Inclassable : Aujourd'hui, je suis parti voir Titanic en 3D. Le réalisme était... - VDM

Par JackImFlying - Maroc - Casablanca

Aujourd'hui, je suis parti voir Titanic en 3D. Le réalisme était vraiment impressionnant ! Vous voyez la scène où Rose apprend à cracher ? Eh bien j'ai reçu le mollard en plein dans les cheveux. Un homme derrière essayait de faire comme Jack. VDM

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Malaisant

On sait quand ça commence…

Discrimination

Par Ninoz - France

Aller-retour

Aujourd’hui, ma copine m’a quitté. Cela faisait 3 ans qu’on était en couple et elle venait d’emménager chez moi la semaine dernière. Elle a repris ses cartons avant même de les défaire. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, vous connaissez tous le coup du mec dont la femme accouche et qui se retrouve coincé dans l'ascenseur. Mais est-ce que vous connaissez celui du mec qui, pour éviter ça, prend les escaliers, chute, dévale la totalité des marches et se casse le bras ? Moi, oui. VDM

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Par aaarrrfff'

Aujourd'hui, je vais chercher mon neveu à l'école. Sa maîtresse me convoque et me signale que c'est inadmissible de donner de l'alcool à un enfant. Il lui aurait dit : "Ma famille me force à boire de l'alcool chaque matin." Oui, enfin, ce n'est pas tout à fait ça. C'est du Danacol. VDM

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Par kaliouf

Aujourd'hui, nous étions trois au resto: une amie obèse, mon mec et moi. Mon amie sous entend qu'elle veut se faire opérer. Mon mec : "Tu vas te faire poser un anneau?" Perdu. Les dents de sagesse. VDM

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Par Anonyme

La bienvenue

Aujourd'hui, j'ai fait envoyé des fleurs à mon chéri qui vit chez ses parents. Sa mère les a mises à la poubelle. VDM

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Par clamp333

Aujourd'hui, ça fait une semaine que je lessive les murs, peins, astique et lave les moindres recoins de mon appartement pour l'état des lieux à 17 h avec mon propriétaire. Il arrive à 17 h 5, reste dans l'entrée, me demande s'il y a des problèmes, signe l'état des lieux et repart à 17 h 10. VDM

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Par Anonyme - France

Coucou, c'est nous !

Aujourd'hui, mes parents ne sont pas au courant que je suis en couple avec un homme de 13 ans de plus que moi qui m'a mise enceinte. Ils viennent de débarquer dans mon appartement. J'ai dû faire les présentations. VDM

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Par "Crazylulu"

Aujourd'hui, et après une séparation amoureuse à l'âge de 31 ans, mes parents ne croient plus du tout en mes chances de retrouver l'amour et de fonder une famille. Comment je le sais ? Ma mère m'a subtilement conseillé de congeler mes ovocytes. "Juste au cas où". VDM

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Par mrspoisse - France - Le Fleix

Aujourd'hui, je reçois un appel de mon copain avec un numéro étranger. Pas si bizarre que ça, il avait juste pas eu le temps de me dire qu'il changeait de continent. VDM

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Par freddy

Aujourd'hui, notre voisine a ramené des quadruplés de la maternité. Mon fils de cinq ans a demandé combien ils allaient en noyer. J'ai enfanté un monstre. VDM

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Par jaimepaslecole

Aujourd'hui, j'ai appris que mon fils et mon mari avaient la même maîtresse. VDM

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Par Complicedemeurtre88 - France

Aujourd'hui, lorsque j'ai demandé à mon fils de quatre ans ce qu'il faisait avec les escargots, il m'a répondu : "Celui-là, il est puni, il ne m'a pas écouté !" Il l'a mis par terre et l'a écrasé. Vu l'état du sol, ce n'était pas le premier à ne pas l'avoir écouté. VDM

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Par minouchette

Aujourd'hui, je suis professeur d'éducation civique au collège et j'informe sur les dangers du tabac. Je rajoute que ça rend les cheveux gras, donne des cernes, le teint gris et les dents jaunes. "Vous fumez, madame ?", me demandent les élèves inquiets. VDM

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Par lovlutti - France

Aujourd'hui, j'ai voulu essayer le fameux : "Si tu réussis vraiment une mousse au chocolat, tu peux retourner le saladier au-dessus de ta tête et ça tiendra." Apparemment, je ne l'ai pas aussi bien réussie que je le pensais. VDM

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Par Églantine

Aujourd'hui, j'apprends à ma fille de cinq ans à diviser, devant la belle famille : "Il y a trois bonbons sur la table. Combien maman et Lili en auront-elles chacune ?" Elle me regarde innocemment et répond : "Lili en aura trois et maman zéro, parce que maman doit faire un régime." VDM

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Par Bzzzzz - France

Aujourd'hui, après vingt minutes de lutte acharnée avec une mouche qui volait tranquillement dans ma chambre depuis une heure, je réussis enfin à la tuer. En voulant la balancer dehors, j'en ai fait entrer deux autres. VDM

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Par raphouillette - Grèce

Aujourd'hui, j'ai réalisé trois rêves d'enfant : j'ai vu un airbag, j'ai vu l'intérieur d'une ambulance et je marche avec des béquilles. VDM

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Par PafLeChien - France - Arpajon

Aujourd'hui, suite à une promotion en grande surface, mon mari a acheté 8 kilos de croquettes pour chien. Nous n'avons pas de chien. VDM

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Par "Myllya"

Aujourd'hui, j'observe ma nouvelle voisine emménager dans l'appartement d'à côté avec ses deux enfants. Les premières choses que je vois sortir du camion sont les cymbales d'une batterie. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Kadopabô

Aujourd'hui, j'offre une montagne de cadeaux d'anniversaire à ma femme. Pour ne pas me tromper, j'ai passé un an à noter tous ses souhaits. Sa réaction, d'air dégoûté : "qu'est-ce qui a bien pu te faire croire que j'aimerais ça ?" VDM

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Par pepito - France

Apprendre à patienter

Aujourd'hui, à table avec ma femme et ma fille de 10 ans, je veux exciter ma femme et lui caresse donc les pieds avec les miens. Je suis frustré car elle ne réagit pas mais je continue. Jusqu’à ce que ma fille dise : "Papa, arrête de me caresser les pieds". VDM

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Par Dark_Ghost - 10/9/2020 14:02 - France

Une dent contre toi

Aujourd'hui, peu après mon arrivée au travail, j'ai perdu une couronne dentaire. Pas de rendez-vous chez mon dentiste avant fin octobre pour la remettre. Pour ne pas la perdre, je la range dans mon portefeuille… qui vient de m'être volé en sortant du bus en rentrant chez moi. VDM

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Par ChisinauForever - Turkey - Ankara

Le lendemain

Aujourd'hui, à l'étranger, passage dans une pharmacie pour une "pilule du lendemain" suite à un petit accident. Il aura fallu 3 langues, 5 personnes et toute mon humilité pour me faire comprendre par une pharmacienne hilare, qui au final m'a souhaité une bonne journée dans un anglais parfait. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'ai été convoqué par la directrice du collège de ma fille de 12 ans. Elle s'est procuré un Hentai (BD pornographique japonaise) et faisait payer à ses camarades de classes 20 centimes la page de lecture dans les toilettes. VDM

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Ça aurait pu m'arriver

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Par Anonyme - France - Laill

Aujourd'hui, au réveil, je plonge dans le bain que mon chéri m'a préparé. Appréciant particulièrement l'odeur de celui-ci, je lui demande ce qu'il a mis dedans. "Je ne trouvais plus tes pastilles moussantes alors j'ai mis ce que j'ai trouvé." C'est officiel, j'ai pris un bain à l'efferalgan. VDM

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Par hockey75

Aujourd'hui, alors que je me promène dans Paris, deux jeunes gens viennent me voir et me demandent : "Hey, monsieur, vous qui avez une bonne tête de pervers, pouvez-vous nous indiquer le bois de Boulogne, s'il vous plaît ?" VDM

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Par Anonyme - France - Clussais-la-pommeraie

Aujourd’hui, je viens d’apprendre par Pôle Emploi qu’ils me déduiront 1/2 journée car j’ai eu le malheur de m’absenter de ma formation une après-midi en décembre. C'était pour un entretien d’embauche. VDM

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Par dreamzip

Aujourd'hui, j'ai appelé ma prof "maîtresse". Je suis en terminale ES. VDM

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Par Laura - France

Aujourd'hui, mon copain m'a écrit "Je t'aime" avec du miel sur la table du jardin pour que des insectes viennent s'y engluer, prenant ainsi la forme de la déclaration. VDM

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Par Danou

Aujourd'hui, j'attends le bus avec mon nouveau tee-shirt, sur lequel est marqué "VDM". Un passant s'arrête, me dévisage, et dit finalement : "Je valide." VDM

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Par Anonyme

Aujourd’hui, j’écoute des ragots sur une collègue de travail qui a couché avec un homme marié. Je trouvais ça très passionnant jusqu’à ce que j’apprenne que l’homme marié en question était le mien. VDM

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Par nynny

Aujourd'hui, au boulot (je bosse dans un resto-bar) un client vient me donner quelque chose en me disant "vous pouvez me le garder le temps du repas ?". Comme d'habitude sans même regarder ce dont il s'agit je réponds "oui, mais ne l'oubliez pas en partant". Coup d'oeil : c'était le fauteuil roulant de sa femme. VDM

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Par Rudolf - France

Aujourd'hui, je me suis réveillée en m’explosant littéralement le nez contre ma table de chevet. D'où mon nouveau surnom en cette période de fêtes : Rudolf, le petit renne au nez rouge. VDM

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Par Anonyme - France - Toulouse

Aujourd'hui, au cinéma, passage aux toilettes avant le film. Après m'être lavé les mains, je suis de près une dame qui venait d'ouvrir la porte de sortie pour ne pas avoir à toucher la poignée ! Regard stupéfait de la dame. Ce n'était pas la porte de sortie, c'était une cabine de toilettes. VDM

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Par Titanicophile - France

Aujourd'hui, mon père m'a demandé si j'étais obligé de passer les épreuves anticipées du bac, car : "Ça retarde notre départ en vacances." VDM

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Par Tuisho - France

Aujourd'hui, au cours du repas, silence, les convives me regardent soudainement, l'air interloqué, voire choqué. Je venais de dire : "Quand elles sont trop grosses, par le cul, c'est impossible, vaut mieux par le côté !" Je partageais avec mon voisin de gauche la façon d'ouvrir les huîtres. VDM

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Par Loula

Aujourd'hui, après le repas de famille, mon chéri m'entraîne dans sa chambre. Après m'avoir dit qu'il avait une surprise pour moi, il s'enferme dans la salle de bain. Toute contente, je me mets en sous-vêtements et m'allonge sur le lit. Il est sorti... déguisé en père Noël. VDM

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Par doggybag warrior - France - Ozouer-le-voulgis

Aujourd'hui, enceinte et affamée, je m'apprête à manger les restes qui traînent dans le frigo. Mon mari arrive innocemment derrière moi. Réflexe animal : j'ai cru qu'il voulait me prendre ma côtelette. Je l'ai frappé avec une poêle. VDM

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Par Blanche Neige

Aujourd'hui, dans les vestiaires de la piscine avec mon fils de quatre ans, quelques dames arrivent de l'aquagym et passent devant nous. Mon fils s'exclame alors : "Pourquoi il y a plein de grosses dames ?" Gênée, je me suis enfermée dans une cabine avec lui. VDM

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Par Anonyme - France - Les-pennes-mirabeau

Aujourd'hui, je suis célibataire depuis longtemps et malchanceux en amour. J'ai réalisé que je le vivais plutôt mal quand je me suis surpris à être jaloux du mec qui emballe Raiponce, dans le Disney du même nom. VDM

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Top commentaires

Par valor94 | 9

#3413390 - mardi 24 avril 2012 18:54

Il a inventé le concept du 4D...

Par LS007 | 24

#3413395 - mardi 24 avril 2012 18:54

Tant que tu ne t'es pas pris un iceberg…
Et sinon : partiE ;)

COMMENTS

Par valor94 | 9

#3413390 - mardi 24 avril 2012 18:54

Il a inventé le concept du 4D...

Répondre

iouwayne | 48

#3413742 - mardi 24 avril 2012 20:16

La 4D existe déjà :p

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loup55510 | 0

#3414000 - mardi 24 avril 2012 22:10

La 4D c'est le théâtre.

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tiklik | 11

#3414284 - mardi 24 avril 2012 23:44

#45 Le 4D n'est pas forcément le théâtre! C'est aussi quand les fauteuils sont animés ou qu'il y a de l'eau projetée! J'ai déjà eu ça dans un musée!

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Claude_Odlarue | 8

#3414412 - mercredi 25 avril 2012 0:35

Théoriquement, la 4e dimension, c'est le temps, ce qui nécessite d'être vraiment dans l'action. Nous vivons donc quotidiennement en 4D.

Commentaire trop sérieux, à vos pelles ;-)

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Escro86 | 22

#3414511 - mercredi 25 avril 2012 0:57

Arthur et les Minimoys 4D au Futuroscope :)

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valor94 | 9

#3418053 - jeudi 26 avril 2012 19:37

#29. Disons revisité alors ;-)

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gagane6 | 15

#3644101 - jeudi 9 août 2012 1:52

#68 J'ai pensé à la même chose. Cette attraction est géniale! :D

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benben44 | 37

#7024301 - dimanche 14 juin 2015 1:17

Faux... Essaie d'expliquer le concept de la 3D à une personne vivant dans un monde en 2D ... Essaies ensuite de te représenter dans un monde en 2D ...
C'est impossible et c'est pour ça qu'on ne sait pas à quoi ressemble la 4D (la tour de la terreur à Disneyland dit aussi utiliser la 4D qui est au passage totalement différente de celle d'Arthur et les Minimoys du Futuroscope)
J'espère vous avoir éclairé

Par Axoou64 | 12

#3413392 - mardi 24 avril 2012 18:54

eh oui, le 3D, c'est réaliste! ;)

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matiu | 8

#3415743 - mercredi 25 avril 2012 19:28

tients j ai vu une petite vidéo il y a pas longtemps sur le net qui s'appelle ''super 3D''.. c est des gens au cinema qui voit titanic en 3D sauf qu'ils recoivent du vent, des morceaux de glace dans la geule et le mollard de jack... je dis ça... juste comme ça ;)

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PM973 | 15

#4897546 - vendredi 7 février 2014 0:53

oui mais je pense que cette personne s'en serai bien passé !!! surtout à se moment là

Par LS007 | 24

#3413395 - mardi 24 avril 2012 18:54

Tant que tu ne t'es pas pris un iceberg…
Et sinon : partiE ;)

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auclairdelune | 15

#3413951 - mardi 24 avril 2012 21:40

Parti sans "e" c'est bon je pense :)), si c'est un garçon qui écrit ... Il n'y a pas que les filles qui regardent Titanic ^^.

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Spike69 | 25

#3413964 - mardi 24 avril 2012 21:44

Oui mais il est indiqué que c'est une fille donc e ^^

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EmmaD | 6

#3414528 - mercredi 25 avril 2012 1:02

Ou alors « je suis allée voir » c'est plus joli que « je suis partie voir » :)

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auclairdelune | 15

#3414955 - mercredi 25 avril 2012 10:37

ah, je ne vois pas l'indication féminine ... Si c'est le cas, autant pour moi :)).

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jalousy | 0

#3543164 - mercredi 20 juin 2012 10:07

:) VDM validé (:

Par alkaline | 10

#3413398 - mardi 24 avril 2012 18:55

Montre lui un peu qui est le roi du monde...

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makiju | 7

#3413974 - mardi 24 avril 2012 21:53

plutôt le roi du mollard !

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arborak | 15

#3414767 - mercredi 25 avril 2012 7:30

J ai toujours pensé que Chuck Norris avait coulé ce bateau car il avait entendu cette phrase ...

Par linvak | 11

#3413399 - mardi 24 avril 2012 18:55

Attend de voir la scène ou le bateau coule...

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lycanthrope | 30

#3413446 - mardi 24 avril 2012 19:04

Ou la scène d'amour, mais là, ce n'est pas un crachat qu'elle aurait eu dans les cheveux...

Par crazypingouin | 7

#3413401 - mardi 24 avril 2012 18:55

Le prix du billet, ca te fait rentrer dans le film comme ca....

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tsan | 24

#3413407 - mardi 24 avril 2012 18:57

Il est tellement réaliste en 3D qu'on sent une main prendre l'argent dans notre poche.

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iouwayne | 48

#3413838 - mardi 24 avril 2012 20:49

Non. Ça, c'est un banquier.
Et si tu ne sens rien, c'est un pickpocket.

Par traviole | 34

#3413403 - mardi 24 avril 2012 18:56

Salive en live...

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babyboy77 | 0

#3413620 - mardi 24 avril 2012 19:45

Joli! ^^
En tout cas une belle vie de merde pour l'auteur (allez retrouver l'expéditeur du dit projectile dans une salle sombre de cinéma...lol).

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Soulkiler | 13

#3414016 - mardi 24 avril 2012 22:20

traviole sans sa photo d'œuil... Ça fend le cœur... snif...

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Enterezmoi | 5

#3414187 - mardi 24 avril 2012 23:06

"Salive en live" on est sur Vie D'un Molar ou quoi?!?

Elle était easy je sais^^

Par Carhibou | 10

#3413410 - mardi 24 avril 2012 18:58

Et le Titanic s'est craché ?

Par MrMojoRisin | 5

#3413412 - mardi 24 avril 2012 18:58

Attention a lui, Jack meurt a la fin

Faudrait pas qu'une certaine personne, disons peu touchée par ses élans romantiques lama-esque, se décide a pousser la reconstitution jusqu'au bout...

Répondre

Lolyloo | 19

#3414417 - mercredi 25 avril 2012 0:39

C'est sympa de dire la fin pour tous ceux de la nouvelle génération qui n'ont pas encore vu le film (il y en a oui, tout le monde ne l'a pas vu 350 fois)...

Par Quitte le ! | 24

#3413422 - mardi 24 avril 2012 18:59

Sa salive si lisse, berk !

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lucadu80 | 21

#3415958 - mercredi 25 avril 2012 20:14

Et en français ça donne quoi ?

Encore, encore !