Manger : Aujourd'hui, je suis chargé de faire frire les frites dans un...

Par pity70

Aujourd'hui, je suis chargé de faire frire les frites dans un Steak House. Le bon de ma commande s'envole et tombe dans la friteuse. Par réflexe, j'ai plongé la main dedans pour le récupérer. Putain que j'ai mal. VDM

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Manger

Les parents d'élèves

Observation

Merci, je déteste

Par bforvdm - Belgique - Li

Aujourd'hui, j'ai été agréablement surpris par ma copine, d'habitude loin d'être affectueuse, car elle m'a fait un grand et langoureux câlin. Celui-ci était accompagné de petits bruits aigus assez étranges, de "Cooouuchiiii mon pitit amouur !" et j'en passe. C'était pour tester la jalousie de son nouveau chiot. VDM

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Par dangerambulant - France

Aujourd'hui, mon moniteur d'auto-école s'est mis à pleurer à chaudes larmes. Apparemment, je conduis tellement mal qu'il a fait une crise d'angoisse. VDM

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Par lablaz

Aujourd'hui, je me suis acheté un nouvel agenda pour la rentrée. J'le trouve super beau et en plus, c'était le dernier comme ça. J'en suis trop fière, j'ai déjà tout rempli à l'intérieur... avant de m'apercevoir que c'était pour l'année 2007-2008. VDM

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Par blonde93

Aujourd'hui, des amis de ma belle-famille viennent dîner. En plein milieu du repas, la femme dit (un peu trop fort) : "Eh bien, Sylviane, elle est pas si moche que ça, ta belle-fille." Silence général. VDM

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Par Chipsagogo - France - Puteaux

Aujourd'hui, mon homme m'a poussé à faire mon régime (très strict) correctement. Pour me donner une leçon, il m'a dit d'aller sur le balcon, puis m'a enfermé en dévorant le dernier paquet de chips sous mes yeux. VDM

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Par osecours - France

Aujourd'hui, tout ce que mon copain a trouvé à faire en sortant de la salle de bain, c'est me poursuivre nu dans tout l'appartement en criant : "Hou ! Je suis le président du FMI !" VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, mon micro-ondes est en panne. Pour dégeler les steaks hachés de notre repas, mon copain a eu l'excellente idée de mettre les sachets dans l'eau chaude du bain que j'étais en train de prendre. VDM

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Par Anonyme

Sales gosses

Aujourd'hui, ma grande sœur me taquine et veut faire dire à mes nieces que je ne suis pas belle : "Ahhhh, tatie est moche hein ?! Pas vrai qu'elle est Vilaine ?" Réponse de la cadette, 6 ans : "Nan maman ! Tatie elle est pas moche. Elle est juste grosse !" VDM

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Par Moon

Aujourd'hui, je suis en moto et je roule un peu vite. Arrivé à un feu, j'entends des sirènes et j'aperçois une fourgonnette de la police. Naturellement, je me pousse pour la laisser passer. Arrivé à ma hauteur, le policier, tout sourire, m'a sorti : "Ne vous poussez pas, monsieur, c'est pour vous !" VDM

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Par Elvyra

Aujourd'hui, c'est la nuit et une personne douteuse me suit depuis une quinzaine de minutes. Apeurée, je commence à prendre mon spray anti-agressions, attendant le bon moment. Soudain, je me retourne et pulvérise... dans ma direction. VDM

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Par Vaporub

Aujourd'hui, moment coquin avec ma copine. Dans la pénombre, elle cherche à tâtons le pot de lubrifiant sur la table de chevet pour m’en enduire le sexe. Loupé, ça c’était le Viks Vaporub. VDM

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Par betty - France

Aujourd'hui, pour la première fois depuis trois mois, je vais en ville. Dans un magasin, je trouve un magnifique gilet à - 70 %. Arrivée à la caisse, je demande à la caissière si le gilet a un défaut. Elle me répond : "Euh, non. C'est juste les soldes." Ah. VDM

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Par dentiergirl - France - Aix-en-provence

Aujourd'hui, comment expliquer au monsieur à côté de moi que non, le rideau du bus ne sert pas à nettoyer son dentier ? VDM

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Aujourd'hui, j'ai gagné un séjour pour deux à Venise pour la Saint-Valentin. Je suis célibataire. VDM

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Par AlphaOmega1854 - France

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon père était sur Facebook. Dans son nom, il y a "la folle". Son dernier statut ? "Plus de rouge à lèvres ! Sera moins sexy que d'habitude ce soir, mes chéries !" VDM

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Par Keemy

Aujourd'hui, au chômage pour la première fois, je me suis inscrite sur le site Pôle Emploi. J'ai beau avoir précisé cette mention en début d'inscription, ils ont quand même réussi à fusionner mon compte avec celui d'une fille n'ayant pas le même prénom, étant née à une date et un lieu différents. VDM

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Par mélanie

Aujourd'hui, mon ancien professeur vient où je travaille. Étonné de me voir derrière la caisse, il me fait un long discours pour dire que ma présence ici n'est pas surprenante, car il savait que je n'étais pas capable de faire des études. Je travaille là-bas justement pour les payer. VDM

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Par Marla

Aujourd'hui, mon copain travaille à l'étranger. Pour la Saint-Valentin, on sonne à la porte et je vois un livreur avec un bouquet de fleurs. Je suis trop flattée ! J'ouvre, le livreur me dit : "Je peux vous laisser le bouquet de votre voisine ? Elle est absente." VDM

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Par Tuersonboss - France

Aujourd'hui, je m'improvise institutrice. J'explique la différence entre "ou" et "où", "et" et "est", ainsi que les règles d'usage du C cédille. Mon élève qui a des problèmes d'orthographe ? Ma chef, responsable communication d'une grande entreprise. VDM

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Par Thea - Australia - Hurstville

Désolé…

Aujourd'hui, je suis tellement célibataire que je me suis fait larguer par un gars alors que nous n'étions même pas en couple. Il m'a simplement envoyé un message pour me dire que ça ne le ferait pas entre nous, que c'était fini. Même célibataire, j'arrive à me faire larguer. VDM

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Par Hungry-man

Aujourd'hui, étudiant fauché, j'ouvre ma dernière boite de raviolis. Il n'y en avait que 7 à l'intérieur. Littéralement. Tout le reste n'était que de la sauce tomate. J'ai faim. VDM

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Par Anonyme - France - Dreux

Aujourd'hui, rendez-vous avec une fille qui me plaît depuis quelques temps. Elle est un peu ronde, mais super mignonne. Lapsus inattendu de ma part : "C'est cool, on a plein de poids en commun." Elle est partie en pleurant. VDM

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Par Anonyme - France - Saint Priest

Aujourd'hui, comme souvent, j'ai fait un gratin aux légumes. Mon fils, au bord des larmes : "Mais, maman, tu ne nous aimes pas ?" VDM

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Par azerty - France

Aujourd'hui, alors qu'un portable vibre en classe, je tousse pour éviter que notre professeur l'entende. Celle-ci dit alors : "Ce n'est pas la peine de tousser, c'est mon portable qui vibre." VDM

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Par Anonyme - France - Angers

Aujourd'hui, très myope, je fais une exception et vais à la piscine sans mes lentilles. J'ai cru voir une amie de loin au bord du bassin et, voulant lui faire peur, j'ai surgi de l'eau devant elle en criant. Elle a hurlé, s'est levée et a poussé sur moi un gamin qui trainait là. VDM

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Par astagnouf

Aujourd'hui, je me suis acheté une Wii avec Wii Fit. En cinq minutes, elle m'a dit : "Bonjour", "On va être amis" et "Vous êtes obèse". Après son dernier commentaire, je l'ai rangée dans le fond d'une armoire et je ne l'ai plus touchée. VDM

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Par Anonyme - 9/11/2020 16:02 - France

Merci Karen

Aujourd'hui, à la sortie de l’école, une maman me sourit et me dit : "Elle est très belle votre fille, vous l’avez adoptée ?" VDM

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Par - France - Marseille

Aujourd'hui, après une soirée, j'attends sur le trottoir que mon père vienne me chercher. Apercevant une voiture semblable à la sienne et avec un homme au volant, je lui fais de petits signes. Ce n'était pas lui, pourtant, il s'est bien arrêté et m'a ouvert sa porte avec un grand sourire. VDM

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Par Anonyme

Le prince charmant

Aujourd'hui, balade sur la plage avec mon copain. Ambiance romantique avec le sable, la mer, le soleil, quand tout d'un coup il s'exclame: "C'est vraiment parfait cet endroit, ça fait 5 fois que je pète et que tu ne sens rien". VDM

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Par obelix - France - Malakoff

Aujourd'hui, je fais un régime et cela fait une semaine que je m'y tiens. Ce soir, je décide de faire un petit écart en mangeant une brioche et en essayant de ne pas trop culpabiliser. C'était compter sans le cadeau offert dans le paquet : un magnet à l'effigie d'Obélix. VDM

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Par Anonyme - France - Clichy

Aujourd'hui, alors que j'étais au lit et que j'essayais de m'endormir à côté de mon copain, qui dormait déjà, il s'est soudainement redressé et m'a violemment mordu l'épaule ! Je l'ai repoussé en lui demandant ce qu'il faisait, et il m'a répondu en dormant : "C'est un câlin-nourriture !" Je vis avec un somnambule cannibale. VDM

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Par Rubipoupreincoruptible - France - Vert-saint-denis

Aujourd'hui, alors que je cuisinais, ma coloc, sans pression, a pris l'éponge de la vaisselle devant moi pour aller nettoyer un "petit souci" dans les toilettes. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'envoie une campagne d'e-mailing pour les fêtes. J'effectue tous les tests et envoie l'e-mail à tous nos clients. Mon boss arrive comme un fou dans mon bureau et me demande des explications. Dans l'objet des courriers, j'ai mis : "Profitez de notre porno de la semaine" au lieu de "promo". VDM

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Par JESUISLAJOIE - France

Aujourd’hui, la seule chose qui m’a fait sourire est l’antidépresseur qui a sauté de son emballage au moment où j’allais le prendre. VDM

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Par cargoline

Aujourd'hui, en arrivant chez moi, je comprends pourquoi toutes les personnes que j'ai croisées en rentrant à pied de chez le dentiste ont explosé de rire. Il n'avait pas retiré les cotons de ma bouche et, avec l'anesthésie, je n'avais rien senti. VDM

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Par Anonyme

Le barde décadent

Aujourd'hui, mon copain essaie de m'expliquer que l'éjaculation sur le visage n'est pas sale ou dégradant, mais "poétique". VDM

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Par jennillaume - France - ?tampes

Aujourd'hui, toute jeune maman, j'allaite mon fils quand la voisine frappe à la porte. Ce n'est qu'en refermant que je me suis rendu compte que j'avais toujours un sein à l'air. VDM

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Par Aurely <3

Chocolate or vanilla ?

Aujourd’hui, rendez-vous en tête à tête avec le garçon pour lequel j’ai le béguin depuis quelque temps. Juste avant notre rendez-vous, je me suis assise sur un muffin au chocolat à moitié fondu à la station de métro. Je portais un pantalon blanc. VDM

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Par Caro88

Aujourd'hui, je vais faire les courses avec mon nouveau copain. En passant par le rayon hygiène, il s'arrête devant les boîtes de préservatifs, en prend quelques-unes, les regarde, les remet puis vient vers moi en disant : "Au prix que ça coûte, je préfère encore ne pas niquer." VDM

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Par littlepims

Aujourd'hui, ma fille de huit ans m'a dit avoir trouvé un billet de cinquante euros dans notre rue. Sous le coup de l'émotion, elle l'a dit à un de mes voisins qui a prétexté qu'il lui appartenait. Elle est revenue avec des bonbons. VDM

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Top commentaires

Par king_jo | 21

#7543574 - jeudi 21 septembre 2017 7:26

T'as frit... T'as pas tout compris...

Par pantoitecommepauline | 25

#7543568 - jeudi 21 septembre 2017 7:11

Et 5 frites de plus!

COMMENTS

Par Guizmo57 | 45

#7543566 - jeudi 21 septembre 2017 6:56

"J'ai beau être matinal... J'ai mal !"

Par pantoitecommepauline | 25

#7543568 - jeudi 21 septembre 2017 7:11

Et 5 frites de plus!

Par king_jo | 21

#7543574 - jeudi 21 septembre 2017 7:26

T'as frit... T'as pas tout compris...

Par Lil_Chikn' | 13

#7543576 - jeudi 21 septembre 2017 7:28

Je crois que c'est la première Vdm classique, où il y a "putain" dedans

Répondre

DustySoul | 20

#7543578 - jeudi 21 septembre 2017 7:42

Et le pire, c'est que je crois que le "putain" n'était pas présent dans la VDM originale.

Répondre

pity70 | 11

#7543757 - jeudi 21 septembre 2017 18:10

je ne sais plus, a vrai dire j'ai rediger la vdm dans le vestiaire apres avoir recouvert ma main de biafine

Répondre

pasmafot13 | 30

#7543776 - jeudi 21 septembre 2017 18:44

Faut pas un peu plus que la biafine avec de l'huile bouillante ??? Surtout qu'à priori, ca continue à cuire un moment tant que l'huile n'est pas froide (et difficile à rincer)

Répondre

pity70 | 11

#7543899 - vendredi 22 septembre 2017 0:36

nan la main sous l'eau froide pendant 5 min, une couche de biafine un bon bandage et c'est bon

Par Dananasplit | 38

#7543586 - jeudi 21 septembre 2017 8:23

Ça me rappelle la fois où je me suis cassé un doigt en voulant attraper une mouche... De l'autre côté de la fenêtre...

Par earthwormjim357 | 28

#7543589 - jeudi 21 septembre 2017 8:37

Ton instinct de survie est proche de celui d'un pigeon on dirait...

Répondre

pity70 | 11

#7543761 - jeudi 21 septembre 2017 18:12

mouais probablement, meme si le poulet ca se frit mieux que le pigeon, apres j'dit ca j'dit rien

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earthwormjim357 | 28

#7543833 - jeudi 21 septembre 2017 21:32

J'imagine que t'as jamais eu l'occasion de voir un pigeon parisien s'endormir sous tes semelles/roues de voitures/roues de vélo car il veut continuer a picorer sa flaque de vomi tranquillement... (ps: je te déconseille d'en manger en ragout, en cocotte ou en friture, même en cas d'attaque de zombies!)

Par Metallica1990 | 41

#7543595 - jeudi 21 septembre 2017 9:19

En général les réflexes sont là pour nous "aider", mais apparemment pas tout le temps :).
Je te souhaite un bon rétablissement

Répondre

pity70 | 11

#7543759 - jeudi 21 septembre 2017 18:11

bah c'etait pour m'aider a finir ma commande ^^ merci ca va deja mieux

Répondre

Metallica1990 | 41

#7544018 - vendredi 22 septembre 2017 11:20

C'est le principal si tu vas mieux. Parce que une brûlure à l(huile (ou l'eau) bouillante peut vite entrainer une greffe de peau

Par objectiflune | 36

#7543630 - jeudi 21 septembre 2017 10:32

ça doigt être douloureux en effet ^^

Par lilibb | 25

#7543633 - jeudi 21 septembre 2017 10:52

pour avoir fait la même chose dans de l'eau bouillante (que je pensais pas si chaude) je n'ose imaginer avec de l'huile ! bon rétablissement !

Par sandrou71 | 6

#7543648 - jeudi 21 septembre 2017 11:36

Mais non ....???

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pity70 | 11

#7543758 - jeudi 21 septembre 2017 18:11

mais.... si...

Encore, encore !