Enfants et Inclassable : Aujourd'hui, je suis à un stade de ma grossesse où ma vessie...

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Aujourd'hui, je suis à un stade de ma grossesse où ma vessie ne se vide complètement que lorsque mon ventre appuie dessus, soit lorsque je me penche en avant pour m'essuyer. Ce qui revient systématiquement à m'uriner sur la main. VDM

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Colonne vertébrale manquante

Curieux

Artiste

Par wiiiii

Aujourd'hui, mon médecin m'a diagnostiqué une distension des ligaments. Pour compléter son dossier, il m'a demandé les circonstances de "l'accident". "Les Lapins crétins TV Show sur Wii" est apparemment une circonstance "hilarante et unique". VDM

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Par Katamari79

Aujourd'hui, juste en sortant de la douche, je remarque dans la semi-pénombre de ma chambre une sorte de gros stylo noir par terre. Je décide de le ramasser pour le ranger, en le prenant à pleine main. En fait, mon chat semble avoir confondu dans la nuit sa litière et la moquette de ma chambre. VDM

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Par pli à repasser - France

Aujourd'hui, ma copine m'a passé un savon monumental après ma séance de repassage. En effet, j'avais malencontreusement fait des plis sur la ficelle de son string. VDM

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Par Rourourourrrr

Aujourd'hui, révision d'équations. Théorie : croiser une fille du lycée + échanger un regard et un sourire = prendre un café ensemble. Pratique : croiser une fille du lycée + recevoir une fiente dans l'œil = regard horrifié et fuite de la fille. VDM

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Par Odjn - France - Marseille

Aujourd'hui, vers 2 h 30 du matin, j'appelle un service de livraison d'alcool. Je reçois ma commande avec un paquet de chips en plus. Je regarde la brochure de la société et je lis : "Un paquet de chips offert si vous passez votre commande avec un accent ch'ti." Je suis corse. VDM

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Par jovic974 - France

Aujourd'hui, ma fille de trois ans me pose LA question existentielle : qui, de Dieu ou du père Noël, est le plus fort ? HELP. VDM

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Par Juicy - France

Aujourd'hui, je déménage de mon appartement étudiant. Mon voisin du dessous me voit descendre l'escalier avec mes gros sacs, il s'approche de moi et prend ma valise. Une fois en bas, je le remercie et il me répond gentiment : "De rien. Plus vite vos sacs seront descendus, plus vite vous serez partie." VDM

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Par Sasmira - France - Lyon

Aujourd'hui, au restaurant avec des amis, j'ai demandé un jus de fruit "orange/ananas" (présent sur la carte). Le serveur m'a dit qu'il n'y en avait pas. J'ai regardé à nouveau la carte et ai demandé, pour vérifier, un jus "ananas/orange". Le serveur m'a dit : "Je vous amène ça tout de suite." VDM

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Aujourd'hui, quand je lui ai montré mes étranges éruptions cutanées, mon médecin a posé son diagnostic grâce à une recherche sur Google Images. VDM

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Par sweety - France - Rocbaron

Aujourd'hui, jour d'Halloween, ma voisine a cru drôle de mettre devant chez elle un panneau disant : "Les bonbons du voisin sont meilleurs que les miens !" Elle est mon unique voisine et cela fait quatre heures que des enfants sonnent sans interruption à ma porte. Je n'ai rien à leur donner. VDM

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Par arg

Aujourd'hui, mon copain, parti en vacances avec sa meilleure amie, est revenu avec un coup de soleil sur le sexe. VDM

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Par Popaul-emploi-me-voici - France - Paris

Aujourd'hui, excédée par un démarchage téléphonique beaucoup trop fréquent de la part d'une même entreprise de pose de fenêtres, je finis, au quatrième appel, par décrocher et crier : "Allez vous faire foutre, vous et votre entreprise de merde !" C'était mon patron. VDM

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Par inconnu

Aujourd'hui, j'avais rendez-vous en soirée avec une jolie demoiselle au cinéma. Crevé d'avoir travaillé toute la journée, j'y suis quand même allé. Tout se passe bien jusqu'au moment où le film commence. Je suis réveillé deux heures plus tard par l'employé du cinéma, la fille avait disparu. VDM

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Par Numou

Aujourd'hui, j'ai fait remarquer à ma copine qu'elle n'était pas jalouse. Elle m'a répondu : "En fait, si, mais je peux pas te le prouver puisque personne ne s'intéresse à toi." VDM

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Par Kostia - 17/12/2020 06:30

Gâtés

Aujourd'hui, à l'approche de Noël, un mail m'informe que ma commande de cadeaux pour ma famille est annulée, faute de stock. Je commande donc rapidement d'autres choses pour les recevoir avant Noël. On vient de me renvoyer un mail me disant que le mail précèdent était une erreur. VDM

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Par Patchouli

Aujourd'hui, je vais chercher ma copine chez elle et je me fais arrêter par les gendarmes pour excès de vitesse. Petit sourire, petite discussion. Finalement, j'évite la sanction. Ç'aurait été génial si seulement, en repartant, je n'avais pas embouti la voiture des gendarmes garée juste derrière moi. VDM

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Par ColgateWin - France

Aujourd'hui, j'ai reproché à mon copain de ne plus prendre soin de lui pour moi comme il le faisait au début de notre relation, et de se laisser un peu aller. Il m'a dit : "Tu rigoles, je me lave les dents tous les jours pour toi !" VDM

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Par - France - Bussy-le-repos

Aujourd'hui, dérangée par les ronflements de mon mari, je suis allée dormir sur le canapé. Il n'a pas dû se rendre compte de mon départ puisque plus tard, en voulant s'asseoir sur le canapé, il s'est tout simplement assis sur moi. VDM

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Par Icy - France

Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur MSN, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond : "dsl c'est pas Marie elle est chez son copain." J'ai bien cherché, elle n'est pas chez moi. VDM

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Par Laloose

Aujourd'hui, ma femme est chaude comme jamais et me demande d'aller vite chercher le gode et le lubrifiant pour essayer de nouvelles choses. Je m’exécute mais ça commence à la brûler. Je n’ai pas pris le lubrifiant mais la crème dépilatoire. VDM

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Par Carapace

Aujourd'hui, et comme tous les vendredi, je suis en cours de physique. Mon prof m'interpelle alors que je discute et me lance devant toute la classe : "Je connais deux types de gars qui portent une boucle d'oreille : les pirates et les homos. Et j'ai pas vu de bateau garé sur le parking du lycée." VDM

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Par Mush - France - Montpellier

Aujourd'hui, après huit mois d'attente, les grandes vacances. La plage, la mer, la baignade, la méduse, l'allergie, l'hôpital. VDM

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Par new born - France - Voiron

Aujourd'hui, après mon accouchement, j'ai reçu plus de compliments sur la taille de mon utérus que sur le prénom de mon bébé. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, une amie m'avertit qu'elle a vu mon mari sur un site de rencontres. Je vérifie et c'est bien lui sur la photo. Sur sa fiche, à "situation familiale", il a indiqué "veuf". VDM

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Par JokeMan - France - Maroeuil

Aujourd'hui, je suis en Terminale. Vient l'heure de la question cruciale de l'orientation. Notre professeur principal demande à chacun d'entre nous d'inscrire deux vœux pour l'année prochaine. J'ai répondu "Bonne année et bonne santé". Il n'a pas apprécié mon humour. Résultat : 2 heures de colle. VDM

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Par capitainesaucisse - France - Metz

Aujourd'hui, je regarde une fois de plus les films "Le Seigneur des anneaux". Durant une scène où Gandalf apparait, mon père passe devant l'écran et me demande : "Tu regardes Fort Boyard ?" VDM

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Par Jojo

Aujourd'hui, je rentre avec ma copine chez moi, tout fier de la présenter à mes parents. Je rentre et dis : "Papa, maman, j'suis rentré ! J'ai une surprise pour vous !" Ma copine entre aussi et ma mère, ne l'ayant pas vue, lance : "Attends, ton père a la chiasse. Ça peut attendre." VDM

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Par vivelesvieux

Aujourd'hui, petite balade avec mes fils. Mon grand de 7 ans, un peu en avant, s’arrête devant une supérette pour nous attendre. Dans la lune, il n'a pas vu une mamie sortir. Celle-ci, estimant qu'il ne se poussait pas assez vite, lui a mis un coup de canne pour le dégager de son passage. VDM

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Par plop - France - Brie-comte-robert

Aujourd'hui, mon copain m'a gentiment offert une rose. Il n'a apparemment pas voulu chercher un vase, puisque je l'ai découverte dans la cuvette des toilettes. VDM

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Par Bgious du 11 - France - Voiron

Aujourd'hui, je vais acheter des préservatifs dans un distributeur automatique et il me faut faire de la monnaie sur une pièce de deux euros. Je me rends donc dans le kebab d'à côté et demande au serveur. Celui-ci se retourne et crie : "PERSONNE N'A DEUX PIÈCES DE 1 POUR DES CAPOTES ?" VDM

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Par Saucisse - France - Strasbourg

Aujourd'hui, soirée Taboo chez la belle-famille. En équipe avec ma belle-mère, pour lui faire deviner le mot plombier, je lui ai rappelé qu'il apparait souvent dans les films porno. VDM

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Par PasdeBol 09 - France

Aujourd'hui, samedi, dans la file d'attente sans fin des caisses d'un magasin de jouets, la mamie derrière moi m'a dit, agressive : "Pourquoi vous ne venez pas un autre jour que le samedi ? Mardi, par exemple ? Ça ferait une personne de moins devant moi !" Moi, je bosse le mardi. Et vous ? VDM

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Par carreliste - France - Longwy

Aujourd'hui, après m'être brossé les dents avec mon fils de cinq ans, je lui ai montré ma bouche pour qu'il vérifie si elle était bien propre. Lorsqu'il a vu mes plombages, il m'a demandé pourquoi j'avais mis du carrelage dans ma bouche. VDM

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Par peralecouz - France

Aujourd'hui, en ramassant des mouchoirs usagés au pied de mon lit, ma mère me demande si je veux un médicament contre le rhume. Suite à mon : "Non, pourquoi ?", elle a délicatement reposé les mouchoirs au sol et s'est empressée de rejoindre la salle de bain. VDM

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Par victoirrre21 - France

Aujourd'hui, j'ai failli écraser un écureuil. Ça arrive. Sauf que le type déguisé en mascotte de la Caisse d'épargne, ce n'est pas courant. VDM

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Par callofpussy - France

Aujourd'hui, j'en ai marre de voir mon homme jouer à sa console. Je décide donc de l'allumer un peu afin qu'il s'occupe de moi. Après lui avoir dit que j'aimerais des préliminaires et qu'on fasse l'amour, j'entends : "Vas-y mec, on ne t'en voudra pas." Ah oui, le micro était branché. VDM

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Par Noktambule - 15/9/2020 14:02 - France - Boissy-le-châtel

Gestes barrières

Aujourd'hui, étant chauffeur de bus, je trouve un masque en tissu oublié par un passager sur un siège. Je le mets de côté au cas où quelqu'un me le réclame. Plus tard dans la journée, je l'ai confondu avec un des miens et je l'ai mis. VDM

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Par Clo - France - Champs-sur-marne

Aujourd'hui, j'ai demandé ma copine en mariage. La seule chose qu'elle ait trouvée à me dire quand je lui ai mis la bague au doigt a été : "Oh, regarde ! J'ai minci des doigts !" VDM

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Par Anonyme - France - Persan

Aujourd'hui, mon mari a acheté une chemise parce qu'il revenait à la maison en taxi et voulait que les voisins le considèrent comme un chef d'entreprise. Il avait refusé d'en porter une pour notre propre mariage. VDM

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Par plantouf

Aujourd'hui, et depuis quelques années, je vis dans un appartement avec balcon. C'est dingue ce que les voisins jettent par la fenêtre : mégots de cigarette, tongs, patates, touffes de poils, peaux de moutons et... une capote usagée dans mes plantes ! Un balcon ? Plus jamais. VDM

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Top commentaires

Par Cirioja Cirgueïevitch | 51

#7783556 - mercredi 20 mars 2019 14:08

Ben ... penche-toi en avant quelques instants avant de t’essuyer

Par Marc Espie | 5

#7784390 - vendredi 22 mars 2019 10:59

Alors que tu te fasses avoir une fois, okay.

Mais la fois d'apres, pourquoi tu n'as pas commence par te pencher en avant et finir de pisser avant de t'essuyer ?

Le cerveau a l'air un peu affecte aussi, la...

COMMENTS

Par Cirioja Cirgueïevitch | 51

#7783556 - mercredi 20 mars 2019 14:08

Ben ... penche-toi en avant quelques instants avant de t’essuyer

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DarkAngel1 | 20

#7784392 - vendredi 22 mars 2019 11:02

J'allais dire la même chose

Par snooby | 36

#7784326 - vendredi 22 mars 2019 7:42

Au moins pas besoin de te laver les mains ^^
Non je blague, mais quand le bébé sera sorti, à chaque fois que tu retireras sa couche pour l'essuyer, il te fera pipi dans la tête… tu préfères quoi?

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¿Qué pasta? | 17

#7784537 - vendredi 22 mars 2019 18:44

Pipi DANS la tête ? :O
La puissance du jet doit être sacrément forte pour qu'il arrive à percer à travers son crâne !

Par Marc Espie | 5

#7784390 - vendredi 22 mars 2019 10:59

Par Gauthier Eliane | 24

#7784428 - vendredi 22 mars 2019 12:32

Tu penses pas que si tu te penches en avant avant que tu t’essuies tu te mouillerais moins ???

Moi si

Par comptesupprimé | 25

#7784469 - vendredi 22 mars 2019 14:58

On ne le répètera jamais assez… Sortez couvert. Sinon faut pas venir pleurer des désagréments!

Par Beuleu49 | 24

#7784522 - vendredi 22 mars 2019 18:15

Quelle idée d’être enceinte aussi ?

Par brefjsp | 29

#7784611 - samedi 23 mars 2019 0:40

J'fais pipi sur l'gazon, pour embêter les coccinelles, j'fais pipi sur l'gazon pour embêter les limaçons ... mais en attendant, tu fais pipi sur ta main ... La jolie parodie ...

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Nhayaa | 21

#7784636 - samedi 23 mars 2019 2:13

C'est malin, je l'ai dans la tête maintenant...

Par Atco51 | 24

#7784882 - samedi 23 mars 2019 21:01

Super intéressant !!!