Aujourd'hui, j'ai appris à vérifier l'intérieur de mon four avant...

Par ripfluffy - 19/9/2017 12:28 - Etats-Unis

Aujourd'hui, j'ai appris à vérifier l'intérieur de mon four avant de le préchauffer. Parfois, tes enfants peuvent y cacher ton lapin domestique. On ne sait jamais. VDM

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Marteau-piqueur

La caste dominante

Propre, précis

Par malauxpieds - 1/4/2019 11:30 - France - Paris

Aujourd'hui, les 4 ascenseurs de mon immeuble sont tombés simultanément en panne et le réparateur ne vient pas avant 2 semaines. J'habite au 28ème étage. VDM

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Par Loner - 29/9/2017 12:31

Aujourd'hui, mon pote m'a félicité d'avoir le numéro d'une fille écrit sur mon bras. J'étais beaucoup trop gêné de lui avouer qu'en réalité, c'était le numéro dont j'avais besoin pour retrouver mon meuble Ikea. VDM

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Par vivelesfemmes - 8/3/2014 11:44 - France - Lormont

Aujourd'hui, c'est la Journée de la femme. Pour me faire plaisir, mon mari a nettoyé la maison, a fait la vaisselle et s'est occupé de ma voiture. Mais seulement pour aujourd'hui parce que "c'est chiant d'être toi". VDM

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Par paozieuryt - 24/4/2012 08:30 - France - Bers

Aujourd'hui, je vais à l'enterrement d'un cousin éloigné. Ambiance morose dans le cimetière sous la pluie, mais c'était compter sans mon téléphone encore allumé, qui a sonné pile au moment où le cercueil entrait dans la terre. Ma sonnerie : la musique de Tetris. VDM

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Par - 4/9/2019 09:30

Le gros lapsus

Aujourd'hui, en plein milieu d'une rue bondée, je me suis entendu dire au téléphone à mon meilleur ami : "Là, je dois raccrocher, mais on se fera une faciale ce soir". Je voulais dire un appel vidéo. VDM

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Par Niv - 21/6/2010 20:16 - France

Aujourd'hui, je reçois mon dernier bulletin de l'année. Suite à mon absence totale à ses cours du troisième trimestre, ma prof d'anglais m'a mis comme appréciation : "Qui ?" VDM

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Par Anonyme - 23/8/2010 18:17 - France

Aujourd'hui, je suis dans un parc aquatique avec des amis. En faisant la queue pour une attraction, une femme derrière moi prend l'initiative de percer un de mes boutons d'acné. Je me retourne ébahie et elle me dit : "Désolée, mais la vue de ce bouton m'était insoutenable." VDM

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Par Mr.Sagdiyev - 19/9/2011 19:42 - Espagne

Aujourd'hui, j'ai finalement décidé de présenter à mes parents ma copine d'origine kazakh. Pendant tout le dîner, mon père lui a parlé avec l'accent de Borat. VDM

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Par GirafeRose - 24/2/2015 16:15 - France

Aujourd'hui, j'ai 30 ans et ma vie amoureuse est tellement désertique que ma nièce de 6 ans a proposé de me caser avec Oscar, un garçon de sa classe "bizarre et que personne n'aime". VDM

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Par mimimi - 29/5/2008 15:19

Aujourd'hui, je suis allée nager. Tandis que je marchais le long de la piscine, tout le monde me regardait. J'ai pensé que mon régime était efficace. Ce n'est qu'1h plus tard, dans le vestiaire, que j'ai remarqué la ficelle de mon tampax qui dépassait de mon maillot. VDM

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Par Oscar - 13/3/2013 19:46 - France - Bousbecque

Aujourd'hui, comme depuis 17 ans, je m'appelle François et mon nom de famille est Premier. Il est 20 h 40 et j'ai déjà reçu une vingtaine de messages m'annonçant que j'étais le nouveau pape. VDM

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Par Alpheratzo - 16/8/2008 22:01

Aujourd'hui, je suis allé boire un verre avec une demoiselle que je convoite depuis 2 semaines. Tout se passe bien et je lui propose donc de continuer dans un resto. On y va, on mange et tout se passe toujours super bien. Je règle l'addition, on part et là elle me dit : "J'ai un copain !"... VDM

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Par Badaboum Yeah - 22/9/2008 15:52

Aujourd'hui, j'étais à la terrasse d'un café avec un ami. Alors qu'on venait juste de commander, un pigeon décide de lui chier dessus. Mort de rire, je me balance sur ma chaise en me moquant de lui. J'ai fait trébucher le serveur qui a renversé tout son plateau sur moi. VDM

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Par pasdechance - 28/10/2013 23:16 - France - Strasbourg

Aujourd'hui, j'ai gagné 200 euros à un jeu de grattage. Pourquoi j'écris cette VDM ? Demandez à ma machine à laver. Je suis sûr qu'elle saura vous répondre. VDM

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Par Cranouille - 14/7/2019 21:00

Essaie encore

Aujourd'hui, alors que mon chéri me fait un massage, il a une érection. Il commence alors à se frotter contre moi, ce qui est très agréable, puis il me pénètre profondément. Après un instant, il se stoppe net et me dit : "Pardon mon amour, je savais avant de rentrer que ça irait vite". VDM

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Par gatch - 16/8/2009 12:30

Aujourd'hui, j'arrive à la laverie avec ma poubelle. Le temps de comprendre, le camion benne était déjà parti avec mon linge sale dedans. VDM

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Par Anonyme - 6/4/2016 14:00 - France - Vienne

Aujourd'hui, je n'ose toujours pas dire à mes enfants que c'est moi la mystérieuse maman dont tout le collège parle, parce qu'elle se "tape" le principal adjoint. VDM

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Par lala - 23/10/2008 10:51

Aujourd'hui, j'ai choisi de faire une soirée hot pour mon homme : 1. Porte-jarretelles et minijupe 2. Maquillage, coiffure sexy 3. Dîner romantique aux chandelles 4. Insinuations coquines et regard langoureux 5. Jouer à Mario Kart sur la Wii toute la soirée. VDM

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Par jujuvergo - 12/9/2011 07:26 - France

Aujourd'hui, pour être sûr de ne pas rater mon avion, je pars largement en avance. Le trafic est fluide, le temps dégagé, le chauffeur de taxi agréable. J'arrive dans les temps et je commence à me décontracter. Je me suis trompé d'aéroport. VDM

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Par supergag - 21/2/2013 00:00 - France - Saint-maur-des-foss

Aujourd'hui, ma voisine de train a passé tout le trajet à percer ses boutons en se servant de la fenêtre comme d'un miroir. VDM

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Par Mini - 13/6/2010 11:39 - France

Aujourd'hui, je suis arachnophobe. Mon copain, avec qui je vis depuis trois ans, m'a avoué qu'il conservait une petite araignée dans une boîte comme moyen de pression. VDM

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Par Plouf - 25/9/2014 08:56 - France - Genlis

Aujourd'hui, exposé d'histoire dans un amphithéâtre. Au bout de cinq minutes, le professeur s'arrête, se lève, va ouvrir la fenêtre et me dit : " Je n'avais jamais vu autant de médiocrité dans un seul et même élève. Il ne vous reste plus qu'à sauter." VDM

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Par Myrtille - 30/7/2015 12:25 - Suisse

Aujourd'hui, j'ai emmené ma voiture dans un centre de lavage d'intérieur. En repartant, j'y ai retrouvé un paquet de mouchoirs, avec une note : "Pour éviter de les coller sous votre siège." VDM

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Par liloulilou - 18/6/2011 10:51 - France

Aujourd'hui, je reprends le travail après mon congé de maternité, et je laisse donc ma fille avec mon mari. Lorsque je rentre chez moi, un message sur le répondeur : "Chérie, bonsoir, tu vas rire, mais Camille s'est ouvert la tête à peine deux minutes après ton départ. Voilà, je t'aime." VDM

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Par Totoro - 5/9/2009 12:45

Aujourd'hui, j'ai 35 ans et je me fais poser un appareil dentaire. Dans la salle de soins, trois adolescents me regardent entrer. L'un d'eux est un de mes élèves de cinquième. VDM

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Par MerciDameNature - 13/2/2014 16:09 - France - Asni

Aujourd'hui, sous prétexte que j'avais mes règles, mon copain a décidé de repousser la Saint-Valentin d'une semaine, sinon "ce n'est pas juste". VDM

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Par Anonyme - 29/7/2010 06:46 - France

Aujourd'hui, j'entends de loin une discussion entre mon père et mon nouveau petit ami, le premier que je ramène à la maison. "Tu peux faire ce que tu veux avec ma fille, mais si tu la fais pleurer, si elle souffre, je te traquerai, je te trouverai, je te tuerai." Il m'a quittée le lendemain. VDM

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Par seraphine - 10/12/2008 20:03

Aujourd'hui, mon petit ami m'annonce que je suis plus séduisante que Lara Croft. En effet, il n'a jamais "trouvé le code pour la foutre à poil". VDM

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Par Anonyme - 30/9/2016 12:29

Aujourd'hui, je suis fin prêt pour la rentrée. Toutes mes affaires sont faites depuis quelques jours déjà. Je me repose donc un peu en attendant demain. Mon téléphone sonne, j'ai loupé la rentrée. VDM

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Par Supersnaildu13 - 13/12/2017 15:00 - France

Aujourd'hui, à table au Flunch, j'ai eu la surprise de voir une maman changer la couche de son bambin après le dessert, sans passer par la case toilettes. Le pompon a été la couche abandonnée sur le plateau. Bon appétit bien sûr. VDM

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Par leyley - 18/3/2009 14:46

Aujourd'hui, je suis "chocolat addict", enrhumée et au régime. Mes collègues pensent que j'ai une volonté de fer. Ma réputation vient de voler en éclats : je viens d'éternuer sur mon écran d'ordi le carré de chocolat que j'avais mis à fondre discrètement sous ma langue. VDM

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Par pierrot - 17/8/2008 17:50

Aujourd'hui, je me suis fait flasher. Je suis prof d'auto-école et le policier est un de mes anciens élèves. VDM

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Par cacapipipopo - 3/4/2015 10:49 - Réunion

Aujourd'hui, le garçon assis derrière moi a passé les deux heures de cours sur l'appareil reproducteur masculin à rire à chaque fois que le professeur a dit "gland", "pénis", "sperme", "bourse" et "testicules". Je ne suis pas en 5ème, je suis en première année de médecine. VDM

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Par - 7/12/2017 20:00 - France - Nantes

Aujourd'hui, retour sur la vie de Johnny à la télé. Au moment de son mariage célébré par Sarkozy, ma sœur nous sort : "Ah bon, il était prêtre avant, Sarko ?" Elle a 21 ans. VDM

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Par Sariaa - 31/3/2016 16:16 - France - Angers

Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi la savonette que j'ai achetée il y a quelques jours diminue aussi rapidement. Apparemment, si moi j'en aime l'odeur, mon chat en aime le goût. VDM

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Par Hightech - 6/9/2012 09:07 - France

Aujourd'hui, je suis commercial en rendez-vous d'affaires et mon chef souhaite que je lui envoie par MMS la photo de nos futurs moyens de transport. Je me suis trompé en la sélectionnant et il a reçu celle du dromadaire que j'ai photographié au zoo hier. VDM

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Par matthieuux - 6/7/2008 18:28

Aujourd'hui, on regardait un film en maillot de bain, avec ma belle-famille. Je commence à caresser machinalement le cuir du canapé. Vraiment agréable au toucher cette matière. En effet, très douce la cuisse de belle-maman. VDM

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Par Anonyme - 12/7/2015 17:00

RIP Maurice

Aujourd'hui, je demande à mes élèves de CE2 s'ils se souviennent du nom de l'œuvre de Maurice Ravel que nous avions étudié précédemment. Réponse d'un élève, sûr de lui : "Oui maîtresse, c'est Le Blaireau !" VDM

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Par Anonyme - 27/3/2017 14:00 - France - Maubeuge

Aujourd'hui, je garde la fille d'une amie. Je lui ai envoyé un message : "Coucou, je viens d'enculer ta fille, elle avait fait une grosse bêtise." Je voulais dire "engueuler". Merci le correcteur automatique. VDM

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Par Ptitebouille - 26/3/2013 13:13 - France

Aujourd'hui, j'ai appris que mon ex avait porté plainte contre moi parce que j'aurais psychologiquement déséquilibré son chat en quittant l'appartement le jour de notre rupture. VDM

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Top commentaires

Par Shemselnihar | 39

#7542845 - mardi 19 septembre 2017 12:30

Ce matin, un lapin, tué par la chaleur...

Par Cyrano31 | 49

#7542848 - mardi 19 septembre 2017 12:45

En même temps, le lapin c'est meilleur cuit.

Commentaires

Par meli0099 | 27

#7542843 - mardi 19 septembre 2017 12:29

Euh tu t'en ai rendu compte avant qu'il soit cuit??

Par Shemselnihar | 39

#7542845 - mardi 19 septembre 2017 12:30

Ce matin, un lapin, tué par la chaleur...

Par Cyrano31 | 49

#7542848 - mardi 19 septembre 2017 12:45

En même temps, le lapin c'est meilleur cuit.

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melanie77176 | 45

#7542852 - mardi 19 septembre 2017 13:09

Je les préfère en liberté

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fabrice25 | 35

#7542860 - mardi 19 septembre 2017 13:21

Perso, a la moutarde et à la crème...

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shjoy | 16

#7542923 - mardi 19 septembre 2017 17:55

en civet c'est bon aussi

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Ofo | 27

#7542935 - mardi 19 septembre 2017 18:27

Du point de vue du lapin, pas franchement. Ha, l'humanité sous toute sa splendeur, ça doit être tellement agréable de crever dans un four..

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Laetitia_91z | 19

#7542954 - mardi 19 septembre 2017 20:00

Mdr.. y a encore des gens qui comprennent pas le second degré en 2017? :o

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Nanillem | 45

#7543031 - mardi 19 septembre 2017 22:44

Pour le coup, c'est plutôt du 200 degré j'crois.

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zeroneurone | 13

#7543517 - jeudi 21 septembre 2017 1:22

Oui, mais sans les poils, là il a dû avoir un goût de cochon :p

Par king_jo | 20

#7542862 - mardi 19 septembre 2017 13:30

T'as un chaud lapin à la maison !

Par honeyaddict | 32

#7542865 - mardi 19 septembre 2017 13:54

Manque le "TLBM"

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Glandouillator | 39

#7542879 - mardi 19 septembre 2017 14:10

C'est clair, ça coûte rien d'ouvrir la porte pour vérifier, ne serait-ce que pour voir s'il n'y a pas déjà un plat

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Laetitia_91z | 19

#7542956 - mardi 19 septembre 2017 20:02

Bah si c'est toi qui cuisine tout le temps et que tu sais que t'as vidéo le four la dernière fois que t'as cuisiné, je voit pas pourquoi elle vérifierai ^^