira | 23

#7743347 - mercredi 26 décembre 2018 16:08

Si le personnel de la poste se met aussi à jouer... au con.

Par Sergueï | 24

#7743350 - mercredi 26 décembre 2018 16:28

Le gars te qualifie de frère mais te vole ton jeu ? Il n'a pas de coeur !

Par codeskids | 23

#7743352 - mercredi 26 décembre 2018 16:37

On te la envoyé dans un colis transparent ?

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motardxxx | 29

#7743708 - jeudi 27 décembre 2018 9:32

Non il y a des gens malhonnêtes qui ouvrent les colis, les lettres, les recommandés pour prendre ce qu'il y a à l'intérieur.

Par unehistoire | 42

#7743397 - mercredi 26 décembre 2018 18:15

Mais quel colibrius !

Par Atco51 | 24

#7743418 - mercredi 26 décembre 2018 19:49

«Frère » : okay, okay, okay !!! 🤨🤨😠

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Trichelieu | 27

#7743474 - mercredi 26 décembre 2018 21:36

Nan mais en disant ''frère'' ça excuse tout 😊
Je t'ai volé ton jeu que tu as acheté, frère. Pardonné ! J'ai passé la journée à déglinguer ta meuf dans ton pieux, frère. Pardonné ! J'ai fait gazer des millions de gens dans des camps. Pardonné !
Tu vois ? C'est tout de suite plus cool, non ? 🤗🙄

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#7743598 - jeudi 27 décembre 2018 1:20

Dommage, tu as oublié le troisième "frère".

Par Bellfire | 19

#7743456 - mercredi 26 décembre 2018 21:02

Smash bros ultimate ?

Par Lana384 | 21

#7743552 - mercredi 26 décembre 2018 23:47

Oh il a laissé un mot ? So cute !
C’est la magie de noël ❤️

Par jihilol | 8

#7743559 - jeudi 27 décembre 2018 0:02

Je voudrais pas faire de cliché, mais l espression “frère”vient bien d une minorité de la population...et puis tant pis, bonne année quand meme, 2019 sera mieux！

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Kaa04 | 52

#7743831 - jeudi 27 décembre 2018 14:40

Tu veux dire une minorité de la population qui pourrait bien devenir une majorité un jour? Jesus, Marie, Joseph!

Encore, encore !