Inclassable : Aujourd'hui, mes parents ont découvert que je fumais. Comment...

Par mataldreams - Reserved

Aujourd'hui, mes parents ont découvert que je fumais. Comment ? Hier soir, en pleine crise de somnambulisme, je suis allé dans leur chambre pour fumer une cigarette et je leur en aurais même proposé une. VDM

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Inclassable

La dyslexie, bien sûr

Comme si je t'avais tricotée

Curieux

Par Fjall - France - Herrlisheim

Aujourd'hui, cela fait de nombreuses années que je suis metalleux. Mon ex est entrée en furie dans mon appartement et a baptisé à l'eau de Javel mon dressing complet, exclusivement composé de vêtements noirs. VDM

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Par pas d'bol

Aujourd'hui, je me suis levé à trois heures du matin pour trouver nounou et moquette. Nounou, c'est un nounours, et moquette, un vulgaire bout de tissu. Nounou et moquette appartiennent à ma copine... qui a 22 ans. VDM

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Par Anonyme - Belgium

Aujourd'hui, j'ai appris que mon boss avait des budgets spéciaux pour engager des traducteurs mais qu'il préfère me les confier car ça lui coûte moins cher. Évidemment, je ne suis pas payé en supplément. VDM

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Par Archi

Aujourd'hui, ma copine s'est levée à sept heures pour réviser un exam qu'elle passe demain et que j'ai passé la veille à lui expliquer. Je reste à larver, vers dix heures, elle s'allonge sur moi, câlins, tout ça, j'envoie des mains coquines... "Dis" me fait-elle "Tu peux m'expliquer un truc ?" VDM

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Par barth72 - France

Aujourd'hui, j'apprends qu'on recherche activement un exhibitionniste qui a exactement la même voiture que moi et qui traînerait devant un collège. Je viens de découvrir qu'il habitait en face de chez moi. Je n'ose plus sortir. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par magmag - France - Toulon

Aujourd'hui, notre dogue de Bordeaux, 70 kg de douceur à l'état brut, a découvert son reflet pour la première fois dans le grand miroir de l'entrée. Il a décidé de foncer sur l'intrus et de l'attaquer, histoire de montrer qui est le patron. VDM

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Par Mimi - France - Saint-?tienne-sur-chalaronne

Aujourd’hui, j'arrive à l'école de ma fille de trois ans avec dix minutes de retard. Inquiète, je sonne avec insistance au portail fermé, l’imaginant déjà confiée au commissariat le plus proche. Puis, je réalise qu’on est mercredi. L’école est fermée, ma fille m’attend au centre de loisirs. VDM

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Par bobo

Aujourd'hui, ma copine a acheté deux billets à 70 € chacun pour un concert de Bob Marley qui devrait avoir lieu dans 15 jours. VDM

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Par bordelaise

Aujourd'hui, je fais un petit footing, la musique dans les oreilles. Je sens quelqu'un agripper ma capuche. Je hurle, me débats et alarme les coureurs autour de moi. C'était une branche. VDM

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Par Anonyme - 18/3/2021 06:30 - France - Montpellier

Académique

Aujourd'hui, je passe devant un jury de VAE, ou je dois convaincre 5 personnes, dont 4 qui n'ont jamais quitté l'école, que je suis apte à obtenir un diplôme et que j'ai les compétences pour un métier que j'exerce depuis 20 ans. VDM

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Par Lily - France

Aujourd'hui, je suis allée manger au resto avec des amis pompiers. Tout s'est très bien passé jusqu'au plat. À ce moment-là, leur biper s'est mis à hurler, alertant tout le monde. Et les voilà partis en intervention. J'ai donc dû finir mon repas avec moi-même et payer l'addition. Super soirée. VDM

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Par Zezy

Aujourd'hui, je suis hôtesse anniversaire dans un fastfood. Pendant un jeu, une gamine trébuche et me tombe dessus. Je bascule et tombe à la renverse avec elle dans les bras. Soudain, les dix autres gamins me sautent dessus en criant : "Tas d'hommes sur la grosse patate !" VDM

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Par salimacara

Aujourd'hui, je présente à mon mec un test de grossesse négatif. Il dit être rassuré et avoir angoissé un moment avant de savoir la réponse car il ne se voit pas avec un "gosse" pour le moment : c'est ma coloc' qui a utilisé ce test ; je voulais voir sa réaction car le mien est apparu clairement positif. VDM

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Par Diabolicat - France - La Queue

Aujourd'hui, je me dépêche de me préparer car je suis un peu limite au niveau du temps pour rejoindre un ami sur Paris. Au moment où je vais claquer la porte, mon chat ouvre un oeil, me regarde, et vomit sur mon ordinateur portable. VDM

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Par meliss18

Noyade

Aujourd'hui, enceinte de 8 mois, j'ai perdu les eaux. Pendant un cunnilingus. VDM

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Par Anonyme - 15/8/2020 06:30

Coucou !

Aujourd'hui, sur l'autoroute, je double un camion quand une voiture me fait des appels de phare. Pensant que c'est un connard qui veut que j'aille plus vite, je lui fais un doigt et met mes warnings. Ce n'est qu'en me rabattant et qu'il m'a doublé que j'ai vu le gyrophare sur le toit. VDM

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Par alloros - France

Aujourd'hui, séance chaude avec ma copine, avec qui je suis depuis trois ans. Elle commence à me masturber avec ses seins, puis s'arrête et me demande : "C'est bien toi qui aimes ça ?" VDM

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Par tennisman - France - Villeneuve

Aujourd'hui, je suis prof de mini-tennis et je cite en exemple : "Et si je mets la balle hors du terrain ?" Réponse de Léo, six ans : "Bah, tu es une merde. Tu ne le trouves pas assez grand, le terrain ?" VDM

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Par rainbowpineapple - 5/3/2021 20:01

Le bonheur, c'est simple comme…

Aujourd'hui, avec le Covid, j'ai une vie sociale tellement réduite que recevoir un appel de la secrétaire de ma banque m'a donné le sourire. VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui dans un contrôle sur les droits des femmes, je lis "la parité, c'est quand on devient père. Il existe des tests de parité pour être bien sûr que c'est bien nous le père". VDM

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Par Tanguera - France - Lyon

Aujourd'hui, une collègue m'a appris que pendant des années, notre client principal était persuadé que notre patron choisissait ses employées au physique, mais qu'il a réalisé son erreur lorsque je suis entrée dans la boîte. VDM

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Par Ana - France

Aujourd'hui, ma mère souhaite avoir une conversation avec moi. Je suis vierge et je lui ai récemment parlé de mon nouveau copain. Elle me dit qu'elle a pris un rendez-vous chez le gynécologue pour le mois de novembre. Elle ajoute alors avec un petit sourire : "Tu pourras tenir jusque-là ?" VDM

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Par William

Aujourd'hui, nous avons eu l'idée (lumineuse ?) de faire l'amour sur un pouf avant le retour de mon colocataire. Résultat : un petit millier de billes de polystyrène dans le salon. Et non, ça n'est pas ramassable en 30 minutes... VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, ma meilleure amie m'annonce qu'elle a quitté mon frère. En rentrant, je le retrouve en pleurs dans la cuisine, je vais donc le consoler. Il épluchait des oignons et n'était visiblement pas au courant pour la rupture. VDM

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Par Merde alors - France

Aujourd'hui, et depuis toujours, j'ai une tache de naissance sur la fesse gauche qui ressemble en tous points à une trace d'excrément mal essuyée. VDM

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Par Ybilith - France - Vienne-en-val

Aujourd'hui, mon ex-copain a enregistré ma voix sur son téléphone pour pouvoir faire peur à son chien lorsque celui-ci n'est pas sage. VDM

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Le démon du jeu

Aujourd'hui, je décide de faire un jeu de société avec mon fils. En pleine partie, Aaron, 5 ans, me lance : "Tu sais maman, tu n'es pas obligée de me laisser gagner, je suis grand". Je ne faisais pas exprès. VDM

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Par Anonyme - 31/7/2020 07:30

Rumeur

Aujourd’hui, premier contrat de travail. Je sers un couple de clients, que j’encaisse. La cliente me regarde droit dans les yeux, et me dit : "Il paraît que le patron est un vrai connard ?" Le patron en question c'est mon père. VDM

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Par Vincent

Aujourd'hui, j'ai fait connaissance avec ma belle-famille. Je me disais bien que le nom de ma copine me rappelait quelque chose. Je suis avocat et j'ai plaidé contre beau-papa l'année dernière. Lui aussi s'en souvient. VDM

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Par resacach

Aujourd'hui, pour le premier anniversaire de ma relation avec ma copine, j'ai eu envie de l'impressionner et d'être original. J'ai donc rempli sa baignoire de champagne afin de prendre un bain romantique. Croyant que c'était de l'eau sale, madame l'a vidée. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, c'est moi qui fais les courses, comme d'habitude. Je retiens l'ascenseur pour la petite dame du 6e, qui a les bras aussi chargés que moi. Je lui dis en souriant : "C'est toujours à nous de faire les courses, hein !" Elle me répond : "Oui, mon chat est un vrai fainéant." Silence. VDM

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Par Cat

Logique masculine

Aujourd'hui, mon mari se plaint car je n'ai pas fait de lessive depuis quelques jours. Je lui réponds qu'il peut lui aussi lancer une machine si besoin. Ce qu'il a fait. En ne lavant que SON linge. VDM

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Par Languebaladeuse - France - Lyon

Aujourd'hui, pâtissier, j’entends des cris qui semblent venir du congélateur. En ouvrant la porte, j'ai découvert le stagiaire de 14 ans, la langue collée sur une étagère en métal. VDM

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Par youpyoup

Aujourd'hui, grâce au changement d'heure, mon copain a battu son record au lit : 1h10. VDM

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Par juste.pour.les.impots - France - Annecy

Aujourd'hui, ma soeur nous annonce à ma mère et moi une excellente nouvelle : son mariage avec celui qui partage sa vie depuis plusieurs années. Le mariage a eu lieu il y a quinze jours. VDM

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Par ananisse18 - 26/6/2020 14:02

Jonathan

Aujourd'hui, j'étais stressée car le technicien qui devait poser le nouveau compteur Linky ne pouvait pas dire exactement quand il allait passer et couper le courant, le temps de la pose, potentiellement en pleine visio-conférence. Inutile de stresser, le technicien est passé tôt, à 6h02. VDM

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Par Anonyme - 9/3/2021 09:30

Pas très orthodoxe

Aujourd'hui, mon prof de philo a rendu ma copie corrigée. À ma mère. Devant les clients de la boulangerie familiale. VDM

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Par Dimfiori

Aujourd'hui, une mère m'a demandé par mail "Qui êtes-vous pour mettre des notes à ma fille ?". Je lui réponds "son prof". Elle veut que je lui envoie le scan de mon diplôme par mail. VDM

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Par Lilian Tomasi

Aujourd’hui, une dame âgée arrive à ma caisse et je lui dis 3 fois "Bonjour madame", sans qu'aucune réponse ne vienne. Je réessaie de lui dire bonjour une quatrième fois quand elle me répond d’un ton sec : "Je suis un homme". VDM

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Par Colleunjus - France

Aujourd'hui, je me suis pris deux heures de colle. Je n'avais rien pris au petit déjeuner et mon ventre a gargouillé si fort que le professeur a pensé qu'il s'agissait d'une vibration de portable. VDM

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Top commentaires

Par toinou71 | 0

#3079545 - mardi 27 décembre 2011 13:03

"T'as pas du feu?"

Par Pache | 6

#3079576 - mardi 27 décembre 2011 13:09

Et au réveil tu t'es fait fait allumer ?

COMMENTS

Par toinou71 | 0

#3079545 - mardi 27 décembre 2011 13:03

"T'as pas du feu?"

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pauloss15 | 18

#3079587 - mardi 27 décembre 2011 13:10

" Merci P'pa , j'te lache ma fin s'tu veux, j'aime pas ça ! "

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libertad77 | 16

#3080097 - mardi 27 décembre 2011 18:37

Ouai vas'y p'pa on fait un 22...
T'inquiète j'fais tourner...

Par planteur | 16

#3079546 - mardi 27 décembre 2011 13:03

Ha voilà le fameux "t'en veuuuuux" !

Par Tidim | 33

#3079550 - mardi 27 décembre 2011 13:04

Original comme somnambulisme ^^

Par moustilove | 0

#3079552 - mardi 27 décembre 2011 13:04

En sachant que tu et somnonbule profite en pour dire que c'etait ta premiere cigarette !!

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Azety | 7

#3079704 - mardi 27 décembre 2011 13:54

et durant la nuit il a acheté le paquet de cigarette en pleine crise de somnambulisme ?

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moustilove | 0

#3079786 - mardi 27 décembre 2011 14:52

Pas forcement si ces parent fume

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libertad77 | 16

#3080333 - mardi 27 décembre 2011 19:47

La premiere tafe elle fait tres mal, même en crise de somnambulisme il aurait cracher ses poumons...

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Azety | 7

#3080359 - mardi 27 décembre 2011 19:53

ha ouais donc en + il fouille dans les poches de ses parents, et évidemment ils n'ont jamais remarqué qu'il leur manque des clopes. N'importe quel fumeur connait son paquet ^^

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Zozoinno | 14

#3081148 - mercredi 28 décembre 2011 0:25

#32 Les parents à qui ?

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Untifirewall | 21

#3081322 - mercredi 28 décembre 2011 1:43

#66 la première taff fait mal ? J'ai peut-être pas fumé de la cigarette alors... Parce que ça ne m'a pas fait le moindre mal.

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teol | 0

#3081597 - mercredi 28 décembre 2011 9:03

Non

Par birdcage | 11

#3079553 - mardi 27 décembre 2011 13:04

C'est ce qui s'appelle se faire griller ... :D

Par molofock | 10

#3079556 - mardi 27 décembre 2011 13:05

ou alors, ils ont prêché le faux pour obtenir le vrai !

Par HaledDo | 20

#3079560 - mardi 27 décembre 2011 13:06

Un fumeur qui propose ces cigarettes... je peut étre ton ami ?

Par Pache | 6

#3079576 - mardi 27 décembre 2011 13:09

Et au réveil tu t'es fait fait allumer ?

Par fabiendu84 | 12

#3079577 - mardi 27 décembre 2011 13:09

Heureusement que c'était pas un joint

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biggie_small | 14

#3079930 - mardi 27 décembre 2011 16:04

Pourtant la "weed" est beaucoup moins nocif que les cigarettes. Mais bon je ne voudrais pas créer de polémique et en choquer plus d'un en disant ça donc je sors :)

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Seppa | 9

#3080232 - mardi 27 décembre 2011 19:29

Au niveau de la dépendance ou de la toxicité générale, oui. Au niveau du goudron, une récente étude estime qu'on en inhale 7 fois plus avec de la weed. 3 joints = 1 paquet pour les poumons. Ne pas en abuser, c'est comme tout :P

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nosledo | 0

#3080521 - mardi 27 décembre 2011 20:24

#65 : Pardonnez mon ignorance, mais y'a du goudron dans la weed pure !? Oh !

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coccinelle93 | 30

#3081208 - mercredi 28 décembre 2011 0:55

... je ne pense pas mais après tu te fais jamais des joints pure weed xD haha donc bon =/

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CaCLePied | 3

#3081472 - mercredi 28 décembre 2011 4:53

sa fait toujours moins de tabac vu que tu en rajoute a peine , qu'une clope :) >> donc moins de goudron .

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Lled | 31

#3081912 - mercredi 28 décembre 2011 11:38

Les goudrons sont issus de la combustion du tabac, qui est un végétal. Il y en a dans la cloppe, il y en a aussi dans le feu de paille, mais on fait plus rarement des inhalations de fumée de foin, donc on s'en fout un peu. Mais il parait que lorsqu'on a autopsié Otzï, le néolithique alpin retrouvé dans un glacier, ses poumons étaient bien noirs : il ne fumait certainement pas de cloppe mais les maisons néolithiques devaient avoir des évacuations des fumées des foyers bien dégueulasses.

Par poissonpasrouge | 40

#3079579 - mardi 27 décembre 2011 13:09

Et tu as utilisé leur lit comme cendrier?

Encore, encore !